В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Читать далее

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Как вы относитесь к возрастной разнице в отношениях в 20 лет между девушкой и мужчиной? И между юношей и женщиной?

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...

Доверие - это когда тебе говорят: -"Знаешь, а он у тебя гуляет"
А ты отвечаешь: " Пусть гуляет... Он тепло одет."

Знакомый запарковал свой "Cayenne", прямо скажем, не совсем предусмотрительно. И на следующий день, как ни старался, выбраться из сугроба не мог. Мимо шел сосед с лопатой, откапывать свою машину. И предложил свою помощь. Мой знакомый, конечно, согласился... Сосед стал копать. Знакомый сидел за рулем и периодически пытался выехать. Колеса пробуксовывали, но машина с места не двигалась. Сосед копал... Не выдержав, знакомый нетерпеливо ударил по рулю ладонью, поддал газу и заорал, обращаясь, видимо, к колесам машины: "Давай, копай, сука!" Сзади робко ответил сосед: "Да я копаю, копаю".... Знакомый чуть не умер со стыда.

http://vkontakte.ru/note910835_10676999

- Сложи из этого "нахуй", Кай!
- Но у меня только получилось сложить "вечность", - возмутился мальчик.
- Нахуй, вечность, Кай, нужно жить мгновением! - отпив из горла, выпалила Королева.

Японская девочка нашла отличный способ показать наглядно, что взлететь над суетой под силу каждому.

Читать далее

Самые дурацкие вопросы на собеседовании

Все лучшее создается из зависти.