Здоровье. Цветные сны
Нередко можно услышать, что цветные сны бывают только при расстройствах нервной системы. Однако подобное утверждение не соответствует действительности. Цветные сны — явление довольно распространенное. По подсчетам исследователей, их видят около двадцати процентов людей. Те же исследования показали, что цветные сны бывают у практически здоровых людей вне зависимости от возраста или профессии. Впрочем, всех, кто видит цветные сны, отличает повышенная эмоциональность. Выявили ученые и весьма любопытную взаимосвязь между цветными снами и настроением. Если у человека день был тяжелым и он переутомился, то скорее всего сновидения его будут черно-белыми. Если произошли какие-то приятные события, и у человека легкое, приподнятое настроение, ночью ему покажут цветной сон. Отмечено и то, что черно-белые сны не всегда тревожны, а цветные приятны. Может быть и наоборот, но цветные сны гораздо реже черно-белых носят негативный характер.
Но есть еще одна сторона цветных снов, которая раскрывает наши творческие потенциалы. Люди, чей род занятий связан с творческими проявлениями, чаще всех наблюдают цветные сны. К примеру, художники рисуют свои замечательные картины именно во время сновидений. А после просмотра цветного сна, воплощают картину в реальную обстановку. Кроме этого они могут еще, и составлять цветовые гаммы. Наиболее удачные сочетания, так же просматриваются в созданных картинах.
Люди, которые занимаются созданием оригинальных произведений, благодаря своей творческой натуре, не смогли бы добиться успеха, если бы не поддавались эмоциональным всплескам. Произведения были бы скучными и однообразными. На примере художников, можно смело утверждать, что цветные сны помогают человеку создать свой красочный шедевр, подкрепленный эмоциональными переживаниями.
И все же разнообразные размышления, в каждом случае возвращаются к нашим эмоциям. Эмоции – это главное звено, которое связывает нас с миром красочных снов. Поддаваясь эмоциям в часы бодрствования, человек сам себе создает цветовую гамму будущего сна. Только приятные эмоциональные переживания помогут создать сон незабываемый и насыщенный всеми букетами красок. После чего человек может смело воплощать свои творческие произведения в жизнь! 

Снилась яркая сочная весенняя листва на кронах деревьев. Прекрасно. :)

Роскошный фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! Да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще - работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! - Неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? - Правильно, сын мой. Но зря.

1. Приход в офис в 9:00:01 – это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, – лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 – это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные – можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются).
2. Заработную плату можно получать только после 18:00 – обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения – таковой не является).
Читать далее

Причём сегодня день спонтанного проявления доброты. А Wikiпедия подсказывает, что этот праздник еще и международный.

Международный День спонтанного проявления доброты (англ. Random Act of Kindness Day) — неофициальный праздник, созданный по инициативе ряда международных благотворительных организаций, по мнению которых этот праздник имеет планетарное значение.

Сей праздник следует отмечать «всем миром» 17 февраля, вне зависимости от места проживания, гражданства и национальности. Организаторы Дня спонтанного проявления доброты призывают быть в этот день быть не просто добрыми и отзывчивыми к чужой беде, а добрыми безгранично и бескорыстно. Выдающийся американский писатель, журналист и общественный деятель Марк Твен говорил:

 

 

Реанимирование утопшей кошки:
Возьмите ее за задние ноги и вращайте ее по кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую дыхательные пути.

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

Камеры ночного слежения зафиксировали как один кошак из добропорядошной семьи выходит в ночь далеко не выполнять свои прямые кошачьи обязанности - ловить мышей, да кусты метить, а ходит в гости к соседям. А поскольку те спят и его ничем не угощают, то таскает в качестве моральной компенсации различные вещи в дом любимой добропорядошной семьи.

Только в человеческой жизни кобель может оказаться той еще сукой!

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных!

© A S T (spiller2000.photosight.ru)

Дорогая барышня!

Изучи эти картинки ниже, чтобы забыть про свои визиты к косметологам, пластическим хирургам и прочим. Твое здоровье и красота - это, прежде всего, твое питание! Читать далее

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Эх, молодёжь... Было время, когда я своему сыну объяснял, почему Русалочка и Терминатор одним голосом разговаривают!

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

 

 Читать далее

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется...
- Не буду я с тобой спать!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона...

Разговариваю по телефону (долго уже разговариваю)
Подходит сын и говорит:
- Мама, хватит флудить, мы с папой есть хотим!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

– Дима, пора домой, – громко крикнула женщина во двор из окна третьего этажа одного из многочисленных и так похожих друг на друга домов по улице Белы Куна, что в Ленинграде.
– Мам, ну еще чуть-чуть! – послышался из песочницы крик в ответ. Неожиданно теплый октябрь еще позволял играть ребятам в машинки.
– Какое чуть-чуть, темно уже совсем! – вновь эхом по двору пронесся женский голос.
Мальчишки начинали смеяться над стремительно краснеющим Димой.
– Вчера в это время было еще светло, – крикнул он в окно свой последний аргумент.
– Часы то перевели, внучок, – вместо матери ответила ребенку бабушка, сидящая на лавочке около песочницы. – Зимнее время теперь. Вот и темно уже.
Спустя несколько минут маленький Дима уже понуро шел в сторону подъезда, что-то бурча себе под нос. И только ветер мог разобрать его слова.
– Вот как стану главным в стране, – бормотал он, – так и отменю сразу это дурацкое зимнее время.

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! Bскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.