Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой.
Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, б@@@ь… именно…

© А.Н. и Б.Н. Стругацкие, "Град обреченный".

Звонок в ментовку в 12 ночи:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недaвно звонили!
- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
- 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
- #%^%#%%^!!! Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

[21.02.2012] Шоколад облегчит симптомы ПМС
Ежемесячно женщины страдают от ПМС, вызванного понижением уровня эстрогена и прогестерона. Среди симптомов – раздражительность и повышенная усталость, которые беспокоят женщину от трех дней до недели.

Ученые считают, что симптомы ПМС можно сгладить, если употреблять черный шоколад. Продукт содержит магний, жирные кислоты омега-3, омега-6. Они благоприятно сказываются на настроении.

Вместе с тем, в эти дни эксперты рекомендуют отказаться от соли, кофеина и сахара. А вот 30-летняя прогулка пойдет только на пользу.

Автор: MyJane.ru: Марина Тумовская

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.

Читать далее

Кладбищенский сторож верит в бога сутки через трое.

Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Порядочно то общество, в котором мужское достоинство измеряется благими поступками, а не сантиметрами...

- Поручик, почему вы не танцуете?
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...

Столкнулись на улице пьяный с косоглазым. Косоглазый:
- Смотри, куда идешь!
- Иди, куда смотришь!!!

Сколько лет М.Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть!

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.

Говорят, фотография может рассказать больше, чем тысяча слов.

Читать далее

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил. Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

- Доченька, звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты много ругаешься матом...
- Пиздит, сука.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Овощи могут предупреждать друг друга об опасности. Опыты проводились на капусте. Как выяснилось, в момент, когда у растущего на грядке овоща надрезали лист, он выпускал особый газ, который предупреждал соседние растения об опасности. В результате они немедленно повышали в своем биохимическом балансе токсические вещества, которые противодействуют вредителям, в первую очередь гусеницам, передает ИТАР-ТАСС.



"Газ является языком общения между растениями, с его помощью они информируют окружающий мир о необходимости повысить уровень защиты", - заявил руководитель работ профессор Ян Стюарт. При этом он заметил, что "мы находимся только в самом начале пути в понимании языка растительного мира". То, что растения, включая деревья, способны к коммуникативному общению друг с другом, ученые предполагали и раньше. Однако только сейчас получены научные данные не только подтверждающие данный феномен, но раскрыт и сам механизм общения.

"Поразительно думать, что в тишине сада на самом деле растения постоянно переговариваются между собой, только мы не способны это слышать, - говорит Стюарт. - Большинство людей считают, что растения ведут достаточно пассивный образ жизни, но в действительности они двигаются, чувствуют и общаются между собой. В совокупности эти способности можно назвать интеллектом растений".

Так и предствляю: утро, выхожу из дома, а тыква морковке говорит: "Не, ну ты посмотри на неё, а. Вышла понимаете ль. Нечёсанная, опухшая от сна. А джинсы-та, джинсы все драные. Тьфу, стыдоба!"

Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею.

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.

Я ненавижу всё, что движется!
А что не движется, я двигаю и ненавижу.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог. Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную, неспровоцированную жестокость!

В Сибири играют в карты на одевание.

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?..

Очередной допинг-скандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.