4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Помню, как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

— Алло, это SEO агенство?
— (шепотом) да.
— А почему вы шепотом?
— Я сейчас на алгебре.

Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье??? ... Да вы рано ушли...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: вы-то ей зачем?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сyкa, неотрaзим!!!

Читать далее

Друг (условно назовём его "Нахер-Похер", потому как созвучно с фамилией) живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал ему историю из выпуска за 11.09.2011 про шутки программистов в базе данных реального предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от его имени.
Читать далее

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

- Это правда, что вы раньше были испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности.

- Как будем строить мост?
- В каком смысле?
- Через русло реки?
- Естественно.
- А по сметной документации, получается, что вдоль русла!

Поступила в хирургию с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила барышня, которая удостоив член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Представьте себе, что сидите вы в кабаке, побухиваете компанией. Вдруг вам бармен говорит - вам уже хватит, мы закрываемся, идите нахуй. Вы возникаете, вас выставляют на улицу.
Это автократия - власть одного человека.
Вы решаете проголосовать - кто еще бухать? Большинство решает продолжить у ближайшего ларька, он был против, но вы его тоже тащите - это демократия, власть большинства.
Он все-таки возбухает, и вы ему говорите - ты что, сцука, нерусский чтоли? Все пьют, и ты пей!
- это тоталитаризм, власть идеи.
Тогда он открывает кисет, достает плюшку, делает из бутылки бурбулятор, пыхает. Кто-то присоединяется, кто-то нет. Это либерализм, уважение прав меньшинства.
Подходят менты и всех вяжут - за распитие и употребление.
Это кровавый режим и произвол.

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пернуть спокойно не дают.