Да что вы говорите? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье??? ... Да вы рано ушли...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: вы-то ей зачем?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сyкa, неотрaзим!!!

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!»

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура...

Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!
— Папа, но свадьба завтра!
— Я знаю, сынок.

— Папа, а что тебе ночью снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…

— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!

— Петрович, ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я был с женой и детьми.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.

Молодая супружеская семья сидит у камина. Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:
— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.

Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице...

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.

Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.

Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.

— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…

Маленький мальчик просит папу:
— Пап, расскажи мне сказку.
Папа, подумав, тихим голосом говорит:
— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…

— Ты что, всю семью к родителям везешь?
— Не с пустыми же руками к старикам ехать!

— А что вы можете сказать о любви?
— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.

В магазине мужчина интересуется женским бельем.
— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?

— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.
— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!

Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
— Произошла какая-то неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я в поход пойду?
— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!

— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
— Вы что, заболели?
— Да нет, женился!

— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!

Дочь звонит отцу.
— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!
— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

— А вот у меня однажды случай в деревне был…
— А можно короче?!
— Дочке пятый год идет.

Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:
— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.
— Дык это для непьющих.

У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.
— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.
— Не мешайте, я разговариваю с женой!

— Ты меня любишь, милый?
— Конечно, дорогая!
— А когда мы поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

— Говорят, ты научил жену в карты играть.
— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.
Американец:
— Пущу в дело, расширю бизнес.
Француз:
— Положу в банк и буду получать проценты.
Русский:
— Долги раздам.
— А остальные?
— А остальные подождут.

Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
— А почему ты не одел обручальное кольцо?
— Кольцо — в такую жару?

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
— Его жена тоже видела…

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

Жена:
— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.
Муж:
— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?
— Нет, просто она надела новое платье!

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Это мы делили мебель…

— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собираясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!

Муж приходит домой голодным.
— Жена, дай пожрать!
— А волшебное слово?
— Бегом… твою мать!

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.
— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:
— Вставай, уже без двадцати восемь.

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.
Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— А я тебе сейчас покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.
— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!
— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.
— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.
— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

— У вас женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?
— Да, помню.
— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

— Дорогой, сходи в магазин.
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки!

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
— Ты говорила с его врачом?
— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
— Что новенького? — спросил один.
— Ты знаешь, жена мне изменяет.
— Ты не понял, я спросил, что новенького?

Подруга подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Украл что-нибудь?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!
— И ты в нем был?
— Нет, сам не был — жена рассказывала.

В учреждении у клиента записывают личные данные:
— Ваше семейное положение?
— НЕВЫНОСИМОЕ!

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, моя жена — ангел!
— Счастливый, а моя еще живая.

После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:
— Знаешь милый, я дальтоник.
— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.

За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:
— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.
— Хочу, — отвечает она спросонок.
— Ну, иди и налови рыбы.
— Где же я ее ночью наловлю?
— Тогда лежи и не вякай!

Маленький Вова спрашивает маму:
— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?
— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "Дорогая, я немного задержусь на работе…"

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Жена мужу:
— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!
— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:
— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

— Твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он все знает.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

Встречаются два приятеля.
— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— А тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.

Молодожены договариваются:
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево — то мне сегодня нельзя, а если направо — то не хочу…
Он:
— Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах — то не хочу, а если без трусов — то мне без разницы, как у тебя чепчик надет…

— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.
— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

— Мама, а пpавда, что папа в молодости был очень скpомным молодым человеком?
— Да сынок, иначе бы ты сейчас был лет на пять стаpше…

Жена купила мужу ко дню рождения галстук чудовищной расцветки.
— Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
— Длинная борода!

— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Паpня пpизывают в аpмию служить за гpаницей. Отец его наставляет:
— С женщинами — ни-ни! А то заpазишься, заpазишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заpазит всю деpевню!

— Что такое настоящее счастье, сынок, ты поймешь когда женишься.
— Да?
— Да, но будет уже поздно…