Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!

© Аркадий Козловский (arkan64.photosight.ru)

Настоящий старый интиллигент не станет говорить - Все п@@асы, один я Д'артаньян. Грустно вздохнув, он изречёт - Кругом гвардейцы кардинала...

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Мы так долго стоим на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

-Вон там, - произнес Кот, взмахнув правой лапой, - живет Шляпник. А там... - он описал круг левой лапой, - ...живет Мартовский Заяц. Они оба сумасшедшие.
-Но я не хочу идти к сумасшедшим,  - сказала Алиса.
-Ничего не поделаешь, мы все здесь сумасшедшие, - сказал Кот и исчез.

-Вон там, - произнес Кот, взмахнув правой лапой, - живет Шляпник. А там... - он описал круг левой лапой, - ...живет Мартовский Заяц. Они оба сумасшедшие.
-Но я не хочу идти к сумасшедшим,  - сказала Алиса.
-Ничего не поделаешь, мы все здесь сумасшедшие, - сказал Кот и исчез.

От одиночества философ,
я стать мыслителем хотел,
но охладел, нашедши способ
сношенья душ посредством тел.

(с) Губерман

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

...юноша-модель демонстрирует женскую одежду

Споры вокруг моделей нулевого размера бушуют не один год, но с каждым годом они становятся все субтильнее и все меньше похожи на женщин, утверждает Daily Mail. "Безгрудые, плоские, так истощенные диетами, что не смогут иметь детей, даже если захотят", - пишет журналистка Аманда Плейтелл.

По мнению издания, за этой борьбой с женственностью стоит "мафия моды: закупщики, законодатели трендов, фотографы, но в особенности модельеры: они повелели, что в их творениях женщина, похожая на женщину, не может выглядеть хорошо. Обязательные признаки - плоская грудь, плоские бедра, острые ключицы, на которые можно повесить вешалку для одежды. Словом, внешность мальчика".

Популярные модельеры, в большинстве своем талантливые геи, фактически попытались вытеснить женщин из мира моды. "И вот им это удалось", - констатирует издание. "Нулевая Женщина" - так именует газета нового любимца подиумов - 19-летнего уроженца Сербии, проживающего в Австралии.

У Андрея Пежича длинные светлые волосы, огромные миндалевидные глаза, рот Анджелины Джоли, а тело плоское, как доска для серфинга, повествует издание. "Красивый подросток с девичьим личиком и мальчишеской фигурой - идеал красоты для крупных модельеров", - говорится в статье.

Это верх женоненавистничества! - восклицает автор. "Создать полумужчину-полуженщину, потому что девушки не справляются со своей задачей - дескать, они слишком женственны, даже если от голода находятся при смерти", - иронизирует она.

Читать далее

Сидит врач психиатр в кабинете, принимает больных.
Заходит очередной больной, у него на голове надет носок.
- Здравствуйте доктор, у меня такая проблема: плохо видно, что-то очень давит нос, затруднено дыхание, и ещё беспокоит неприятный запах!
- Здравствуйте! Думаю, это из-за того, что у вас на голове носок. Вам надо его снять!
- У меня на голове носок!?
- Да, у вас на голове носок, и я считаю что все ваши проблемы - изза этого.
- И если я его сниму - всё пройдёт?
- Да!
- Вы уверены, доктор?
- Абсолютно!
Снимает носок.
- Доктор, вы оказались совершенно правы! И видимость сразу стала отличная, и дышится легко, и запах исчез! Спасибо вам огромное! Вы мне очень помогли!
Радостный уходит.
Доктор, оставшись один, некоторое время сидит молча, обхватив голову руками, а затем начинает биться головой об стол, и орать "СУКА БЛЯТЬ ЁБАННЫЕ ПСИХИ НЕНАВИЖУ ЗАЕБАЛИ!!!"

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Читать далее

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

«К сожалению, мы не имеем лицензии на отстрел бомжей, а других законных способов справиться с ними, сегодня нет», - так ответил на замечание по поводу большого количества в краевом центре бездомных мэр Читы Анатолий Михалёв.

(с) источник

Накануне обсуждаем 23е февраля. Офис-менеджер (над которой мы часто подтруниваем) рассказывает, как она делала сюрприз мужу:
- Я решила, что подарю ему браслет для часов. А в магазине мне сказали, что без примерки его покупать нельзя. Поэтому, придя домой, я обмерила его запястье и самую широкую часть ладони. [хитро так] А зачем я это сделала, ему не сказала, пусть помучается в догадках - будет ему сюрприз!
В офисе заржали и оживленно заспорили, как надо было действовать, чтобы муж ни о чем не догадался.
Я, флегматично, не отрываясь от работы:
- Ты, как всегда, лоханулась, дорогая... Надо было делать так: обмерить запястье, ладонь, потом толщину бедра, длину стопы, ширину плеч... С загадочным лицом записать цифры, на все вопросы мужа уклоняться от ответа... А на следующий день подарить ему... шапочку для душа. Вот это был бы сюрприз...

Российская армия – уникальный бренд, не имеющий аналогов в мире. Армией можно пользоваться только в течение года и только лицам, старше 18 лет.

В армию стараются отбирать лучших, именно поэтому работники военкоматов дежурят у студенческих общежитий, вылавливая тех, у кого на руках в данную секунду нет документов.

Никакой дедовщины в армии нет, - это наглые выдумки гражданских. Есть пьянки, есть мордобой, есть привилегии для старослужащих, а дедовщины нет.

Читать далее

И только внезапный северный ветер доказал, что шотландцы - мужики.