Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Всё ж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого.
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого.
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих.
- Не-е, одного нужно оставить…
- Ну оставь обоих!
- Не-е, одного нужно заколоть…
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Еврей идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т.п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Еврей ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого.
- Не могу, серый будет скучать...
- Да и хуй с ним.

- Подберите 3 рифмы к слову ВАГИНА
- Ангина, георгина, и звезда!

Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.

Сидим всей семьей на кухне. Муж роняет вилку.
Свекровь : Это к гостям.
Дочка(3 года): это у кого-то луки из зопы толчат!

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...плакать...
- Диман, что случилось?..
- Жена машину разбила!!!

Ну надо ж ей, палочке, было
Сломаться – в такой гололед.
Старушка на месте застыла,
Застыла – ни взад, ни вперед.
Стоит, озирается робко,
Боится хотя бы шажок,
А скользкую-скользкую тропку
Едва прикрывает снежок.
Мелькают и спины, и лица.
Светло и морозно с утра.
Соседка полгода в больнице
Лежит с переломом бедра.
И сердце – неровно и глухо
Стучит; отдается в висках.
Со сломанной палкой старуха,
В галошах и в серых носках,
В пальто, продырявленном молью,
Стояла на самом пути…
Прошли мимо первые двое?
Прошли же? И ты проходи.

- Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Нет.
Через час.
- О, вернулся. И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Ведь чуяла, что рано радоваться, эта падла каждый год где-то ныкается, преследуя меня своим запахом. Я начинаю где-то с третьего января каждого года панически выискивать его, в надежде, что его нет. И каждый раз меня ждёт грандиозное фиаско.

Вот и сегодня эта падла затаилась за банкой маринованных огурцов. И я снова в надежде, что эта была последняя банка грёбанного салата оливье.

 

 

С Наступающим вас!

Ведите себя неприлично чтобы было что рассказать после ночи с 1 по 9 (или когда вам там на работу), но чтобы не попасть в сводки новостей.

Настроения вам, счастья - самое главное, удачи, ну и здоровья. ;)

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... Такого в ютуб навыкладывают...

Девочка Маша знала, что она не красавица, потому сама научилась ставить винду.

НЕКОТОРЫЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ВОЛОСАМИ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ЖЕНЩИНАМ.

Чем длиннее волосы, тем сильнее влияние женщины на реальность. Минимальная длина волос – до середины лопаток – уровень чакры Анахата (энергии Любви). Подобная длина волос гармонизирует земные и божественные энергии и позволяет женщине легче проводить свою Любовь в Мир. Необязательно, чтобы все волосы были одной длины – важно, чтобы хоть какая-то их часть доходила до лопаток.

Отращивая волосы, собирай их сзади и завязывай так, чтобы лента или ткань, которой ты их завязываешь, опускалась до лопаток, продлевая длину волос и восстанавливая связь с чакрой Анахата.
Одна из лучших причёсок – заплетённая коса. В косе волосы растут быстрее и создают вокруг женщины притягательное магическое кольцо.

Прямой пробор уравновешивает полушария мозга и является классическим для женщины
Когда ты чувствуешь себя взвинченной, эмоционально разбитой, расчеши волосы на прямой пробор и завяжи их сзади в пучок. Такая причёска моментально сгармонизирует движение энергии в твоём теле.

Пробор сбоку лучше делать справа, а основную массу волос зачёсывать налево – на женскую сторону.
Гладко зачёсанные назад волосы способствуют концентрации на нужной цели. Расчёсывая волосы определённым образом, ты направляешь энергию на решение нужных задач.
Собранные волосы способствуют накоплению энергии.
Распущенные волосы – когда необходимо на кого-то оказать женское влияние.
Перед важным событием или после многообещающего знакомства волосы собирай.

Волосы имеют громадное магическое значение. Их нельзя бросать в мусор и сливать в унитаз. Нужно собирать в клубочек и сжигать. Волосы несут полную информацию о человеке и его жизни: если они не сожжены, то продолжают осуществлять с ним связь, открывая на те пространства, где волосы находятся...

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

В африканских странах женщины не парятся насчёт праздничных платьев к Новому году...
Просто бусики!...

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"