Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

- Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй.

Хорошая всё-таки штука жизнь: и привыкаешь к ней быстро, и отвыкаешь мгновенно!!!

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам продали!

Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки.
Разговор был начат...

Работаю в отделе в крупном ТЦ. Около моего отдела стоит куча банкоматов. Люди очень заколебали спрашивать где какой находится и как работает. Весь отдел обклеен объявлениями, что подобных справок не даем. Но люди все-равно спрашивают. Поэтому ничего не остается, как прикалываться над людьми.
Подходит женщина, нагловатая и вульгарная. Начинает спрашивать:
- Почему у меня карточка не читается?
- Я без понятия.
- А зачем Вы тут тогда вообще сидите? Вам за что деньги то платят?
- А это у меня работа такая. Сидеть и не отвечать на глупые вопросы.
- Да Вы совсем обнаглели? Я буду жаловаться. Дайте мне номер Вашего руководства.
- А вот там на каждом банкомате написан номер, по которому можно позвонить.
Дальше то, что я увидел не передать словами. Просто её выражение лица, когда она начала звонить и ругаться, почему человек, которого они поставили отвечать на все вопросы её игнорирует и, оказывается, хамит. Лёгкая, ликующая улыбка на её лице сменилось непонимающим выражением дауна, когда ей стали объяснять, что никакого человека, ответственного за информационную поддержку там не сидит.
Я понимаю, что не очень хорошо радоваться, но, черт возьми, это было так приятно.

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Перебивать женщину можно только словами "люблю", "куплю" и "да, я дурак...".

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

...25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - ещё и на нервы.

Мы можем вместе быть едва,
ты - жаворонок, я - сова,
когда ты видишь сон десятый
Я В МЯСО, В ЩИ, В ГОВНО, В ДРОВА!

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Он жарко смотрел на нее. По испански.
Пытался язык применить. Итальянский.
Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.
Потом оказалось, что нищ. По советски.
В кафе за углом он нажрался. По-русски.
Но силы нашел и любил. По французски.
А утром, сожрав у бедняжки все виски,
Он тихо ушел. И пропал. По английски..

Муж ушел на охоту с собакой. Возвращается, жена подозрительно принюхивается:
- А что это от тебя так говном пахнет?
- Понимаешь, хожу я по лесу... Шарик наш убежал куда-то... Гляжу - медвежья берлога! Я пуляю туда, заглядываю, а внутри нет никого... И вдруг чувствую - кто-то лапы на плечи кладет... Вижу, что Шарик, понимаю, что это Шарик, а перестать срать не могу!

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!
Из другого окна:
- Жжошь! Плюс адин!

- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть.

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

- А я сейчас Тома Сойера читаю.
- А что он написал?
- Приключения Марка Твена...

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то отправил сразу ДВА письма.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются!

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или клубнику?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Если парень относится к девушке, как к принцессе, значит его воспитала Королева...

РОССИЯ... Cтою на балконе, курю... Из окна третьего этажа соседнего дома выпадает мужик, падает в кусты, выползает, отряхивается и орет в то же окно «сколько брать?!»

Главное, ребята, сердцем не стареть, и всё, что задумано, до пенсии успеть! Ну, а потом, на пенсии пошухерить слегка... Не важно, сколько в паспорте... коль молоды сердца!

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься"!

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Мы поругались... В итоге, сломан шкаф, дверь пробита насквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке... А все потому, что, когда она варила макароны, я накрыл их крышечкой.

Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться»... Отрубилась через пять секунд…

- Что я буду делать если муж мне изменит? Изменю ему 2 раза! А если ещё раз изменит? - Изменю ему 4 раза! - А если ещё раз? - Брошу его нахер! Зачем мне бл@ть, муж, который делает из меня проститутку!

- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё?
- Кофе пью.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся...

Буду нежной сегодня и милой. Я не буду шуметь и кричать. Буду ласковой и терпеливой. Буду поздно... не жди, ложись спать...

10х 2 БелычЪ

В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь

Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.

Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

Какая разница между свиньей и мужчиной? - Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели, закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка, а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картопли пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка, я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду покроши. Через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка, я и бутерброды все скушал... Шо делать?
О. Шо делать, шо делать, доедай червяков и пошли домой!!!

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмной больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна)
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
- Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
Финиш!!!

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды – это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!!!

(с) irchi_k

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала, так наказала!

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?