- Сейчас в стpане такой баpдак...
- Ошибаетесь, молодой человек. Баpдак был гоpаздо лучше!

Одесса:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Я таки вам скажу больше - даже если вы по ней не пойдете, он все равно там будет.

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты думаешь, соглашаться?
Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после этого авторитет?

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят... Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

- Доказано, что мозг женщины весит на 10% меньше, чем мозг мужчины.
- Это еще раз доказывает, что производительность женского мозга в 2 раза выше!

У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Чтобы выборы прошли успешно, не нужно заботиться о явке избирателей... Достаточно пригласить всего лишь одного из них - по имени Адмиресурс...

xxx [17:38:36]: пельменей чтоль сварить... как думаешь, лучше в микроволновке или в чайнике?
yyy [17:39:02]: а чайник со спиралью?
xxx [17:39:36]: нету
yyy [17:39:42]: тогда вари
[...]
yyy [17:50:29]: как варка?
xxx [17:51:04]: ну... чайник выключается как закипает, сам... и из крышки пузыки идут
[...]
xxx [18:10:08]: дааа бляяя
xxx [18:10:39]: чайник счелкнул, на автомате кинул в чашку пакетик с чаем, и залил пельменями...

x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

Моргот: Трындец, похоже в жизни придется что то пересматривать...
Gemoroy: Что случилось?
Моргот: Нет, ты прикинь. Я блэкушник с десятилетним стажем!
Моргот: Обладатель чумового гроула!
Моргот: Да когда я говорю, собаки разбегаются от моего рева!
Моргот: И все это ушло в никуда сейчас...
Моргот: Когда по телефону, после моего Аллле!!! какая то старуха попросила "девочка прими факс"...

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Благодаря цензуре модераторов мой младший братик узнал раньше школьной программы,что 3,14 это Пи.

Девушка лет 20 приходит к доктору:
- Доктор как это рожать, больно?
- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок.
- Ну хоть примерно скажите.
- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?
- Немного.
- А теперь натяните на затылок.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает:
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

Просыпается мужик утром с бодуна...
Жена завтракать его зовёт.
Мужик садиться... начинает есть, потом бросает и говорит в серцах:
- Сволочь! Тесть, ну сволочь! - продолжает есть, затем снова не выдерживает:
- И тёща не лучше!
возмущённо жена спрашивает его:
- Чем тебе мои родители не угодили??? Что случилось????
Мужик в ярости:
- Что случилось? Что случилось??? Что за имя тебе придумали?! - Нормальный человек с утра вспомнить не может!

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- Сборная России по футболу не попала на чемпионат мира в Германии, да ладно квиты, мы же их тоже в 43-ем в Москву не пустили.

Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно...
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно...
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками...

Штирлиц стоял у карты, и впервые за эти годы его РВАЛО на родину!

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

У страха глаза велики, но у запора еще больше!

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - бля!.. Лошадь!..

Морг. Вторую неделю нет 'завоза'. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

То ли синички нахохлились, то ли хохлы насинячились...

xxx Нда и вправду пора поставить аську
ууу Всмысле?
ххх Просто мне пришло письмо с темой (Re[124]:Привет) :)

drag123:
Цитата из книги "Самоучитель работы на компьюторе"
Продолжительная работа за экраном дисплея может привести к боли в глазах,их слезоточивости и покраснению, ухудшению зрения, головной боли, общему утомлению организма. Основными причинами этого являются слишком яркий
экран, низкая контрастность изображения, мерцание, блики.
Чтобы предохранить себя от подобных явлений при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз.
Malamute:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

<murmur> ооооо, как всётки хорошо нетрезвым ходить за покупками. Потом в холодильнике так приятно вкусности находить)

Unim, 26.11.2007 12:07:55:
я недавно племяннице читал Страну Оз аналог Изумрудного города
Unim, 12:08:07:
ппц там такие уматные фичи были
Unim, 12:08:25:
типа Железный Дровосек успокаивает своих что все будет ничтяк
Unim, 12:09:05:
и говорит такую фразу : - Ну кто может устоять перед нашей дружнйо компанией? Тем более когда тЕперь у меня такое любящее сердце и такой острый топор.
Малышка Мю, 12:09:21:
:)))))))))))))))))))) Аааааааааааааааааааа :)
Unim, 26.11.2007 12:09:48:
рёбенок не понял подъбки и обиделся када я заржал
Малышка Мю, 26.11.2007 12:11:16:
Не детская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы... :)

XXX: как делы?
YYY: охренительно. сегодня с подругой попробовали презервативы светсящиеся. теперь я не только котик и заяц, но еще сцуко светлячок...

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутсвие сисек.

— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.

Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за операцию... звук чокающихся стаканов...

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже. Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.

В гости приехала тёща...
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Утконос это - медбрат стажер.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет - только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше. Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше. Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел. В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
- Доброе утро, графиня! а я уже зае...ся Вас искать!

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
— Ребенок будет быстрым…
Другой, сбивая его с ног:
— Ребенок будет сильным…
Тут сзади:
— Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
— Бля! Опять наебали! — и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
— Ребенок будет хитрым.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

- Привет! Чего творишь?
- Курсач найти надо!
- Ммм... ну тогда мышку в руки и попутного тебе трафика!

- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!