Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Иногда в моей жене просыпается столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она становится тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте с трех раз: когда она просила у меня деньги, а когда мы занимались любовью?..

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

Когда рождаются дети, в доме исчезают порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит СЧАСТЬЕ!

- Ты знаешь, друг моего отца, директор музыкальной школы, обещал родителю моему, что гадом будет, а сделает из меня Ростроповича..
- И что?
- Что-что! И он гад, и я не Ростропович!

Читать далее

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

Когда ты маленький, ты очень хочешь повзрослеть, но вот этот пиzдец — не то, что ты ожидал, правда?

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - это заметно.

Надпись в туалете:
"No smoking! No fucking! Only pising! Only kaking!"

Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и поняла: это не измена, это - подвиг!

1)Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Читать далее

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

Hе говори о себе плохо-не делай за других их работу!

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Как говорится, шаг влево, шаг вправо ...и вы на том же месте.

Жена (через неделю после свадьбы) решила подать завтрак в постель. Романтика.
И вдруг голос тещи: "Танька, вы что, собрались в спальне жрать? А ну, марш на кухню!"

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины.

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.

Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким говном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

Власкуты порвал НайкОлег

Однажды в Макональдсе ко мне подошел Никита Михалков, взял мой чизбургер и сожрал. А потом, глядя мне в глаза, сказал: "Тебе никто не поверит".

Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

<<Красота спасёт мир!>>... Глянула в зеркало - что-то я сегодня явно не спасатель... Вы уж как-нибудь без меня...

Я шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, мясоед, сладкоежка, чревоугодник, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка!

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!! Знаю ведь, зараза!.. НО НЕ МОГУ.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден".

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако… Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно — нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.
Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно — она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой».

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.