Сынок, я нашёл в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл!

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

Читать далее

"Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну. - Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс: - Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать: - Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова. - Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? - спросила она мальчика. - С кетчупом. - Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню. За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на присутствующих и сказал: - Знаете что? Она думает, что я настоящий!"

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Сорок тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

 

Вашему ребенку вдруг взгрустнулось?
С его лица пропала улыбка?
Отныне нет повода для переживаний!

Встречайте! Скоро в продаже - гениальное изобретение японского ума "Electro Smile"!
 

Собираетесь в гости к бабушке? По пути к ней Вы в сотый раз повторяете своему чаду, чтобы он улыбался как можно шире и всем своим видом показывал как он рад ее видеть?

С этим устройством такая необходимость пропадет!

Достаточно настроить "Электроусилитель улыбок" на максимум, и сила тока заставит широко улыбнуться самого упрямого ребенка!

Все просто: "Электроусилитель улыбок" закрепляется ребёнку за уши, как очки, а другая часть крепится к подбородку. Прибор бьёт ребёнка в щёки слабым током, и возбуждение мышц вызывает улыбку.

Ваш ребенок будет улыбаться, или мы вернем Вам деньги!

Единственным побочным эффектом может стать непроизвольное подергивание головой. Но так как это происходит лишь изредка, а у бабушки не так много лет в запасе - "Электроусилитель улыбок" станет Вам отличным помощником!

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company.
— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.

Вот так еле тащишься в пробке, а перед лобовухой мелькает чья-то жоэ...

Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»

Alex: Я как Гарри Поттер!))
Tina: У тебя волшебная палочка?
Fox: Ты хочешь сестру своего лучшего друга?!
Gad: Тебе 18, но ты еще девственник?!!
Alex: идиоты, мне очки прописали

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов

Мужчина, обидевший женщину - загадка для патологоанатома.

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

Не смогла... не смогла вызвать на завтра ветеринара.

А она подошла и уткнулась носом мне в ладонь... замурлыкала...

Разревелась...

Случись это - чувствовала себя убийцей. Я ведь знаю как она боится чужих, какая инстерика у неё бы наалась... А тут ещё и инъекция... Как убийство. Будь она спокойней на присутствие чужих то было бы просто сном. Надолго.

Она не кричит от боли, Боли нет.

Есть рак.

Как мне сказали, что раз мне дано прожить с ней даже в таком состоянии, то надо прожить столько, сколько ей ещё отмерено.

Мы вместе почти 16 лет. Она для меня всё.

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу! Сырую!! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!!

Lorat: у тебя что, в ванной лампочка энергосберегающая?
Вчерашняя: да
Lorat: а то я испугалась, лицо умыла, и сразу светлее стало...

Еврей - другу:
- Профессиональные стрессы меня доконают. Я страдаю мигренями, давление зашкаливает, сплю ужасно, у меня только что нашли язву. Если я не уволюсь, меня ждёт либо инсульт, либо инфаркт.
- Почему не уволишься?
- Потому, что на нашей фирме очень выгодные условия медицинской страховки.

Читать далее