F.A.Q. от админов ***.com. Пожалуйста, не задавайте вопросы, не ознакомившись прежде с этим документом.
1. Да, мы над вами издеваемся.
2. Да, мы сосем у всего серва.
3. Верно, что мы пидарасы.
4. ЭТО продолжаться будет вечно.
5. И никогда не закончится.
6. МЫ сами не знаем кто нас взял на работу.
7. *** да... снова лежит.

Увидено только что на сайте с программами для смартфонов...
Изменения.
Вроде исправлен баг под кодовым названием "Редактор как-то не так сохраняет". По этому поводу чет такое сделал, чтоб сохранял как-то так.

Пришел как то ко мне в лабораторию друг Серега. Достал литр. Мужики на него с уважением посмотрели. Стали водку разливать, а Сереге стаканчика не хватило. Ну не в пробирку же наливать у всех замешательство, предлагают Сереге свои стаканы. Но Серж берет воронку, затыкает пальцем дырку и говорит: Наливай.
Налили чокнулись все выпили и на Серегу смотрят, он подносит воронку ко рту, но не краем раструба, а трубкой и отжимает палец, водка делая бульк вливается прямо в горло.
Серега до сих пор на биофаке в авторитете.
(с) Shi Шок

В случае появления необходимости сдать анализы - подумайте, что вы предпримете, если результат окажется:
а) положительным,
б) отрицательным.
Если ответы совпадут, то надобность в анализе отпадет.

(данный текст я имела наглость переправить с падонковского на русский язык, ибо читать сложно может быть, но дабы сохранить изюмище рассказа, я не все переправила, ага)
Пра Сирожу
Читать далее

Владимир Соловьев разговаривает с создателем одноклассники.ру Альбертом Попковым
С — Соловьев, О — "Одноклассники".
Читать далее

- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

Читать далее

Сидим в машине возлее ее дома, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоит она тех пиздюлей которые ты сейчас схватишь?!

Бывают такие люди, которые пригодны только для физической работы. Они могут быть просто неумными, а могут ну совершенно тупыми. Так вот знакомый рассказывал, как подрабатывал в студенческие годы на какой-то стройке, и у них в бригаде был именно такой человек - ну совсем-совсем тупой Федор. Федор был неумный, но зато очень большой – 2 на 2 метра.
По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался. Так вот идет по стройке Федор, пыхтит и волочет на плечах здоровенный, тяжеленный баллон с газом, это дело замечает бригадир, подлетает к нему и орет:
- А-ах ты ж мать-перемать!
- А чо?
- Ты, идиот, почему один несешь???
- А чо?
- Потому что техника безопасности, кретин!
- А-а, понял… - смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понес к складу…

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Петербург на территорию Финляндии.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Читать далее

- Ну чего, давай вот по столько тяпнем что ли?..

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек...
Читать далее

Из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение темнокожего малыша, вскоре были отпущены. Но нельзя сказать, что они ”отделались легким испугом”. По словам уборщицы, чистившей камеру, ”испуг” потянул на 7-8 килограммов.

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

Объявления в рубрике "Продаю срочно":
Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe.
Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй
Pyccкoe виcки "Cивый мepин"
Koньяк "Haпoлeoн" бopoдинcкoгo paзливa.
Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн... Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaл бы.
Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции.
Златую цeпь к вeлocипeдy "Укpaинa".
Cмиpитeльную pyбaшку p. 44 вeceлeнькoй pacцвeтки.
Boдoлaзный кocтюм 56 paзмepa фиpмы "Condom".
Родину.

Дочь с городским мужем приехала к родителям в деревню,-отдохнуть, Новый год встретить. Накрыли стол, мужчины хорошо выпили, закусили. Тесть рассказал зятю о своих планах по хозяйству, а вечером оба пошли в баню. Где-то через час, дверь бани распахивается и голый зять, громко крича, с разбегу прыгает головой в сугроб. В клубах пара из бани выглядывает тесть.
- Эй, зятёк, ты живой? - орёт он, - ну и куда тебя понесло? Это кирпичи снегом присыпало!

Читать далее

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай трахаться!.."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!"

Читать далее

У нас есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - наш любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это к себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. Собственно история. Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делиться не собирался, о чем прямо и сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была купюра в пятьдесят рублей! Вот он, рынок...

Читать далее

 

Пристала как-то ворона к аистам: возьмите меня с собой на юг, хочу в теплые страны!
- Да ты же не долетишь, ты птица неперелетная.
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
- Ладно возьмем пока на первый перелет, три дня полетим, а там решишь.
Полетели, ворона где-то сзади. Приземлились, ворона отстала на час.
- Ну, как ты, ворона?
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Полетели теперь на 5 дней дальше. Приземляются, ждут час-два, нет вороны. На четвертом часу прилетает - язык на плечо.
- Может передумаешь? Сейчас через море полетим, там не отдохнешь!
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу!
Полетели через море. Приземляются, устали. Ждали ворону день, два, три... Помянули бедняжку добрым словом, собрались дальше лететь. Глядят - ворона на горизонте, еле крыльями шевелит, упала в море, волной ее на берег выкинуло, всю конвульсивно дергает, крылья в разные стороны, хрипит. Аисты обрадовались:
- Ворона, ты живая! Ты птица большая, ты птица сильная!
- Да, я птица большая, я птица сильная, но на голову ебнутая!

Чем политики похожи на собак:
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Читать далее

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.

Иммануил Кант завещал, чтобы над его могилой поставили маячок с вечным огнем. Мол, пусть все помнят о светоче чистого разума.
Благодарные горожане, естественно, этот завет выполнили.
А потом грянула Мировая война, и против бомбежек было затемнение. И во всей Восточной Европе горел только маячок Канта.
Бомбардировщики отлично по нему пристреливались.
Скажите, кто видел могилу Канта: есть ли там такой маячок на самом деле?

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Читать далее

Читать далее

Есть два правила, позволяющие добиться полного успеха в жизни.
1. Никогда не говори всего, что ты знаешь.

Читать далее

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Праэгд Beaver-city закрываеццо нах!

Надоело!

- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Читать далее

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Читать далее