В колонках играет - Lacrimosa - Ich Verlasse Heut' Dein Herz
Настроение сейчас - Да никакое. Толком назвать не могу...

Пришли морозы и жизнь застопорилась. Будто бы застыла душа в этой морозной тишине, что стоит за окном. Время приостановилось. Что это? Может внутри кто-то снова мобилизует все чувства, чтобы вновь кинуться в атаку, либо просто не осталось их? Ответа нет, да и нет в нем необходимости. Не только чувства, но и мысли. Прежние мысли, которыми я жил, приостановили свой ход. Все окутала обыденность. Как ни бейся - все равно встаешь перед фактом, что зря. На днях думал о том - надолго ли меня такого хватит. Когда я переболею этим смыслом и начну "нормально" жить? Многие мои знакомые и друзья года 2-3 назад уже переболели. Это факт, но не показатель для меня. Всего лишь статистика. Если бы не был таким упрямым - давно бы постригся, скинул эти черные одежды, забил бы на меланхолию и светлую грусть и просто был бы как все. Похоже что не в этой жизни))) Ну да ладно. От этого даже веселее становится. Позавчера было -37, а мну пофиг. Иду расстегнутый, пою песенки Люмена, смотрю на кутающийся в воротники и капюшоны народ. Особенно забавно наблюдать за выражением лиц и за глазами. В одних видно страдание, в других удивление, третьи так вообще спрятались в шубы и пуховики. Забавно. правда я отморозил нос, но не жалею))) Думал - заболею. Нифига... Странно. Не первый день хожу в прохудившихся камелотах, летних черных хлопковых джинсах, стареньком темно-синем свитере и в кожаной куртке нараспашку без подстежки. По идее - давно бы лежал с температурой дома. Думаю - все дело в том, что я не воспринимаю мороз, как он есть. Если идти по улице и просто радоваться всем проявлениям погоды, будь то даже ураганный морозный ветер, тогда и чувствуется иначе))) Ну да ладно. Что-то я расхвастался. Короче - сдаю контрольные, сижу дома, в жизни - застой. Писать некогда да и порой нечего))) Вот такие вот новости))). Не обессудьте, что мало пишу...

В колонках играет - КиШ - Прыгну со скалы
Настроение сейчас - Отличное)))

Сегодня сдал обе контрольные по отечественной истории. Обе на отлично. Так что мну зачОт))) Устал неимоверно. И вправду умственная работа изнуряет больше физической. Сейчас отсижусь и двину на улицу. Не могу дома сидеть.

В колонках играет - Catharsis - Страж времен
Настроение сейчас - Так себе...

Вот и настало время, когда надо забыть про все загоны, забить на всех друзей и заняться учебой, ибо без вышки далеко не уйти. Жаль, конечно. Сегодня одна интересная девушка просила погулять с ней. Я бы с удовольствием, ибо я с ней давно не виделся и хотелось бы узнать что новенького, но учиться когда-нить надо начинать. А тут еще и погода на улице ухудшилась. С сегодняшнего утра на улице -30 и к концу недели обещают -40. Вот и получается, что самая благоприятная ситуация для домашних посиделок, которые я и решил занять учебой. Сейчас смотрю на план и ужасаюсь. 2 контрольных по высшей математике, 2 по английскому (с учетом того, что в школе я учил французский), 2 по информатике, 2 по истории , 2 контрольные и 3 лабораторные по физике. Ужас. Просто ужас. Ну да ладно. Главное - начать. Пожелайте мну удачи. Если не вернусь с поля боя - считайте меня коммунистом)))))

В колонках играет - Lumen - Далеко
Настроение сейчас - Сонное

Ужасно хочу спать, поэтому писать буду по-минимуму и не в подробностях. Так - для памяти. Вчерашний вечер начали хорошо. Сидели в гостях у Славика, играли на гитаре, шутили, выпивали. Короче, культурно проводили вечер. Тут позвонила Лена и сказала, что там у них с Русланом проблемы. Надо подписаться. Мы оперативно подорвались, вызвали такси и уже через минут пять были на месте. Оказывается кто-то ее по телефону оклеветал по-жесткому. Пока стояли у подъезда, подтянулись еще несколько чел. Короче вызвонили эту редиску и назначили стрелу. Как и ожидалось - никто не пришел, а только мы все промерзли, а эта ... просто отключил телефон. Решили поехать отдыхать дальше и тут Диман дозвонился до него, тут же была назначена стрела "один на один" и мы вновь помчались, теперь к его подъезду. В итоге никого не дождались, а только я чуть не подрался с Денисом. Это уже третий раз. Большего не дано. Я не буду с ним теперь даже здороваться. Он превратился в трансформер (человек-Тойота). Из-за машины-то чуть и не подрались, ну это совсем другая история. В итоге я психанул и пошел пешком домой, Диман составил компанию. Так часам к 5 утра я добрался домой. В пол 9-го еле подняли меня на работу. Вечером узнал, что с Денисом в итоге поругались все, Славик поругался снова со своей девушкой. Ужас просто. Вот такая суматошная ночь. Это вкратце)))

Школа жизни

Утверждение, что жизнь - это школа, стало настолько расхожим, что превратилось в банальность. Что, однако, ничуть не отменяет его истинности. Но повторять эту фразу, подобно магическому заклинанию, - мало. Важнее понять, как нам всем извлечь наибольшую пользу из обучения в школе жизни. И почему многие люди, как это может показаться, попадают в категорию "двоечников". В чем причина массовой неуспеваемости?

Начать стоит с того, что далеко не все люди воспринимают жизнь как школу - на глубинном уровне. Да, некоторые события учат их полезным знаниям и навыкам. Но если взять жизнь в целом, во всем ее многообразии - люди считают ее совокупностью случайных и непредсказуемых факторов, в которых нет ни смысла, ни цели. По всей видимости, ими руководит примитивная логика - "если я этого не понимаю, значит понять это невозможно".

По каким признакам можно понять, что человек не воспринимает жизнь как школу? В его речи и мыслях проскальзывают такие фразы, как "мне не везет", "мне повезло", "такова моя судьба", "это вышло случайно", "такова высшая воля, которой нам никогда не понять". Есть мнение, что подобный фатализм помогает индивидууму достичь душевного равновесия и примириться с событиями, которые он не в силах изменить. Но за счет чего происходит такое "примирение"? За счет угасания в человеке осознанности. Отказавшись от осознанности, человек постепенно опускается на уровень примитивных реакций, удовлетворения своих инстинктов и потребностей. Достойна ли такая жизнь человека, или она более подобает низшим существам? Каждый может сам ответить на этот вопрос для себя.

Уходя от осознанности, человек уходит и от ответственности за свое обучение в школе жизни. Но жизнь остается школой даже для тех, кто отказывается это признавать. Школа не дает никаких поблажек, у нее нет любимчиков. Если мы не выучили урок - цикл обучения будет продолжаться снова и снова.

Школа жизни во многом отличается от общеобразовательной школы. Возможно, это - еще одна причина, по которой нам сложно увидеть себя в роли учеников.

Когда ребенок поступает в школу, родители терпеливо объясняют ему, что такое школа и как следует учиться. Когда мы приходим в мир, скорее всего никто не говорит нам, что жизнь есть школа. Мы должны догадаться об этом самостоятельно.

Все поступающие в обычную школу ученики - приблизительно одного возраста и уровня развития. Они проходят одну и ту же программу, занимаются по одинаковым учебникам. Но в школе жизни все обстоит иначе. Все ученики очень разные по возрасту, по способностям, а также по множеству других факторов. И программа у каждого ученика также своя, непохожая на программу другого.

Какие выводы из этого следуют? Невозможно однозначно отличить "двоечников" от "отличников" по каким-то внешним критериям, без учета заданий, над которыми они работают. Мы также должны проявлять большую осторожность, пытаясь руководствоваться опытом других. Возможно, это - совсем не тот опыт, который необходим нам на нашем уровне обучения.

Это утверждение понятно, когда речь идет об опыте какого-то нашего знакомого. Но что если чужой опыт оформлен как освященная веками и уважаемая традиция? Должны ли мы преклониться перед авторитетом только потому, что он кому-то и когда-то помог, но не помогает нам? Должны ли мы закрывать глаза на то, что эффективные для кого-то методы совершенно "не работают" для нас? Должны ли мы ломать себя, принимая то, к чему в глубине души чувствуем отторжение? Если мы осознаем, что занимаемся в школе жизни по своей индивидуальной программе, нам легче отвечать на подобные вопросы.

Есть и еще одно важное отличие между обычной школой и школой жизни. Если в обычной школе обучение отделено от тестов и экзаменов, в школе жизни они представляют собой единый процесс. Каждый урок - это одновременно проверочная работа, а каждый тест - это одновременно курс обучения.

© Андрей Яшурин, 2007

13 умных фраз

Габриэль Гарсия Маркес.

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,

что он не любит тебя всей душой."
Фраза 4. "Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что
он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может
влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

 
Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека
и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

 

Забавно... Вродже недавно оклемался от депрессняка и вновь начал обустраивать свой теплый уютный мирок. Приятно. Разгреб весь негативный мусор, выбросил все сомнения, осветил его пленящим лунным светом и поселил туда свою душу. Этакая грустная радость, наивная и чистая послилась вместе со мной там. Конечно звучит глупо, но это не пустые слова. Сквозь пальцы гляжу на то, что вскоре и этот мир постигнет маленький апокалипсис и взрывом меня вынесит в реальность. Но сейчас мне все равно. Я вновь живу и могу радоваться тому, что со стороны может и не радовать. Я соскучился по этому состоянию и уже боялся, что его не вернуть. Могу с полной уверенностью сказать, что сейчас я счастлив)))

Сегодня мну жутко бесило. Непонятно отчего даже началось это все. То ли от попсы, что постоянно трендит по ушам, то ли от то вопросов личной жизни. Надоело постоянно быть в подвешенном состоянии. Уйду в себя и никто не достанет. Прикуюсь, отрешусь, забью на всех. И опять же - надолго ли этого хватит? Опять ходить вечно хмурым и портить настроение своим близким? Нет уж. Ни к чему хорошему это не приведет... Что же тогда делать? Опять повторяется цикл и ничего хорошего он не сулит. Неужели придется опять набраться побольше терпения и ждать у моря погоды? Тоже надоело. Хочется действовать напролом, но это возможно приведет еще к большим негативным последствиям, что могли произойти в двух других случаях. Похоже придется рисковать, а то ситуация выходит из под контроля и надвигается большой депрессняк. Либо же вправду монету на удачу кинуть? Хм.. Вот же незадача. В любом случае придется кого-то обидеть, а не хотелось бы......

Что-то в последнее время никто ничего не пишет, за исключением нескольких человек (за что огромное спасибо).
С одной стороны я завел дневник для себя, но все же жду каждого отзыва об моих записях. А их очень мало(((( Обидно...

Во как.. Отец - татарин, мать - украинка, а я оказался русским. Я понимаю, что во времена Петра первог всех под русских записывали, но сейчас - это перебор. Мне так кажется...

В колонках играет - ДДТ - Дождь
Настроение сейчас - Скептичное

В преддверии Нового года четко видно как готовятся люди к этому мировому празднику. Все закупаются елками, фейерверками, спиртным, записываются в какие-нибудь клубы, чтобы встретить НГ так, как они хотят. К чему такие суматохи? Для меня НГ - всего лишь новый календарь на стене и ничего более. Как правило 1 января для всех очень хмурое. Кто-то болеет с похмелья, кто-то поругался с друзьями или близкими, кому-то набили морду, а кому-то и вовсе не суждено прожить больше одного дня следующего года. В преддверии полуночи все загадывают желания, считают, что должны достойно встретить Новый год и тем самым запасаются надеждой на этот год. И так год за годом. Выходит - предыдущий год был менее удачным. Однако как не встречай НГ - все равно он выкинет очередной переворот в жизни. Будь он позитивным или негативным - он будет. Получается, что мы встречаем его в полночь. Мы радуемся тому, что прожили этот год и загадываем планы на будущий. Я считаю, что это все фальшь. Новый год стал для всех прежде всего лишь очередным поводом безнаказанно напиться от души. Редко кого увидишь, кто не пьет на Новый год. Я конечно не говорю про себя. Я как правило напьюсь как свинья и буду выть под елкой на луну песни группы Ария. Но это совсем другая история. Просто поражает, как можно придавать столько изящества этой банальной глобальной пьянке)))

В колонках играет - Ария - Кто ты?
Настроение сейчас - Что-то похожее на легкий позитив...

В последнее время заметил, что начинаю отходить от этого апатичного сна. Не знаю даже радоваться этому или нет? Возвращаюсь как обычно простым человеком, без лишних загонов. Похоже мой гот мирно спит, ожидая новой беды. Почему так всегда? Почему когда нам хорошо - мы забываем про все и хочется всем улыбаться и радоваться, а вот когда нам плохо - начинаются вопросы о жизни и смерти, все вокруг становятся вдруг сразу жутко чужими и кажется, что весь мир ополчился против тебя. Ненавижу это качество в себе. Нет этого постоянства, которое должно ограничивать отсупки. То слишком позволяю себе вольности, то наоборот - умышленно издеваюсь над собой, "воспитывая характер". Битва закончилась, но войне похоже нет конца. Похоже эта война закончится с моей смертью. И еще не факт, что она не продолжится в загробном мире. Если честно - это жутко смешит и одновременно пугает. Такое ощущение, будто я стою на рельсах и чувствую приближение поезда. Сойти не могу - мне дано только право наблюдать, как меня разорвет на части от этого столкновения. Пугает еще то, что ожидаю этого "поезда" я не с ликом страха и умиления, а с дьявольской коварной ухмылкой, будто иронизирую. Не знаю почему, но эта картина очень часто всплывает в моем воображении... Ну да ладно)) Недолго ждать осталось. Мне пророчили смерть весной, когда весь мир начинает расцветать - я завяну... Забавно....

Фотографии Othermen : Я видел...

Подписался на мэилру на очень интересную рассылку. Называется "Беседы об истине". Думал - так себе, оказывается совсем неплохо. Вот пример декабрьской рассылки.

Мы можем идти на поводу у страха и жить со страхом - но при этом необходимо отдавать отчет, к каким последствиям это приводит. Страх внутренне связывает и отягощает нас, лишает свободы. А свобода - это единственная стихия, в которой раскрывается красота человеческой души. Позволяя страху господствовать, мы выбираем для себя прекращение роста и постепенную деградацию.

Следует разграничить пугающее нас событие или переживание, и сам страх. Даже если страх возникает как реакция, в дальнейшем он начинает жить в нас своей собственной жизнью. Пользуясь творческим механизмом разума, он делает все возможное для того, чтобы задержаться в нас подольше. Иногда - в скрытом виде.

Не в силах совладать со страхом, многие люди формируют то, что можно назвать мышлением самозащиты. Они создают ментальные конструкции, цель которых - дать ложное чувство безопасности путем ограждения от реальности. Когда нечто кажется слишком пугающим и неприятным, некоторые люди предпочитают притворяться, что этого попросту не существует. Они также придумывают сложные теории, призванные смягчить и приукрасить болезненную для них реальность. Так возникают догмы и суеверия.

В чем различие между догмой и просто какой-либо идеей? Догмы - это идеи, которые были подспудно порождены страхом и стали объектом эмоциональной привязанности. Догмы - это не инструмент познания реальности (как, например, научные теории), а средство самозащиты от реальности, которой догматик боится. Догматик воспринимает критику своей догмы как личную атаку. Он напрямую связывает свое личное достоинство с ощущением правоты своей позиции.

Наверное, мы все слышали фразу: "Я боюсь об этом думать". Проблема, однако, в том, что все чего человек боится - имеет власть над ним. И эта власть никогда не идет ему во благо.

Если мы боимся о чем-либо думать, в нашем сознании возникает картина мира, значительно отличающаяся от реальности. Конфликт между миром иллюзий и реальным миром создает страдание - которое еще больше усиливает чувство страха и желание спрятаться, убежать. Есть ли выход из этого порочного круга?

Когда мы чего-то боимся, не время задаваться вопросами, за что и почему к нам пришло такое переживание. Они только усугубляют проблему - заставляют фокусироваться на внешней сфере бытия, чувствовать себя беспомощной жертвой. Конечно, у всего в мире есть причина. Но на данном этапе мы не готовы ее увидеть - да это и не нужно, когда мы знаем цель.

Цель любого переживания - способствовать нашему росту и развитию. Даже страх помогает нам развить такие качества, как мужество, решительность, воля и понимание.

Понимание избавляет от страха. Но в этом процессе, как и во всех других, существуют степени и градации. Чем глубже наш страх, тем более возвышенным должно быть наше понимание. Наиболее простые и примитивные страхи - результат недостаточной информированности. Для освобождения от более глубоких страхов, от нас уже требуется понимание природы мира и нашего места в нем.

Мы возрастаем в понимании постепенно. Как ученик не может усвоить за один день всю школьную программу, так и мы не сразу находим свободу от всех наших страхов. Мы двигаемся шаг за шагом, отпуская и принимая. Мы отпускаем потребность в самозащите и утешительной лжи, а такое во всех теориях, которые были возведены на этих шатких основаниях. Взамен, мы принимаем истину о том, что есть мир и что есть мы на самом деле. Мы находим себя в мире - и убеждаемся в иллюзорности всего, что прежде пугало нас.

В колонках играет - Ничего не играет
Настроение сейчас - Апатия

Вот и настало то время, когда эмоциональная усталость переросла в усталость физическую. Дошло до того, что мне лень протянуть руку к телефону и позвонить друзьям. Да и вообще разговаривать лень. Лень даже эту запись вести. Вот такое вот у меня состояние))) Хотя, если честно - очень хотелось бы погулять сегодня где-нибудь в одиночестве и тишине. Но все это желание не в силах пробить тот панцирь, что образовался накануне. ПРосто ничего не хочу. Даже если бы дом начал разваливаться и надо мной свисала бы бетонная плита, готовая раздавить меня в любой момент, я бы и пальцем не пошевелил. Вот так вот все плохо. Хотя может это только так кажется. Смешно, что даже анализировать это все лень))) Ну да лан. Я все сказал...

В колонках играет - Ария - Все, что было
Настроение сейчас - Уставшее

В последнее время заметил будто меня уже не привлекают одинокие прогулки под луной и красивая музыка, что звучит у меня в наушниках. Раньше у меня просто душа из тела выскакивала лишь краем ощутив все это, а теперь нет. Как будто приелось это все. Парадокс. Такое никогда не должно приедаться, однако теория ничем не помогает. Похоже я слишком загружен иными жизненноважными вопросами, чтобы как прежде махнуть на все рукой и уйти в себя. Либо просто устал от всего, даже от той же романтики. На днях решил погулять по прибрежке. Лучше бы на кладбище сходил. Во-первых холод собачий стоял, во-вторых грязно очень, а в-третьих много всякого понтового народа, что там собирались на своих иномарках. Признаюсь - этот поход меня очень сильно огорчил. В итоге сильно устал физически и эмоционально и вынужден был вернуться домой в дурном настроении. С той поры в принципе настроение так и не менялось. В итоге поругался с некоторыми друзьями, близкими и вообще сделался настоящей букой))) Ну это уже отдельная тема для разговора. Суть состоит в том, что нужно большой стимул, чтобы я вновь вернул все те чувства, что раньше были моими спутниками. Похоже, что этот стимул потихоньку назревает. Только я пока к нему не готов. Стоит пожалуй немного передохнуть. Взять недельный отпуск хотя бы. А то ведь истощусь морально))))

В колонках играет - System of A down - Spiders
Настроение сейчас - Апатичное

Вчера вел с другом серьезную дискуссию по поводу государственой системы и до сих пор не могу до конца успокоиться. Как-будто заново раскрыл для себя простую истину, которую знает каждый человек, но не придает ей особого внимания.
Суть всего этого состоит в том, что человек от рождения и до смерти просто-напросто обречен быть этаким болтиком в огромном механизме. Начнем с того, что государство, страна заинтересована в повышении рождаемости вследствии недостатка хороших специалистов да и вообще лишней пары рук.
Государство строит родильные дома, где максимально принижается смертность тем самым сохранив очередную людскую единицу. Причем это конечно требуют и родители, но государство в этом заинтересовано. Поэтому находится некий симбиоз.
Государство строит детские сады, ясли, ради того, чтобы на стадии раннего развития ребенка приучить его к ответственности и обязанности в нашем обществе. Причем в этом возрасте все воспринимается подсознательно и в дальнейшем воспринимается как должное. Опять же родители нуждаются в том, чтобы их дети проводили время где-нибудь, пока те работают, причем чтобы они были в безопасности. Страна дает такую возможность опять же подразумевая в этом свою пользу.
Государство строит школы, дав маленькому человеку хотя бы общее образование ради того, чтобы использовать его возможности в производстве. В школе те же преподователи еще более приобщает человека к обществу не спрашивая того, хочет ли он этого.
Мужскую часть населения государство после наступления совершеннолетия призывает в армию, тем самым делая из человека одну боевую живую единицу. В армии наступает пожалуй последнее приобщение к общественой жизни. Причем неповиновение этому строго наказывается, что меня очень и бесило.
Таким образом пройдя все эти стадии "эволюции" человек уже готов к самостоятельной жизни в подобных условиях, считая навязанные ему правила единственно правильными (а ведь могло быть и иначе).
Закончив школу (уволившись с армии), человек вступает в стадию производства и государство просто начинает жутко эксплуатировать все его знания и навыки в интересах общества. Как говорили - от каждого по способности, каждому по труду. Иначе человек просто выжить не может вне этой системы. Те кто неповинуется этому, либо собирается жить отдельно государство считает "отбросом общества" и не проявляет к нему никакого внимания, пока не соприкасается напрямую.
К примеру человек убил человека. Его не станут как в средние века казнить. Его временно изолируют от общества в исправительную (прошу заметить) колонию, где в очередной раз происходит промывка мозгов и человека возвращают в строй, либо же он остается там очень надолго, а может и умирает. На гражданке тоже те, кто не согласен с общим мнением, которое как я и говорил было навязано государством, не получают поддержки со стороны и считаются изгоями общества. Те же либо меняются, либо умирают. Очень трудно полностью отрешиться от этой системы. В итоге как правило человек устает от этой борьбы и просто смиряется к зрелому возрасту, либо сходит с ума, либо опять умирает. Государство поощряет браки и привело их к документальному оформлению. Когда у тебя рождается ребенок - его тоже записывают и он так же становится частью этой системы. К старости государство обеспечивает пенсионера минимальным прожиточным минимумом и просто ждет когда он умрет. Когда мы умираем нас закапывают под землю (чтобы было меньше проблем и больше место) на кладбище, которое в дальнейшем возможно лет через 100 отдадут под место для строительства очередного макдональдса.
Вот такая вот суровая мясорубка эта жизнь. Может меня многие и не поцмут, многие осудят, но это мой взгляд на жизнь. Разумеется многие нюансы я упустил.
Жду отзывов.