- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
- Ну как, как обычно через трубу.
- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей?

- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
- Откуда?
- Из анекдотов!

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Моя сестра когда была маленькой (6-8 лет) любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила
выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
- А пока ящики открывают?!

Диалог в aське
Читать далее

Директор нашей компании недавно в буквальном смысле привёз себе заместителя из Новосибирска. «Неужели нельзя специалиста в Москве найти?» — спросил я его. «Да москвичи же не умеют работать», — заявил директор (кстати, сам он приехал сюда пять лет назад из провинции). Но ведь это НЕПРАВДА! Почему немосквичи, добившись в столице успеха, так пренебрежительно относятся к москвичам?

Читать далее

Читать далее

1. Откройте Яндекс-карту Москвы http://maps.yandex.ru/moscow
2. Введите в строке поиска следующий адрес: Олонецкий пр, д.4
3. Переключитесь на спутник в правом углу карты и наслаждайтесь результатом.

Да не приведи господи так встречать праздники!

Посеял Винни Пух поле анаши... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет торчать...
Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
- Отловлю, убью нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошёл караулить вора...
Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит, что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из кустов, оторвал пучок листьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-ется-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Нихера себе, как торкнуло-то!

Читать далее

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Еду (в электричке) в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: "Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Ну, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

Три месяца уловок разных...
И наконец-то мы - одни,
Коньяк, конфеты,- всё напрасно,-
У Вас - критические дни!

В номинации - Лучшие шпроты года победила маршрутка номер 15.

Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь в кармане ключи.

Есть в Москве на Семеновской площади кинотеатр "Родина" И вот недалеко от этого места тормозит маршрутку то ли вьетнамка то ли китаянка, открывает дверь и спрашивает у водителя: "До родина доедем?" На что водила (колоритный такой кавказец) спрашивает ее "Да ЧИЕЙ? Маршрутка в ауте...

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

Читать далее

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> пиздец :-(
<Катя> Когда больно. надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> пончик!!!
<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(
<vvzvlad> снежинка пушковая в ромашку!!!
<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинковую плату! в лучик ее! (с) Баш

Из дневника:
Суббота. Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром.

На трех станциях киевского метрополитена появились... "трамбовщики". "Левобережная", "Черниговская" и "Дарница" по утрам очень людные, вагоны едут переполненными. Своими силами пассажиры часто не могут влезть в поезд. Поэтому на платформе теперь работает группа добровольцев, которые буквально впихивают киевлян в поезда.

Читать далее

Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать.
Так и хотелось ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать.

Девичья память стерла их из аналов моего склероза.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Бывает, встретишь человека и видишь – Творец… А встретишься с другим и понимаешь – так, тварец небольшой…

Читать далее

Читать далее

Читать далее

Якубович рассказывал: Детская игра "Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков. Ну я говорю: "Что хочешь?.. Там, плейер может?.. или, что другое? он говорит: Утюг! Я спрашиваю: "А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет" - серьезный такой... Окей, дали ему утюг. Начинаем супер игру - приз мотоцикл... Волчек крутится... Мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит: УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО...

- Добрый вечер, дорогие автолюбители. В эфире информация о пробках на дорогах:
Читать далее

Читать далее

Память стала мне изменять. С кем, интересно?

Читать далее

Случай в магазине.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60.
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Девушка, будьте добры, мне два миньета за ...цать р. ...цать коп.
У Оли круглые глаза и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц
.......
От афтора..."...какая в принципе разница то??? миньет...миньён...ёпти - привередливые продавщицы попались...

- Алле, алле, это санэпидемстанция?!! Приезжайте быстрее меня мыши с тараканами совсем замучили. Ой, скорее, скорей, они уже утюг несут!!!

Меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом… (реальный звонок в техподдержку провайдера)

1917 гoд, Мocквa, Кpeмль. Сидит y лoбнoгo мecтa дeвyшкa и плaчeт. Тyт к нeй пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
- Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo дeлaть, дyмaю yтoпитьcя c гopя.
- A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть! Вoт чтo милoчкa, вcтyпaйтe вы лyчшe в пapтию! Дa, имeннo в пapтию! Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa – ypoдинa ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa!

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..."

Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:
- Попрошайка в электропоездах и переходах;
- Младший помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.