В колонках играет - Ария - Дезертир
Настроение сейчас - Волнительное

Сегодня сугубо противоречивый день, хочу я заметить. Начался пожалуй с того, что я очень легко поднялся на работу. Это уже насторожило, ведь спал в общей сложности очень мало. Проходил день относительно спокойно, но все же какое-то глубокое чувство грусти не проходит во мне до сих пор. То ли грусть, то ли тревога, то ли любовь, то ли просто амулет так на меня действует, что мне подарили на день рождения. Вечером как всегда спорил с мамой о дальнейшем моем существовании. Надоело уже. Не могу я жить так, как она мне предлагает. Слишком это противоречит моим взглядам на жизнь. Очень странный день. Дома сидеть не стоит. Иначе не прощу себе этого.

Фотографии Othermen : Я

В колонках играет - Ария - Пытка тишиной
Настроение сейчас - Грусть.

Это произошло вчера на мой ДР. Почти все разошлись, остались я и моя одна очень хорошая подруга, Ёлка. Мировоззрение у нее тоже неформальное и поэтому приятно было пообщаться. Тут она решила позвать подругу. Сказала, что та умеет играть на гитаре и вообще - нашего круга общения. Забавно. Зовут ее Нина. Фанатка КиШа и вообще интересная девушка. Сперва сидели скромно, изредка перекидываясь фразами. В основном пели. Благо голоса и слух у нас троих имеются)) Потом Ёлка легла спать, причем как-то незаметно. И мы просто разговорились с Ниной. Буквально обо всем. Начиная от музыки, заканчивая отношениями. Не знаю как это назвать. Я был просто заворожен до какой же степени мы похожи. Такое наверное только в кино показывают. Мелькнула мысль о том, что я нашел ту, которую искал уже на протяжении трех лет. Теперь я уже боюсь. Действительно боюсь потерять человека, которого так долго искал. Завтра мы договорились встретиться вновь. Надеюсь. Очень сильно надеюсь, что не произойдет прошлой ошибки. Я просто боюсь, что очередной такой удар я просто не выдержу...

Итак, пока есть время, пожалуй стоит заняться тем, чтобы запечатлеть в веках время, проведенное мною в это долгое и молчаливое время))) Итак...
Начну с того, что последняя неделя, то есть эта для меня опрокинула чашу негодования и неизвестности, что набралось за последние четыре недели. Начну с того, что похоже судьба решила вознаградить меня за упорное сопротивление всяким трудностям и пакостям со стороны. В понедельник я узнал, что меня все таки не выгоняют с работы, а напротив - собираются более тесно сотрудничать со мной, тем самым предоставив новое место работы, к которому я изначально и стремился. Установочная сессия прошла без всяких проблем и что самое удивительное - я нашел общий язык с начальством по поводу того, что мне почти не вычтут отбывание на сессии из месячного трудового оклада. То бишь сегодня я принес всю зарплату до копейки. Очень рад, ибо сугубо волновал финансовый вопрос накануне моего дня рождения. По поводу дня рождения - оно состоится завтра. По этому поводу я выбил два выходных дня и планирую хорошенько отметить сей праздник, который я нормально не отмечал уже 2 года (из-за срочной службы в ВС РФ). Приглашены все друзья. Кстати с друзьями я вновь помирился. Пусть порой мы и не согласны, а в общем и вообще отличны друг от друга - среди нас все таки таится взаимная поддержка и уважение, а это очень много стоит в этом противоречивом мире. ПО поводу женского пола я дважды был разочарован в этом месяце, поэтому до сих пор нахожусь пусть и в пассивном, но поиске близкого для меня человечка. Надеюсь завтра разгладятся все условности и все станет на свои места, если конечно не наоборот. Пока фортуна не отвернулась вновь, обрекнув меня на страдания и самоуничтожение, думаю стоит иначе взглянуть на свою жизнь. Пока не совсем поздно. Пока не стало больно. Пока....

В колонках играет - Lacrimosa - Durch Nacht Und Flut
Настроение сейчас - Ликующее

Здравствуйте, мои дорогие ПЧ. Волей или неволей судьбы я был времено лишен доступа в интернет и тем самым лишен этого чудесного и незаменимомо электронного мира. Очень рад, что период финансового кризиса остался позади, а вместе с ними и множество депрессий и конфузов. Не скрою, что был рад, что мну были выражены за время моего отсутствия две симпы (Вампик, спасибо), жаль, что одна осталась неподписана((( Ну да лан, тем лучше - буду считать, что каждый сделал это))) Жаль только, что некоторые личности ушли из моих друзей, зато появились новые. Приветствую всех новых. Вот. Можно сказать, что рад неимоверно. Жаль времени мало. Потом расскажу, что произошло в последние дни, если смогу собрать осколки фраз в одну историю))

В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - Уставшее

И снова ночь. Фальшивое зарево "факелов" озаряет горизонт. Зима незаметно пробралась в мой город, мой дом, мою жизнь. Мир стал в один миг девственно белым и отрешенно холодным. Словно эта зима не рада всем, кого объяла. Она благородна и безжалостна. Никто не вправе возомниться в ее величии. Словно крысы с корабля мы бежим домой с работы поближе к теплой батарее и пушистому одеялу. Нам не дано противостоять ее нраву. Она знает, что никто не любит ее капризы, но в то же время противится любым мольбам быть чуть теплее. Мороз начал рисовать узоры на моем окне, будто желает укрыть за ним свои тайны, отвлечь внимание. Холодная безжалостная красота. Ей невозможно долго упиваться, иначе можно остаться с ней навсегда. Она застынет в твоих глазах и они превратятся в маленькие блестящие льдинки. Пожалуй стоит отдать зиме долг уважения. Она не дает нам расслабиться, а значит деградировать. Она таит в себе великую силу, познать которую дано не каждому. Единственное, что нам остается - восхищаться ее красотой и трепетать перед ее могуществом...
P.S. Не принимать близко к сердцу - это красивая импровизация))) На улице сейчас -13...

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - One

Чтобы оставить прошедшее в памяти - пожалуй стоит это записать.
Итак. После того как я расстался с Милей я успел:
- познакомиться с интересной девушкой (потом она куда-то потерялась);
- попытаться уволиться с работы впоследствии конфликта с местным управляющим (директор потом вставил всем)
- познакомиться с девушкой друга, причем по интеллектуальному развитию Дэн опять находит девушек неподходящих ему - они умнее.(если что - я у него Милю уже отбил и теперь положил глаз на его новую подругу)));
- поругаться с Дэном (в тот день ему отказала встречаться его новая подруга) из-за его "драгоценного" автомобиля, епть!;
- потерять контакт со всеми остальными друзьями;
- спонтанно помириться со всеми (бывшую подругу Дэна уже перехватил Дима, но он еще не знает);
- у мну началась установочная сессия;
- и последнее - мну уволили с работы (уже не по моей инициативе)
Вот вроде бы все, казалось бы мало, а впечатлений масса))))

Фотографии Othermen : Я

Судьба решена, и вашим домом оказался... МИР ПРИЗРАЧНОГО ПЕПЛА

- Поначалу этот мир кажется вам довольно зловещим и угрюмым, и не удивительно, ведь он был создан из пепла последнего из Мраморных драконов. Его хозяин, великий светлый маг воздвиг этот мир как память о своём погибшем в бою драконе. Но тоска его была так велика, что он наложил на своё творение невиданное по силе заклятье. Так, если любой из жителей мира совершит какое-то, хоть малейшее зло, его жизнь укорачивается настолько, насколько был плох совершенный им поступок. Если же человек убивает, он и сам падает замертво, обратившись горсткой белого, как драконья чешуя, пепла. И в этом мире вы обладаете странной способностью. Вы можете видеть насквозь не только человеческие ауры, но и души. Лишь взглянув человеку в глаза, вы способны впитать в себя затаившееся в его душе зло. Но хорошо подумайте, стоит ли вам брать на себя такой риск, ведь чтобы носить в себе и изо дня в день подавлять тьму чужих страстей и пороков, нужна поистине нечеловеческая сила.

Пройти тест

Интересно....

В колонках играет - Limp Bizkit
Настроение сейчас - Pollution

Хочу разделить с вами свое ликование по поводу подолжительног и успешного сущесвования этого веселенького и больного дневничка. Я рад, что за месяц нашел немало друзей и особенно поблгодарить Diginel, которая мне и посоветовала завести его. Скажу честно - я ни капельки не пожалел, даже напротив - нашел какую-то отдушину что ли. нельзя в себе держать долго то, что рвется наружу, пусть даже никто не читает - главное высказать, а услышать здравое мнение по этому поводу - еще лучше, чем просто крикнуть в пустоту)))

В колонках играет - ДДТ -Вальс
Настроение сейчас - Погруженное...

В последнее время часто задумывался на тему одиночества. Что для меня значит одиночество? Это мой попутчик или мой учитель? Почему когда я вроде нахожу ту, с которой я готов прожить всю жизнь в итоге просто не хочет дальше встречаться. Причем без веских на то причин. Не раз было подобное. К чему меня готовит мое одиночество? Хотя бы намекнул кто-нибудь)) Ждать от судьбы суженную как собака ждет от хозяина кость угнетает. И вот не на шутку обозлившись я понимаю, что оставаться одному не так у и плохо. Никто не посмеет влиять на мое сознание и на мой образ жизни, ведь многие девушки намного отличались от меня. Вот и приходится себя тешить глупой мыслью, что все идет к лучшему. Порой одиночество становится просто необходимостью. Когда тебе хочется только одного - уйти. Неважно куда, неважно зачем главное уйти. И вот когда ты наедине со своими мыслями возникает полуликующие состояние счастья, когда ты никому не нужен и тебе никто не нужен. Ты ставишь себя вне себя всякой системы. Ты один. Ты, природа и твои мысли. Кокон. Кокон из которого ты возвращаешься новым, уверенным в себе и в своих мыслях человеком. Но как назло и это ненадолго. Тебе хочется большего. Ты хочешь разделить этот мир с кем-нибудь еще. Таким же как и ты. И ты ищешь, падаешь на ложный след, который в итоге приводит к фиаско и опять по кругу. "Стоит ли искать дальше, - спрашиваешь ты себя - ведь та, которую тебе надо, нельзя найти (или она сама меня найдет)". И снова одиночество, погружение в себя, отречение от всего живого. И снова рассвет. И снова надежда. И снова ИЩУ....
P.S. Картинка совершенно другой темы, но несколько раз имела ко мне косвенное отношение.

В колонках играет - Deform
Настроение сейчас - Меняется словно флюгер((((

Поразительно. Я уже на протяжении недели двух нахожусь на грани нервного срыва в жуткой депрессии. И вот отблески рассвета блеснули на моем горизонте. Ощущение нечто великого и могущественного, что со скоростью экспресса ворвется в мою жизнь и закрутит все, что мирно осело на дне души. Трепетное ощущение перед неизменными переменами. Мне реально хочется сейчас петь. Хочется заразить позитивом весь мир. Хочется просто встать утром, улыбнутся теплому солнцу и просто жить. Отбросить к черту все мелочные проблемы. Просто лишить их своего внимания, чтобы они вконец просто самоизжились. Слишком много я безрезультатно тратил время на их решение. Хочется закрыть глаза на все интриги и путаницы, пусть их владельцы просто захлебнутся своим ядом. Так просто уйти в конце концов. Похоже начинает срабатывать антиблокираторный режим))) Чтобы не уйти полностью в себя. Да я так хотел. Я сам себя держал в подобном настроении. Черт... Только не это... Опять меняется настроение... Черт...Опять все по кругу. Подъем, упадок, подъем, упадок. Даже вперед не загадывая могу сказать что все кончится полным душевным истощением и дьявольским истерическим хохотом. НУ ПОЧЕМУ???

В колонках играет - Lumen - Сколько?
Настроение сейчас - В замешательстве

Прежде чем начать данный блог хочу поведать историю моего неформального становления, эдакого переломного момента, который я назвал для себя "великой депрессией". Начну с того, что до восемнадцати лет я рос в полноценной любящей семье. Были конечно два громадных кризиса в детстве, когда родители расходились и бухали по-черному, но это я прошел уже тогда осознав хоть малую, но суть всего общественного отношения к отдельной личности, что миром правит выгода, хотя были исключения, которые не могли не радовать. К 12 годам родители сошлись после второго кризиса и решили, что стоит уехать из Нижневартовска на Большую землю (Европейская часть России). Так мну переселили в деревню. К 18 годам я отучился в местной школе и поступил в Саратовский госмедуниверситет. Моя первая девушка, с которой был знаком порядка трех лет осталась в деревне. Новая жизнь, новые друзья, новые проблемы... Стоило мне отлучиться на 3 месяца как дома снова назрел кризис, причем еще больший чем когда-либо. Учеба сразу пошла псу под хвост, я сильно забухал, началась сильнейшая депрессия. В итоге мну поперли с универа, приехав домой я услышал от своей девушки, что нам надо расстаться, семья полностью развалилась. Отец ушел жить к другой (бывшей маминой подруге), а мама вообще куда-то пропала. До кучи пришла повестка в армию. Забухал еще больше. . В итоге связался с женщиной, у которой была сомнительная репутация. Мне она утверждала, что безумно меня любит, а остальным, что мы скоро женимся и что уже беременна. Мне было как-то все равно. Все мои мечты и надежды рухнули в один миг как карточный домик и вокруг все творилось как во сне. Я ушел в себя. За месяц до армии немного оклемался, навел порядок, выгнал всю шваль, включая и воздыхательницу, но тут приехала мама. И пошло поехало. Вслед за ней пришла в дом и моя "суженная". Почему-то решила порезать себе вены для наглядности и завоевала доверие матери. Вдвоем они мну довели до того, что я просто-напросто пошел вешаться. Не шутка ли? Я еще от всего произошедшего не отошел. Позади боль, впереди страх, а в реале - оказалось, что я полное дерьмо и не должен жить (со слов матери). Я не смог. Я не смог. Мне хватило духа выбить стремянку у себя из ног. Мне не хватило духа продержатся. Я сам выбрался (благо ветка была под рукой). Я полдня просидел под деревом раздумывая над тем, какой же я все-таки ничтожный. До армии оставалось полмесяца. Все это время я не жил дома. Скитался по сараям выжидаю, когда мну наконец заберут (ибо как с отцом в доме ее сожительницы жить не мог по принципу), но потом и этот принцип предал. Отправили, наконец в армию. Полгода вообще ходил в стопоре. Ни раз еще подумывал о попытке суицида, побега, да и вообще о смерти. Хотел в Чечню к черту завербоваться, чтобы хотя бы умереть со смыслом. Постепенно прошло все. Ужасно зачерствел. Кардинально поменялось все представление о жизни и смерти. Вернулся из армии злым и циничным. К тому времени мать переехала обратно в Нижневартовск. Погостил немного у отца в деревне и теперь снова вернулся в Нижневартовск. На данный момент успел сойтись и разойтись с девушкой (снова обжегся), а на днях и вовсе потерял друзей детства, разошлись из-за того, что мну никто не поддержал. Так вот к чему это я все? Что движет этим переклином? Жизненный путь или попытка суицида? Что стало основополагающим фактором того, что полностью меняется отношение к жизни? Ведь многие готы пытались покончить с собой, а сколько их уже лежит в земле... И сколько вообще жизнь будет проверять нас на прочность, знать бы исход этого всего - было бы не так страшно жить....

Порадовало. Однако не все так безоблачно, как описывается выше

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - Агрессивное

На лиру появился очередной конкурс красоты. Вот же они все уроды. Простите, но меня просто переклинило за сегодняшний день по этой теме очень ужасно. Меня просто бесит то, что мир делится на красавиц и чудовищ. Красавицам открыты все дороги, с ними активно вступают в разговор и их никто не сторонится, а вот не красавицам приходится сидеть и сетовать на то, что они не родились иными. Как все таки противно смотреть на людей, которые смеются над калеками, людям с "неудавшейся" внешностью да и вообще над всеми теми, кто благодаря своей отличной от других внешности комплексует. Почему некрасивые люди красивы душой? Да потому что отсутствует свойственная противоположным завышенность и гламурность, которая в последнее время так жутко бесит. Ведь бывают браки красивых и некрасивых людей. Внешность - всего лишь фарс. Просто обложка книги, по которой нельзя судить о ее содержании. И когда люди наконец поймут, что надо работать не над внешностью, а над внутренним миром настанет новый ренессанс...

В колонках играет - Catharsis
Настроение сейчас - В замешательстве

Начну с того, что во мне уживаются две протвоположные личности. Одна сейчас доминирует. Ее характер очень мягок, отзывчив, сентиментален, задумчив, грустен и невосприимчив к внешним факторам морального давления. Она живет сама по себе. Вторая личность более брутальна. Она агрессивна, требовательна, цинична, кардинальна, порой даже подла - все зависит от ситуации в которой она окажется. Она как правило сменяет первую после продолжительной депрессии либо апатии, когда первая уже отпускает руки, устав от существования. Но и она не может долго главенствовать, в конце концов первая личность оживает и требует перемен. Даже если я ее затыкаю - она в итоге выгрызает всю душу изнутри и требует осознания того, что я был неправ. Вот подобные перемены я испытываю на протяжении долгих лет. Что это? Раздвоение личност, обычный диалог с совестью либо я сам себе это все придумал и являюсь просто одной очень сложной и противоречивой личностью? Похоже мне придется это узнать еще не скоро...

В колонках играет - Lumen - Змей
Настроение сейчас - Торжественное

Это прекрасно!!! Я просто не могу передать словами свое душевное состояние от увиденного. Решил выйти на балкон покурить и увидел снегопад. Это просто нечто. Снег крупными хлопьями падает на землю, настолько крупными, что в жизни подобного не видел. Я просто стоял и любовался, сетуя на то, что не могу заснять это хоть на что-нибудь, что может ночью показать в полной гамме. Чувство всеобъемлющего восторга охватило меня. Чистый, "искренний" снег падает на землю и тает, ибо температура сейчас стоит плюсовая. Очень жаль, что пропадает такая красота. Он послан был свыше нам на радость и на свою погибель. Ему суждено погибнуть на подошвах наших ботинок, сапог, кроссовок. Даже если он останется - ему суждено растаять. Но своим видом, он вселяет в нас все позитивные краски, чтобы скрасить серость нашей жизни. И почему снегу не поставили еще памятник?
P.S. не принимайте всерьез мою излишнюю сентиментальность, я и сам порой поражаюсь)))

В колонках играет - Evanescence
Настроение сейчас - Уставшее... Эти ночи мну загонят в могилу)))

Издавна меня волновал один вопрос - что является причиной столь разнообразного мышления нашего общества. Если посмотреть генетически - все люди одинаковы, имеют равный набор хромосом, основные инстинкты и в раннем детстве в основном не отличаются друг от друга. Что заставляет одного человека отличаться от другого? Если посмотреть с научной точки зрения, то возникает ряд факторов влияющих на развитие определенной личности как физическое, так и духовное. Возникает вопрос - вот созданы для человека подобающие условия для развития, а он противится данному предложению и всячески старается игнорировать его. Характер? Опять же вопрос - откуда берется у человека свой индивидуальный характер? Почему с детства то, что одному хорошо - совершенно противно другому? Разве в воспитании дело? Можно насильно воспитать человека, но если он изначально (неведомо кем) "запрограммирован" на определенную черту характера в любом случае будет ее проявлять. Вопрос - кто это неведомый программист? Про переломный возраст и смену интересов пока речь не идет - рано. Еще в детстве человек становится либо плохим, либо хорошим (причем плохой никогда не признает себя плохим). Что это? Первый опыт общения с миром? Может стоит тогда внимательней относиться к развитию детей? Хотя признаюсь - я тоже крутился в дурной компании, курил, пил и нюхал клей. Однако моральные принципы уже тогда играли для меня немаловажную роль. Так если проблема не в этом, то может люди тогда с рождения "запрограммированы" на какую-нибудь определенную роль. Что это? Карма или судьба? Опять же всплывает вопрос существования судьбы. Больной для меня вопрос. С одной стороны это многое объясняет. Хотя если посудить, что некоторые люди рождаются талантами и гениями, то соответственно в антипод появляются убийцы и маньяки. Что это? Баланс добра и зла? Может договор между Богом и Сатаной? Вот такие вот мысли всплывают в моем сознании. Если все это так, то я не перестаю поражаться безжалостности и отрешенности жизни в целом. Короче говоря - я снова запутался. Слишком много разветвлений имеет эта тема и ни одного факта не стоит упускать из виду, даже если они взаимоисключают друг друга. Может кто-нибудь считает иначе? Поделитесь,пожалуйста, своим мнением на этот счет.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - Отрешенное

Продолжая наболевшую тему проблем современных субкультур хочу отметить тему "пионерства" в наше суровое время. Под понятием "пионерства" подразумевается беспорядочное вливание разных слоев населения в ту или иную субкультуру (в данный момент пик пионерства испытывает на себе эмо-движение). Как правило пионеры не имеют ни малейшего представления о том, что из себя представляет суть субкультуры и как правило рассуждают поверхностно, ориентируясь на внешние критерии, такие как одежда, музыка, поведение. Отличительной особенностью данного факта является то, что "пионеры" не приходят в культуру сами - их приводят друзья либо родственники, ссылаясь на то, что это течение сейчас модно и что круто быть готом, эмо либо тем же скинхедом (которые тоже некогда имели четкую идеологию, противоречащую с их современным поведением). Досаден тот факт, что старые пионеры, так и не понявшие суть движения и ориентированые лишь на внешний облик и повадки, провозглашают себя истинными, тем самым угнетая любую оппозицию. Таким образом получается, что коренные основатели группы (сцены) были вынуждены оставить этот высокомерный спор и просто-напросто отделиться от своей же группы (знаю пример). Остается вопрос - сколько еще продлится данное безобразие и стоит ли тогда вообще делать группы открытыми для посторонних (или же проводить полные проверки)? Вопрос остается за кадром, а пока остается лишь ждать того, что позеры устанут от этого и со временем отступят сами.

Настроение сейчас - Легкая депрессия по поводу неопределенности

Для меня готика - это прежде всего романтика, утраченная романтика современного общества. В наш техногенный век люди постепенно избавились от лишней для них утонченности и возвышенности. Все стало до ужаса практичным и примитивным, причем упрощается и дальше. Готика для меня как соломинка, за которую я держусь, чтобы не утонуть в этом глупом массовом сознании. Готика - это грусть. Грусть по тем временам, в которые были несколько веков назад. Времена романтики и духовной просвещенности. Времена, когда духовное было выше физического. Праздник творчества и искусства. Задача готики для меня - возрождение и становление этих качеств. И чем дольше живу, тем больше понимаю - я не один такой, множество людей стремятся к той ж задаче, что и я. Моя проблема в том, что я до 18 лет не считал себя готом, да и сейчас с натяжкой могу назвать себя готом. Не говоря о том, что знакомые вообще говорят что я даже не неформал (что уж там про готов). Их оценки объективны - я не одеваюсь готично (хотя в моих одеждах преобладает черный цвет). У меня нет пирсинга (не видел в этом необходимости), у меня нет длинных волос (сознаюсь - потихоньку отрастают, а следовательно над этим работаю), я не посещаю кладбища - излюбленные места для меня прибрежка и заброшенная железная дорога (они не менее красивы). Следовательно по критериям внешности я не подхожу. По образу жизни - я одиночка, следовательно ни в каких неформальных группах не состою. Готическая музыка, особенно лакримоза, мне понравилась буквально с первой ноты. Ничего раньше подобного не было. Я впервые понял, что значит чувствовать музыку душой. Когда можно просто откинуться на стул, закрыть глаза и плавно уплыть в мир грез и иллюзий, подальше от этого ужасного и грубого мира. Когда я узнал про течение готов, то понял, что наиболее мне подходит этот вариант, но мну до сих пор все твердят - ты не гот. Вот я наконец первый раз забрался на гот-сообщество и прошу рассудить - гот я или не гот. В любом случае буду благодарен за откровенность, ибо любой ответ важен и будем в дальнейшем ориентиром для меня. Заранее спасибо.