Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать, жри молча!

Сегодня - "Белая пьянка". Дамы спаивают кавалеров...

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Вот только не надо очеловечивать компьютеры. Они этого не любят.

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом. Запекается в собственной конуре.

Из жизни стульев - "Ну и что мы в этой жизни видели?"

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:
— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

Нам взятка строить и жить помогает.

Вечер для тех у кого за 30...

Новая загадка Бермудского треугольника: почему о нем ничего не слышно последние 20 лет?

Фабрика по производству воланчиков получила статус военного предприятия.
"Нам потребуется много ракеток" - сказал министерок вооруженных силёнок.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить.

Авокадо - это сало вегетарианцев

Издатель переводчику:
- Пробелы вы не перевОдите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

Подарила своему на праздник костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую...

Как говорили древние философы "Расставашки - всегда пичалька".
Сократ

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.

Жаркое лето 1848 года. Заседание английского королевского физического общества.
Барон Кельвин вот уже четвёртый час делает доклад о построении своей шкалы в приборе для измерения температуры.
Первым не выдерживает лорд Мальборо:
- Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник знаете куда?...
С тех пор, градусники применяются в медицине.

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».

4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

Читать далее

Иду в институт. На улице — мороз и солнце, день чудесный. Настроение прекрасное. И тут из-за угла выкатывается типичная такая цыганка лет пятидесяти.
— Милый, дай мелочи бабушке на хлебушек, — жалобным голоском протягивает она.
Ага, думает, я не обращу внимания на то, что у неё на пальце перстенёк стоимостью с два моих ноутбука, а в ушах серёжки ещё в полтора. Улыбнувшись и разведя руками — мол, бедный студент, денег нету, — пытаюсь пройти мимо, но не тут-то было. Бабуся цепкими, как анкерные болты, пальчиками хватает меня за рукав пуховика. Поняв, что шансов выкачать из меня хоть рубль у неё очень мало, она решает использовать старый, как помёт мамонта, национальный цыганский прикол.
— Милый, сними шапочку, дай волосок заговорю. Счастье, деньги будут.
Слегка приподняв мою шапку, пытается выдернуть волос, но так как я коротко стрижен, у неё ничего не выходит. Понимая, что просто так она меня не отпустит, иду на отчаянный шаг: свободной рукой расстёгиваю ширинку и вежливо предлагаю:
— Да пожалуйста, жалко мне, что ли?
Бабуся меняется в лице, выпускает рукав и, злобно плюнув, отваливает.

Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый блин - комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов?
А ведь они пригорают...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо женится и хотеть умереть...

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...

Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
- Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня - с ними бы совсем не было сладу.

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Мужу рассказываю - есть у нас в садовской группе малыш: солнышка не любит, за ручку не ходит ни с кем - щекотно говорит. Муж на это: солнца не любит, пальчики чувствительные - программером вырастет..

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

"Именно так называют жителя одной из деревень провинции Аньхой, во внешности которого СМИ увидели сходство с российским премьером В одной из деревень в центральном Китае нашелся двойник российского премьер-министра Владимира Путина. Сходство обнаружил журналист одного из китайских СМИ, передает РИА Новости. 48-летний крестьянин Ло Юаньпин живет в деревне Лунцзюй провинции Аньхой. Его сфотографировал корреспондент одной из местных газет, оказавшийся в деревне. Затем фото было опубликовано на новостном сайте провинции Аньхой. В деревне за Ло Юаньпином прочно закрепилось прозвище «брат Путин». Сама «звезда» отмечает, что после обнаружения сходства с российским политиком в его жизни мало что изменилось – он по-прежнему работает в поле. При этом Юаньпин надеется, что теперь ему удастся найти жену, а также подумывает о смене профессии. В частности, он допускает, что организует собственное шоу для выступлений на корпоративах и прочих мероприятиях." - сообщает сайт "Аргументов и Фактов" в статье http://www.aif-nn.ru/society/news/102721

з.ы.
"- Похож, кстати, на меня. На нас.
- Вот счастье-то! И Ромочку на старости лет увидела!
- Мама, опять за старое?
- Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешенька, прости стерву старую! И ты, Ромочка, прости, если можешь!
- Мама, мама! Вы повторяетесь!
- Ага. Как сейчас помню: вы трое лежите, кричите, сиську просите...
- На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
- Так, я думала, не живой, Ромочка, прости, Господи, все мои прегрешения. От Раи-то никаких вестей до сих пор.
- Ещё и Рая была?
- Нет. Вас трое было. Кешу я в Херсон свезла, тебя я к себе взяла. А тут раин табор как раз через Москву шёл. Она у меня остановилась.
- С чего бы это?
- Так она у меня всегда останавливается - родственница же. Иван Израилевич, он по маме-то цыган был. Жемчужный их фамилия. Она его и усыновила, Ромочку-то.
- Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я понимаю, что всю жизнь за Россию анус рву...
- Так по маминой линии все русские! Правда, дедушка ваш, он китаец был наполовину. Ну и бабушка, конечно... отчудила."
(с) Ширли-мырли

Гении, конечно, бессмертны...
Зато дураки дольше живут!

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Смачнющая ягодичка...
- Пожалуй я не голоден.