Если хочешь стать солдатом – обругай декана матом!

Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик!
- Опять будете сальности говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Конечно себя, милый...
- Действительно... Ведь год Крысы...

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Каждая женщина мечтает, чтобы ее мужчина не только кофе в постель принес, но и сам потом простыню выстирал.

- Нравится ли тебе актриса Лиз Херли?
- Конечно да. Хер ли тут думать!

В Москве каждый 5-й водитель - дама. В редких случаях - по половому признаку.

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!"

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.

Самый крутой секс по телефону - это позвонить президенту В.В. Путину представиться мэром Владивостока и сказать, что ты провалил отопительный сезон.

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

xxx: Ну, блин, Семен Семенович, ты преплюнул того черта, который для проверки на "человечность" поместил в форме авторизации свое сайта тест Рошаха, с вопросом "Что вы видите на рисунке" и до сих пор не шлет мне подтверждения авторизации, так как я совершенно искренне ответил: "Два гигантских кролика садиста спорят, кому е*ать дохлую корову".
xxx: Осторожней с иллюзиями надо. Знаете, возраст-то уже не тот, пальцами искрить...

ххх научишь меня переводить числа из двоичной системы в десятиричную
ууу нех делать, заходи ко мне
ххх оки, какая у тя квартира?
ууу 1101
ххх блять...

xxx: А чего ты от него прячешсо?
yyy: а у мя отмазы закончились
xxx :Вот ты не хочешь бедному мальчегу по аське отвечать - так он у тебя потом под окном стоять будет. И подвывать, стуча зубами от холода: "Ле-еен, ле-еен". А однажды, морозным зимним утром выйдя на улицу, ты обнаружишь около подъезда его посиневший окоченелый труп. Ты будешь рыдать, стенать, рвать на себе волосы - но будет поздно. На похороны ты придешь с красными от слез остекленевшими глазами, будешь долго молча стоять у гроба, а потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, что не сказала несчастному три простых слова...
xxx: "ИДИ НА ХУЙ!"

N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня... не хочу на внуках сидеть"..

Вот жеж времена как меняются... Помню, когда я была маленькая, в нашем доме была художка (ну там вывески, плакаты, афиши рисовали) и у них собачка жила, по кличке Тюбик. Щаз в этом помещении дизайнерская контора... и кот у них по кличке Пиксель...

Флэшмоб придумали еще в СССР, только он назывался субботник.

Irin:
что тобой там делают, на твоей кошмарной работе???
Makk:
они мною работу работают!

1. Я теперь реально понял, почему кошек не люблю.
2.?
1. Жена завела трёх кошек!!! Ночью приезжаю домой с работы, захожу на кухню. Слышу, под мойкой что-то скребётся (там стоит мусорное ведро). Кошки спят в двух метрах от мойки. Ноль внимания. Открываю мойку. Оттуда на пол падает мышь. Я её гоняю по кухне. Кошки приоткрыли глаза и наблюдают за моей охотой. По глазам вижу, что болеют не за меня! Ненавижу!
2. Ты когда пошёл спать, не слышал сзади шёпот: "Акелла промахнулся!"?

Я: ты уже оповещена/приглашена в баню?
Она: ага, спсб. пока, как водится, не знаю, ибо - можешь меня поздравить - НАЧАЛОСЬ!!!
Я: да ты напихай туда всяких этих, ну, тампаксов, и вперёд.
Я: Светка так и ходит - хотя тампаксы не любит
Она: куда?!
Она: в кухню?!
Я: ну где там у тебя началось - туда и напихай
Она: ремонт у меня начался, бля!!!
Я: знаешь, эээ, когда женщина говорит мужчине, с которым она, эээ, ебалась, простите мой французский, что надо поздравить, ибо началось -- тут, в общем-то, мысли о ремонте кухни приходят, пожалуй, в самую последнюю очередь :)

Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая пизда сказала?

Учительница спрашивает у Вовочки, как тот проводил время на каникулах.
Тот отвечает:

Проснулся,
Вытер хуй.
Сладко потянулся, встал, побрёл в ванную. Умылся (ледяной по возможности)
Вытер хуй.
Глянул в зеркало - бриться... позже. Выкурил немножко бяки.
Вытер хуй. Почистил зубы. Сходил на горшок. Опять умылся.
Вытер хуй. Позавтракал, читая какую-то хрень из библиотеки... (каждый раз делая выбор книги, ждёшь, что захватит больше чем комп, а попадается - хрень)
Вытер хуй.
Потирая руки, подошёл к компу и вышел в глубину.
.....
Вовочка, а чем же ты его успевал так часто пачкать!
Да нет, МарьИванна, вы не поняли!
Мой папа работает в ГАИ и какой-то пидарас нам на двери все время пишет - Хуй!

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! – спросил убитый радостью отец.

Yevgen (10:40:02 3/12/2007)
у нас когда-то и тараканы исчезли, потому что твои носки ими питаться начали

Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.
- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

Бабушка говорит своему внуку:
- Дорогой, прошу тебя, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, бабуля, я уже пообедал!

- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я или водка".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно, ее... родимую!

- Я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
- Ты что, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Теперь у нас три беды: дураки, дороги и сборная России по футболу.

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Смотрю я на вас, Катя Лель... Не две беды в России! Не две!..

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я. А я. Я могу жопой посидеть на лазерном диске со свой программой!

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

<XXXXX> Ну как ты выразишь свое возмущение без мата?
<YYYYY> с какого мужского полового органа этой самке собаки пришло в альтернативный орган мышления менять днсы на то, что ей/ему подсказали первичные половые признаки?...

111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл ))
222: и меня подождите тогда!!!
111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же, бля, люди...

ххх: прива
ххх: че делаешь?
ууу: хай
ууу: тему для диплома выбираю
ххх: и как?
ууу: ну пок а только один вариант в голову приходит
ууу: "Влияние звуковых волн и колебательных движений воздуха на рабтту электроцепей" =)))
ххх: О_о
ууу: прикинь на защите - выяснение того какой бубен лучше влияет на комп
ууу: если он болшой, то стоять нужно точно за системником
ууу: а если маленький, то нужно прыгать вокруг компа, так звуковые волны окажут большее воздействие)))))
ууу: и все это показать комиссии с очень умным видом.

Фростив: Ходил сеня инэт опаличвать. Передо мной девушка такая симпотичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "хуясе"

<Guest> А если вырезать винду с диска Д и вставить на диск С
<Guest> Она будет работать?
<Bender> Вопрос типа "а еси вырезать сердце и пересадить его в жопу, человек жить будет?"

666 - число Дьявола. 667 - число соседа Дьявола.

Трое неизвестных украли пять миллионов долларов и стали известными.

Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблему партии на пакетиках для последствий укачивания.

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

В то время, когда Хорваты бились за Россию, наша сборная решала единственную посильную задачу: не вспотеть, чтобы футболка не пахла!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.