Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - пищит расстроенно он.
Заходит папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки? - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё не готовила эту дурацкую кашу!

Мужика привели в тюремную камеру, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

- Мама, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...

Ничто так не увеличивает объемы макулатуры в стране, как избирательная кампания.

Нравиться всем - слишком дорогое удовольствие.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии 3310.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит – летят три стрелы каленые. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку.
Девушки взяли инициативу в свои руки.

В начале отношений от секса увиливает женщина, ближе к концу - мужчина

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Мама приводит повзрослевшего сыночка устраивать на работу "по знакомству".
- Ну, ладно, - благодушно говорит влиятельный дядя, - я его сейчас в загранку устрою, будет зашибать пару-тройку тысяч баксов в месяц, все путем!..
- Не надо, ты что! В заграницу, с деньгами!.. Выпивка, СПИД, наркотики!..
- Ладно, здесь устрою. Тысяча баксов в месячишко пока, место подходящее есть...
- Да не надо так много! Он же и здесь сопьется! Ты его устрой... ну чтоб получал долларов 150-200 в месяц, не больше...
- Да ты что, мать, для этого ж высшее образование нужно!..

Optimus: Вот помню мы из Владика не могли улететь... и так трое суток не спали, так еще и самолет на несколько часов задержали... сидим на сумках как идиёты, ноуты в зубах держим
MegBeD: ???
Optimus: а то вдруг заснешь, проснешься, а вместо ноута - хуй!
MegBeD: в зубах? :D

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт 16-й приболел?

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Аня...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Рождественский ужин в Хогвартсе. По случаю праздника все факультеты приготовили какие-то выступления. Маленький Драко выходит к преподавательскому столу, поднимается на стул и громко декларирует стихотворение:
- Солнышко светит,
Речка течёт.
Кто-то на льдинке
Кого-то ебёт...
Совершенно шокированная МакГонагалл, хватается за сердце, смотрит на Драко едва ли не со слезами на глазах:
- Драко, мальчик, ну как же так можно! Неудобно же!
- Действительно, профессор МакГонагалл, неудобно... Попка мёрзнет и лапки разъезжаются!..

<Zerkalo> Вот у меня питание разнообразное! Иногда я ем макароны, иногда не ем макароны...

Nerevar: вот вы говорите "Гарри Поттер", "Гарри Поттер",вот Дарья Донцова рулит. В Приморье ее книги признаны альтернативным видом топлива)))

Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня канделябр еще болит.

Рожденный ползать, хорош бухать!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колёсико одно потерялось.

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю... Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой, это не тебе"((((

Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

Туалетам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках, за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть все это?

Ноги кривые не портят фигуру!
Если ты лысая, злая и дура!

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...

- Товарищ прапорщик, вы почему солдатам в суп лавровый лист не кладете?!
- Так ведь не жрут, падлы!

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
<Miroslav> Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> Хуле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

xxx: я нечайно отцу систему гробанул думал убьёт
xxx: а он мне пока толко смску прислал
xxx: с текстом
xxx: f=fork(); if (f) kill (SIGKILL, f);
xxx: что это значит??
yyy: сочувствую тебе чувак
xxx: ???
yyy: тараса бульбу читал?
xxx: да
yyy: так вот это можно перевести как
yyy: "я тебя породил, я тебя и убью")))

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не встречался с ревностью.

- Хотите стать президентом?
- Да ну вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что, во снах.

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не пострадал.

Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника.
Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача "Чего хочет женщина".

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизoрoм и гoвoрит жене:
- Милaя, не хoчешь ли ты мне чтo-нибудь cкaзaть, пoкa не нaчaлcя футбoльный cезoн?

- Отгадай загадку. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
- Ну это смотря во сколько часов ночи возвращаешься.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Отдам пару носорогов в хорошие руки!
Носороги домашние, ласковые, приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый...

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

В издательстве "АЮ пресс" вышла энциклопедия секса под названием "Секс от А-аа-аааа-а-ааааа-ааааа!!!!! до Jа-Jа!"

Политкорректный Змей Горыныч: одна голова белая, другая - черная, третья с накрашенными губами...

Если запустить пять хомячков на одно колесо, а спустя час выпустить наружу, чтобы не упасть они обхватывают друг друга за талию и танцуют ламбаду.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...