Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника накуй.

В провинциальном цирке номер "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте".
Так, на всякий случай.

Центр Москвы перекрыт. Автомобилисты опять гудят Джеффу Монсону.

На женщине можно жениться после того, как ты её увидел 3 раза - ненакрашенной, заспанной и с бодуна. Если после этого ты не испугался - это твоё - бери и тащи в загс!

Житель Германии прожил пять лет, даже не подозревая, что у него в голове была пуля. Полиция города Бохум сказала, что доктора нашли в его голове пулю 22 калибра. 35-летний мужчина пришёл в больницу, потому что думал, что у него была киста.

Когда доктора показали ему 5,6-миллиметровую пулю, мужчина родом из Польши вспомнил, что получил какой-то удар в голову во время новогодней вечеринки в 2004 или 2005 году, но не обратил на это внимание, потому что был «очень пьяным».

«Он сказал, что у него болела голова, но он подумал, что это не страшно и решил не идти к врачу» - сказал представитель местной полиции. Рана вокруг пули зажила, но мужчина иногда испытывал головные боли, поэтому решил пойти в больницу на проверку.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то, что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

 

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается... ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается... ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!


В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop!"

Читать далее

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
-Ты не вышел из своего контакта, что мне делать?
-Ну так выйди за меня.
-Я согласна!!!

- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Кто-нибудь! Объясните женщинам, что если ты напился после ссоры - то это, доказательство любви и душевных переживаний, а не то, что ты "алкоголик и грязная, равнодушная скотина"

- Один раз - не дикобраз! - поговаривают еноты.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

СМС БЫВШЕМУ:- " ТРУБКУ НЕ БЕРИ Я СЕГОДНЯ ПЬЮ"!!!

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях!
— А я на дне океана, так круто было, вау!!!
— А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила…

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Иногда становится так классно от того, что становится так пофиг, на то что было так важно!!!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Женщина как парашют, в любой момент может отказать, поэтому надо иметь запасной.

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Говорить о победе демократии в России можно будет только после того, как россияне выберут чёрного президента...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

Когда ты с парнем расстаёшься,
Не надо плакать и рыдать.
Ты лучше статус для контакта
Придумай чтобы прям вообще.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк Baс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Я не последняя сволочь, за мной еще две занимали.

Соседские дети ушли пешком в Лыс-Вегас. Жениться. Невесте четыре года, Ира, глаза – васильковое поле в полдень. Жениху пять лет, Егор, шрам на ноге от собаки Зузы. Дружат два месяца, но это любовь, каждому понятно. Целовались один раз, щекотно.
Ира считает, что в семье должно быть много детей, как в ее детсадовской группе. Она будет всех кормить и укладывать спать. Егор в целом «за», но в раздумье. Он боится, что много детей трудно прокормить. У него есть младшая сестра, всё наглядно. Она только ест и спит. Егор тихонько подходил, рассматривал спящую сестру вблизи. Рот маленький, сама небольшая, куда столько помещается – загадка природы.
Он посчитал детей в группе, разглядывал в обед размеры порций. Надо будет сразу купить мешок картошки и пряников. Тогда хватит надолго. Поделился с Ирой. Она смотрела непонимающе.
Жениться решили после поцелуя. Так положено. Про свадьбу Ира по секрету рассказала лучшей подруге Вике. Наказала, чтоб больше никому. Через пять минут к Ире одна за другой стали подходить девочки. Поздравляли, исподтишка оценивающе глядели на Егора. У многих исподтишка не получалось. Егор хмурился.
Подошел новенький по имени Виталик. Сказал, что в загсе могут спросить разрешение родителей, надо в Лыс-Вегас. В кино показывают – там женят всех. Оказалось, что Виталик был в Лыс-Вегасе четыре раза или даже пять. И знает короткую дорогу. Ира хотела по длинной, чтобы держаться за руки, и все видели. Но, если Егор такой нетерпеливый, можно и по короткой.
Вышли из детсада через дырку в заборе. Егор сказал, что надо взять палку – могут встретиться собаки, у него есть опыт. Собаки очень любят палку. Если палку бросить, то собака побежит за ней, и можно побежать в другую сторону. Егор носился с палкой то вперед, то назад. Заглядывал в кусты. Громко дышал. Ира думала: это что же, получается – она идет в Лыс-Вегас с Виталиком?
Шли-шли, и тут Ира вспомнила – надо же фату, белое платье и букет! Егор напрягся. Без фаты нельзя, упрямилась Ира, это некрасиво, и такая свадьба не считается. Егор посмотрел на всякий случай в карманах, но фаты не нашел. Однажды он встретил большую собаку, а палки не было. Егор засунул руку в карман, а там откуда-то конфета! Так и подружился с собакой. В этот раз не было ни конфеты, ни платья, ни даже крошечного букета. Всё пропало. Выждав паузу, опытный Виталик сказал, что в Лыс-Вегасе выдают и платье, и фату. Пошли дальше.
Шли-шли, и тут Ира захотела есть. Она утверждала, что уже добрались до Африки, и надо передохнуть и перекусить, потому что голодная невеста - где же это видано! Невесты обычно сытые и радостные. Егор набычился. Прошли всего два дома, а уже надо есть! А если бы у них были дети!
Виталик оказался не только опытным, но и зажиточным. У него было сто рублей. Свернули в кафе. Ира выбрала пирожное, мороженое и сок. Виталику осталось только на молочный коктейль, но он мужественно шутил. Егор сидел в углу и смотрел, как Ира кокетничает с Виталиком. Виталик шептал, со мной не пропадешь. Красиво улыбался беззубым ртом.
Тут кафе заполнилось взрослыми. Все говорили, как вы могли уйти одни, мы же вас учили, можно потеряться и простыть, хорошо, что вас быстро нашли, а то Ирин папа уже хотел сделать воспитательнице катаклизм.
В детском саду ребятня высыпала на улицу. Смотрели на героев во все глаза. Уходила Ира в Лыс-Вегас невестой Егора, а вернулась с Виталиком. Мальчики пожимали плечами, а девочки молчали и яростно теребили кофточки. Такой успех подруги перенести невыносимо.
***
Пока писал, вспомнил, что в детском саду во время сончаса однажды обнимал какую-то девочку. Девочка лежала тихо, а потом рассказала воспитательнице. Та вызвала меня к себе в кабинет и пригрозила, что проведет по всему детсаду в голом виде. Я тогда не знал, что значит «секс-символ», и отказался. Сейчас думаю – может, зря? Может, жизнь сложилась бы как-то иначе?

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Бляяять!!! Он её действительно жарит!!! Звони в полицию!!! Быстро!

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.

2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

3. Не смейтесь над чужими мечтами.

4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.

Читать далее

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг

Беру у мужика визитку. На ней указано: "Виталий Мусохранский".
- Чего хи-хи? Фамилию еще раз перечитайте.

Московская экология плавно переходит в онкологию.

Скажи мне гуру, только честно,
Оксана даст или не даст?
Конечно даст - ответил гуру.
- И ты и я всё в мире dust.

До новогодних праздников ещё месяц с гаком, а меня уже терзает одна мысль: как украшать дом? Живущие бок о бок с различным родом меховых братьев наших меньших меня поймут. Ведь это надо настолько хитро повесить новогодние украшения, чтобы спустя полчаса не были содраны и жестоко зажёваны животным, которое всем своим видом будет показывать, что висело не по фен-шую. Чтобы не сломать нечаянно мозг, можно в таких ситуациях решить проблему одним из способов:
- украсить по-минимуму
- украсить настолько высоко, чтобы животное не смогло достать (но покажите мне хоть какое-либо пространство, до которого не доставало бы ваше, к примеру, котэ, если они даже по потолку носятся)
- вообще не украшать, обойтись генеральной уборкой
Но как-то хотелось бы и выпендиться (а перечисленные способы не особо этому способствуют) и не везти к ветеринару животное с недопереваренным ёлочным украшением, торчащим из волосатой жоэ.
Для многих несчастных зверушек новогодние дни - это уже стресс: громкие хлопки за окном, шастающие пьяные хозяева и аналогичного состояния гости и т.д. А тут ещё и не по фен-шую развесили всякое. Так происходит у большинства. Но не у нас.
У нас всё чётко по составленному волосатой шайкой плану: всё лишнее снять и сгрызть, приклееное ободрать и заныкать! И ниипёт! Не положено!
Потому я уже начинаю нервно коситься на зверьё и ожидать от них такого рода подстав. А они могут, они такие.

з.ы. Классика: "Жизнь - боль, трагизм, печалька".

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Собрались два майора выпить, а третьим позвали молодого старлея. Ну, сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а старлей раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
- Даааа!!!
Майор другому и говорит:
- Старлея не берем больше, он обжора и пиздобол.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

- Привези мне, батюшка, из дальних стран цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Лучше пусть всем вокруг будет плохо, чем мне одному хорошо.

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.