Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Новости:
Берлускони вернулся из поездки весьма разочарованным. Проститутки на инаугурации, конечно, были, но к сожалению только политические.

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер.

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночёвкой?!
— Нет, на выходные, блин!!!

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
— ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— Затем пойдем на Испанию и Италию!
— Отличный план!
— Нужно будет захватить ещё Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
— Голодал, небось?
— Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику — но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

Самообладание появляется, когда больше некого.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

- А вот интересно, — говорит холостяк своему женатому другу, — если дать овце пульт от телевизора, то какие передачи она будет смотреть?
— Женишься — узнаешь.

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало, отражение шарахается.

Народная мудрость:
Проводник поезда, который закрыл туалетные кабинки на ключ, начинает чувствовать себя властелином мира.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

Страшный сон рыбака:
Лежит он мертвый в гробу, а жена его, берет все его снасти и продает по той цене, которую он сам ей назвал когда-то.

- Папа, а кто такие романтики?
— Ну сынок, это те, кто в комментариях на порносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

Экстренные новости:
Выпускной в ракетном училище закончился взрывом американского посольства.

Вот мне очень интересно, а беременность — это производственная травма порноактрис?

Новости:
С этого дня в Москве действует система круглосуточного пассажирского транспорта — автозак.

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
— Элементарно: «ЙОШЬ»…

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Все жильца дома №15 в возрасте до 25 лет скинулись на билет в Амстердам для бабы Нади, чтобы та посмотрела на настоящих проституток и наркоманов.

Что бы соблюдать тишину в офисе, я, читая в интернете анекдоты, смеюсь в вибро режиме.

- Да что у вас за публичный дом такой! Выпить ничего нету!
— Уважаемый, в баре напротив, говорят, тр*хнуть некого, и ничего, посетители как-то не жалуются.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье только один ребёнок.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё же аисты…

Новости:
Вчера в 23.00 в квартиру гражданки Петровой, вломилась сборная Замбии по боксу, в ответ на объявление: «Возьму в добрые руки, черного боксера».

Объявление на сайте:
Внимание, приглашаем грузчиков на интересную работу!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

Удивленный Сaркози, спрaшивaет у Медведевa:
— Дмитрий, a ты уверен, что словосочетaние "Охреневший ублюдок" из проектa соглaшения о мире, действительно переводится кaк "Президент суверенной
Грузии"? И, кстaти, что тaкое "Не е%%т?"

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат.

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.

Новости:
Примадонна русского шоу бизнеса, Алла Борисовна Пугачева, очень резко негативно прокомментировала новый закон о педофилии.

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Реклама:
Новая компьютерная игра для пенсионеров. Контсртайк в поликлинике. Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку…
Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление.

- Что? Нет, просто я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне.

- Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
— Робинзон Крузо!

Коты живут по принципу:
«Жрать надоело спать». Лишь на протяжении дня они меняют место запятой.

Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент.

Мужчина удивительное создание, он способен часами смотреть на неподвижный поплавок, а подождать свою жену десять минут пока та ищет вещи, он не в силах.

Сегодня жена была на выставке змей. Домой вернулась с медалью!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!