История такая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Уличный аттракцион с катанием. Женщина решила погарцевать на верблюде, но не удержалась и упала. Падая, она выбила из рук стоящего рядом мужчины телефон, и тот разбился, зацепила какой-то женщине авоську, лишив ее продуктов, да еще и умудрилась напугать невозмутимое двугорбое животное. А тот со страху рванул и снес продовольственную палатку.
Мужик, наблюдавший за этим со стороны, печально резюмировал:
- Верблюд – корабль пустыни, и ведь правильно говорят, женщина на корабле к беде.

Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

Вы когда-нибудь задумывались, почему зарплата депутата Госдумы около 100 тыс. рублей, а обычного россиянина в среднем от 3 до 10 тыс. рублей? Неужели депутат при всей его интеллектуальной загруженности и т.д. и т.п. работает в 10 раз больше и лучше, чем, ну скажем инженерно-технический работник. Пенсия депутата после отработки 4 лет в Госдуме составляет 60 тыс. рублей, а сколько будет составлять Ваша к тому моменту, когда вы все-таки доживете до нее? (если доживете:) Ну, короче, тут не до смеха. Хотя, конечно можно и улыбнутся.

Недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством. По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал: "В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".
Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".

Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: "Хватит!" Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!

Читать далее

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Ирак - Виннидам Пухеин
Италия - Винсенте дель Пухини
Казахстан - Виннибек Пухкарбаев
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Выня Пухоченко
Шотландия - Винни МакПух
Финляндия - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Читать далее

- Работать сегодня не хочется, хочется найти хорвата, который сделает работу за меня.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошеный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Читать далее

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Еду в москву из владимира, перед ногинском пост гаи. Светофор там, затор небольшой, машин десять. У меня музыка на полную, играет Wise (ну, типа энигмы или эры). Гай меня тормозит, и говорит - пройдите на пост. Ну, я магнитолу не стал вытаскивать, думаю, кто у поста то спиздит... Захожу на пост, там два гая сидят, один что то по рации выслушивает, отвечает в рацию "иди на хуй", а мне говорит - можете ехать, счастливого пути. Ну, я охуевший такой выхожу уже, и слышу как один гай другому говорит - "он совсем охуел. ладно пизды получил от начальства за то, что в плеере на работе был, так еще говорит "задержи этого чувака на москвиче минут на пять, я песню дослушаю"...

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"

+ 1

Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

Читать далее

Читать далее

Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...

Читать далее

Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!

А ведь есть еще похрен в похреновницах!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...

Игоpь Hиколаев, номинант амеpиканской пpемии "Золотой саксофон", пpедставляет: новейший pемикс песни "Пять пpичин!"

Читать далее

Страшный сон российской интеллигенции: "Дом 2" на канале Культура.

Сенсация! Объединяются группы "Hi-Fi", "Ласковый май" и "Чай вдвоем". Новая группа будет называться "Ласковый Чай-Хай-Фай-Май вдвоем".

- Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

Одна моя подруга учится в мединституте, и добровольцем работает в Anti-aids (антиспид) центре. Они читают лекции народу о методах предохранения от этой заразы и учат всех пользоваться презервативами. Под это дело подруга всегда таскает с собой в сумочке кучу презервативов и раздаёт их.
Вот шла она как-то по улице... споткнулась... упала, и выронила сумку... Из сумки высыпалось сотни две резиновых изделий... Народ у нас добрый, кинулся их собирать, с уважением поглядывая на подругу... А она, совершенно застеснявшись, решила как-то оправдаться, и говорит:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру:
"Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился.
"Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил:
"Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: "Я буду плотник".
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: "Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей".
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Читать далее

Читать далее

Работа – это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам.

Читать далее

Ржевского прижало по маленькому на балу. Бежит по коридору и забегает в первую попавшуюся открытую дверь. Забегает и сразу в угол по своим делам, потом поворачивается,а там за столом чаепитие и все в его сторону уставились в шоке. Ржевский:
- Ну вы, блин, нашли место где чай пить.

Тонкий лучик утреннего солнца скользнул по постели. Принцесса сладко, словно кошка, потянулась, открыла один глаз, затем второй - и радостно рассмеялась. Всё складывалось просто замечательно. Прикрыв рот простыней, она осторожно повернулась на бок, нежно улыбнулась…
- А Вы кто такой?!!! – слетела она с кровати, судорожно натягивая на себя покрывало.
Читать далее

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ: Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.