Читать далее

 

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Продавщица в "Пятёрочке" такая ...продавщица. Очень энергичная и ловкая. Сразу видно - профессионал! Подавала мне сдачу и чек. Очень быстрым, отточенным движением рвет... деньги. Всю сдачу. Все 450 рэ. Я смотрю на нее, она на меня. Как две рыбки в аквариуме...

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Уехал муж в командировку. Общаемся вчера по скайпу. А я смотрю на свое изображние в своем окошке и нос мне мой ну очень не нравиться. Далее следует диалог:
Я: Слушай, у меня нос мясистый?
Он: Да.
Я (возмущенно): Что сильно??!!
Он: А, то был не правильный ответ! Тогда нет, не мясистый.
Засранец :)

Секс - это совсем не прикольно, заявил один отличный танцор.

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!

По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.

Читать далее

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе не будет слышно.

 

Sarah Illenberger

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Когда парни смеются, то думают, что это выглядит так:

хотя на самом деле это выглядит примерно так: Читать далее

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

В голове сумбур, хаос, паника и суматоха. Заходит благоразумие и говорит:
- Не обращайте на меня внимания! Я просто посижу тихонько в уголке.

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Репетируем в третьем классе «Маму». Ту самую, где волк, коза с козлятами, песни-танцы и хеппи-энд.
- А коза с волком в конце поженятся? – неожиданно спрашивает меня мальчик Вова.
Я придумываю, как педагогичнее ему объяснить.
- Ну пожениться-то вряд ли, Вов, всё-таки коза и волк – разные животные, но то, что они помирились и теперь будут жить дружно это факт!
- Ага… - задумчиво произносит Вова — Значит, гражданский брак….
Мы переглядываемся с учительницей. Я одними губами спрашиваю:
- Ты это слышала? О как!
У неё очень красноречивый взгляд, в котором ясно читается:
- Нет, он на ней не женится – подключается к разговору мальчик Миша. – Зачем ему семеро ей детей? Тем более, у них папа — козел. Волк их не сможет полюбить, и они всегда будут для него детьми козла…