В колонках играет - Эпидемия - Всадник из льда
Настроение сейчас - Обыденное

Сегодняшний день был запланирован быть мрачным, траурным и грустным, ибо как я присутствовал (а точнее участвовал) в похоронах. К 11:30 (как и обещал) я пришел к Славику. Принес соболезнования Саше и ее матери по поводу смерти ее отца, пусть это и не принесло им утешения. В общем было грустно смотреть на их скорбь и я не стал их "лечить" теорией реинкарнации - совершенно не к месту было бы. К 12:30 мы уже присутствовали в траурном зале. Помимо меня пришли еще друзья и родственники их семьи. Так что я был серой незаметной фигурой на этом собрании (чему и был вполне доволен). Пока курил на улице, окинул взором окрестности. Так... Траурный зал, какая-то судебно медицинская экспертиза (морг) и две конторы ритуальных услуг, где всегда в продаже можно найти цветы, венки и кресты по космическим ценам. Раздосадовало. Я конечно понимаю, что люди зарабатывающие себе на жизнь за счет чужих смертей никогда не остаются без работы, но зачем такие цены ставить? Барыги, епть... Интересно - у них случайно скидок пенсионерам и молодоженам нет? По-любому ведь есть. Тьфу. Даже противно. Ну да ладно. Это не мое дело. В траурном зале на черном пьедестале стоял гроб, обитый ярко-красной материей. К стене был прислонен деревянный лакированный крест с фотографией, датой рождения и смерти. Саше сразу стало плохо и она в скором времени удалилась в микроавтобус. Вскоре гроб погрузили в серую, старую грузовую газель с синим обшарпанным тентом. Ну и катафалки же у нас. Вскоре траурный кортеж выдвинулся в сторону нового кладбища. Я же с Антоном (друг Саши) поехал за цветами. Кстати кроме нас и Насти - друзей не присутствовало. Кто-то работает, кто-то не захотел - в общем каждый показал себя в беде. Ну да ладно. Не мне решать. Итак мы на пятьсот рублей накупили 16 гвоздик. И почему только гвоздики принято преподносить на похоронах? По мне - вполне красивые цветы к примеру для свиданий. Ну да ладно. Опять же не мне решать. Примерно через полчаса мы были на новом кладбище. Огороженная черными железными прутьями пустынная территория посреди тайги, сплошь утыканная крестами, мраморными памятниками и разнообразными венками. Создалось впечатление, что места, что ближе к въезду - являются VIP. Ибо площадь на них на одну могилу приходится как на три в том месте, где мы хоронили сегодня дядю Андрея. Ох уж эта коммерция. Индустрия смерти, мать ее. Не дает покоя даже после смерти. Пожелаю своим потомкам, чтобы меня сожгли и развеяли на равнине. Было бы неплохо))) Ну да ладно. Опять же не мне решать))) В тот час я наблюдал еще как минимум две траурные процессии. Причем в первой хоронили какого-то видного человека, ибо народу было очень много. Ладно. Вернемся к нашей. Итак наш "катафалк" подъехал неизвестно куда, из-за того, что кто-то перекрыл проезд насыпью песка. В итоге нам пришлось тащить гроб через всю эту полосу препятствий. В обход не получилось бы. Иначе кто-нибудь провалился бы в свежевырытую могилу, коих там заранее было накопано немерено. Прям ударники производства какие-то. Жутко просто. Короче попрощались с покойником, заколотили гроб и начали его спускать. Я стоял с краю на подхвате, как вдруг крайнему не пришло в голову самостоятельно вынуть доски из под гроба, что стояли поперек могилы. Моя задача заключалась в том, чтобы просто его подержать, пока он не проделает эту нехитрую процедуру. Ну что ж? Мне не трудно - подумал я. Стоило ему только убрать доску, как гроб резко потянуло в низ и он начал ускользать из моих рук. Проблема заключалась в неверной хватке, кожаных перчатках и неровными краями, из-за которых пришлось чуть ли не в метре от могилы стоять. И представьте как можно вчетвером это сделать? Я ведь не занимаюсь тяжелой атлетикой. Ну так вот. В итоге это случай привел тому что покойник в прямом смысле потянул меня в могилу (вот не верь в суеверия после этого). Кстати чуть ранее упал крест - тоже плохая примета. так вот. Я чудом буквально сгруппировался и упал на край, не отпуская при этом край материи, на которой мы спускали гроб. Короче говоря и сам не упал и покойника не уронил. Испугал конечно всех до смерти, да и сам испугался. Не потому что чуть не упал в могилу (для меня это всего лишь яма и не более), а потому что чуть не уронил гроб. Ну да ладно. Благо все прошло нормально. Правда все жутко замерзли и столкнулись с нехорошей проблемой, а именно с тем, что грунт был замерзшим. С трудом мы его сбивали лопатами, пока не договорились с трактористом, что там промышлял. Он взрыхлил землю и вскоре мы зарыли гроб. По традиции мне пришлось выпить водки, правда это было очень противно. Дальше по плану были поминки. Славик арендовал столовую в институте бизнеса и права. Где логика? Но почему то это место уже стало традиционным для подобных застолий. Чему подтверждением явился тот факт, что в соседнем зале тоже проводились поминки. Ну да ладно. Это тоже не мне решать. Посидели хорошо, если не считать, что какой-то алкоголик-мусульманин (заметьте иронию) начал нам рассказывать как поминают у них и просто постоянно болтал, ибо уже до похорон был жутко пьян. Не знаю кто его привел, но он помогал хоронить. Вскоре его отправили домой. В дорожку дали ему бутылку водки этак "за упокой души" и больше никто не нарушал это мрачное застолье. Благо взяли вино, а то я уже устал отмазываться от водки, что постоянно пили их друзья и родственники. Тетя Наташа промолвила, мол грустный повод для подобного собрания, но все же они собрались спустя Бог знает какое время. Грустный факт. Ну да ладно. Не мне решать. Вскоре арендованное время закончилось и нам пришлось переезжать домой к Славику. Я не стал, ибо помог чем смог, помянул и больше пить не желал. После сего мероприятия заскочил к брату. Посидел немного, посмотрел мультик про Илью Муромца и побрел домой. Позвонил Елке и договорился встретиться. Сейчас как раз собираюсь идти. Ну вот в принципе и все новости сегодняшнего дня до сего времени. Чудный день произвел массу впечатлений...

В колонках играет - ДДТ - У тебя есть сын
Настроение сейчас - "Шоколадное" - неподходящее слово, но это первое что приходит на ум)))

Вчера планомерно делился унынием со своим мерцающим монитором, как вдруг это уединение прервал звонок телефона. Звонил Диман. Он сообщил мне, что у него в гостях Оксана и Денис. Что они хотят, чтобы я тоже пришел в гости, прихватив гитару. Хм. Стоит отогнать прочь мысли о том, что я нужен был лишь из-за гитары. Вероятнее всего это было предложение самой Оксаны. Так. Отойдя от текста стоит пояснить как я познакомился с ней. Это было летом. Оксана - бывшая девушка Димы, ныне учится в Санкт-Петербурге. Познакомил нас Дима летом 2007 года. Как неординарная личность она меня сразу заинтересовала. Сразу скажу, что дальше дружбы у нас ничего не зашло (хотя была возможность и были небольшие намеки). В общем - летом частенько гуляли по городу, общались и даже вместе были на "Мегадрайве-2007" (рок-фестиваль в Мегионе). В общем впечатление о себе оставила очень позитивное. Дима одно время ворчал по поводу наших прогулок, но это было уже так давно, что вызывает только улыбку))) И вот спустя полгода она приехала обратно в Вартовск на каникулы. Я в принципе рад - все таки друг приехал. По поводу Дениса я ничего сказать не могу, ибо познакомился с ним вчера в первые. Заочно я слышал о нем только от Димы. Мол он учится в Белгороде и что они "Братья". Ну братья так братья))) Через полчаса я был уже у них. Гитару вернуть не получилось (Елка обещала завтра принести). Зато получилось прихватить пива. Посидели неплохо. Пообщались, поделились новостями за последнее время. Почти душевно, если не брать в расчет Димин разговор о дружбе. Либо я что-то упустил, либо он действительно не считает меня настоящим другом, а относит в категорию тех, кто им пользуется. Забавно. Ну все таки однажды он сказал, что низачто не променяет нас троих на любимую девушку (о да... это его фетиш, можно сказать коронная фраза). Как бы то ни было - неприятный осадок остался. Вскоре перестал беспокоиться по этому поводу, ибо каждый волен думать как ему позволено. Опуская подробности скажу, что просидели до половины второго, после чего мне пришлось брести домой. Оксана сообщила, что свяжется со мной во вторник. Будет интересно побеседовать с ней с глазу на глаз. Она всегда находила брешь в моей философии. Посмотрим, что будет на этот раз))))
Сегодня собирался сходить с Елкой на вокзал. По крайней мере мы договорились. недавно позвонил ей и узнал, что она оказывается идет к подругам со своим парнем. Хм... Нехорошо. -1 в ее копилку. Ну да ладно... В принципе ее можно понять. Вот бы только не усугубились ее предпочтения к парню относительно меня. Пусть я и просто друг, но тоже неприятно находиться на "втором" плане - тем более наблюдать как меняется отношение. По моим самым худшим прогнозам я вскоре и вовсе стану не востребованным. Ну да ладно. Дружба пока еще испытывается и рано выносить приговор.
Завтра выходной. Взял специально ради Славика (как и Дима - мой друг детства). У него беда в семье. У его девушки повесился отец. Завтра похороны и Славик просил меня помочь в организации и проведении. Я отказать не смог. Ну вот в принципе и все новости за последние пару дней. Пока приходится писать только бытовуху, ибо как ни на что другое вдохновения не хватает. Хотя бытовуха - основная причина ведения этого дневника. ну да ладно. Пора завязывать, а то слишком большой пост получается)))

В колонках играет - ДДТ - Ларек (Бородино)
Настроение сейчас - Пофигистическое

Могу с радостью (или же с сожалением) сообщить, что наши с Ниной отношения закончились. Как всегда не с моей подачи))) Что же мне так везет? Хотя, если посмотреть с другой стороны - все идет к лучшему. С нашими характерами надолго бы все не протянулось. И многое меня в ней уже не устраивало (пусть я и закрывал на это глаза). Хотя немного жаль. Точнее много жаль того, что это был первый человек более-менее похожий на меня. Правда более сомнительный и противоречивый. Ну да ладно. Негативный опыт - тоже опыт))) Вчера она мне написала, что не желает со мной разговаривать. Я, разумеется, немного погрустил в полнейшем непонимании (типа "почему"?). Пытался добиться ответа, но встретил непреодолимую стену. Собрался и пошел гулять по старому излюбленному маршруту дом-кладбище-"железка". Особого удовлетворения мне это не принесло, но хоть успокоило. Пока шел через кладбище, "пробило" на отличные стихи. Жаль не записал((( В следующий раз надо включить диктофон. Думал купить Ягуара и напиться, но потом понял, что ни к чему. Глупо было бы. Перед моим выходом из дома позвонила Елка и сказала, что хочет отдать мне гитару и минут через двадцать мне перезвонит. Думал поделиться с ней своим "горем". Узнать как у нее со своим парнем дела продвигаются (у нее там тоже проблемка небольшая). В итоге погулял полтора часа, но звонка так и не дождался. Написал пару злобных смс и пошел домой. Немного разочарованный, немного раздраженный, но уже свободный от этих оков. Короче, пусть они все идут к черту в таком случае. Утром на работе начал уже беспокоиться - не случилось ли с Елкой чего-нибудь. Не дозвонившись до нее, позвонил Кристине (та оказалась в Покачах). Через некоторое время оказалось, что она дома и вообще не одна. Мда... Все понятно... Еще один минус. Отходя от текста хочу сказать, что рвет ужасно ей позвонить и узнать, что все таки произошло, но не буду. Просто из принципа. И пофиг как она поняла мою смску. Днем позвонил Славик и сообщил, что у Саши (его девушки) скончался отец. Просил во вторник прийти и помочь с похоронами. Запланировал выходной на этот день. Обязательно пойду - человек был хороший, пусть и заблудившийся. Надеюсь - поминки не превратятся в попойку. Очень на это надеюсь, иначе уйду просто. А поймут неправильно. И вообще - не хочу пить водку. Может кто-нибудь додумается купить вина (пиво совсем неприлично в таких случаях пить). Сегодня кинул деньги на интернет - должно хватить надолго. Ну вот в принципе и все последние новости)))

В колонках играет - Агата Кристи - Альрауне
Настроение сейчас - Обычное

Вот я вновь пришел. Уже второй день как появился, а ни одной записи делать не хочется. Лишь благодаря тому, что поймал себя на мысли о том, что это все таки дневник и надо оставлять свою историю, вновь "взялся за перо"... Надо, но не хочется. Не потому что мне неудобно перед ПЧ. Нет. Напротив - меня никто лично не знает. А те "реальные" друзья, кто когда-нибудь узнают этот адрес - вряд ли будут перечитывать весь этот бред. Просто не хочется ничего писать, ибо глошет неопределенность и даже апатия. Разумеется ветер дует со стороны личного фронта. В последние дни, правда, как-то пох на все стало. Да живите вы сами как хотите. Я устал и не хочу больше никому доказывать какой я на самом деле "хороший". Уже просто сам стал в этом сомневаться. В воскресенье сидели в гостях у Нины. Я, Елка, Нина и Славик (старый друг Нины). Как друг - вполне нормальный парень. Ожидал встретить неодобрение или даже агрессию с его стороны, оказалось все куда более прозаичнее)) Ну не в этом суть. Просто Нина говорила, что он в последнее время ее сильно ревнует (к кому бы?) и они недавно только помирились. До полуночи мучали гитару, пили пиво и тупо общались. Как всегда она не проявляла никакой инициативы (даже ни намека на то, чтобы хотя бы обнять ее), ну и я в свою очередь таким же. Лишь часам к двум ночи позволил ее себе обнять. Вот такая вот картина. Вскоре ушел Славик, оставив нас втроем. Так и общались до 8 утра. Потом разошлись. Может я себя черезчур навязчивым показал, может что-то она себе надумала, но все мои дальнейшие попытки связаться с ней не увенчались успехом. Ну и ладно решил я. Сегодня немного поболел тоской и сбросил будто ненужный баласт. Оказывается все не так уж и запущено. Точнее не раскручено))) Ну это конечно тоже отдельный дисскус, который я проводил с собой. Никак не могу понять. Почему когда мы далеко друг от друга - мы скучаем, а когда близко - не можем разомкнуться и довериться. Это я не только по ней сужу. Меня беспокоит то, что мне приходится буквально выдавливать из себя чувства. Впрочем это уже не первый случай. так получается почти со всеми моими девушками. В конце концов оказывается, что эти чувства очень сильны и находятся где-то в глубине души. Очень и очень глубоко. Вот с таким собой мне и приходится мириться. Какие-то искусственные отношения получаются. Ну да ладно. Надеюсь - будет когда-нибудь иначе. Вчера с Елкой смотрели у меня дома "Самый лучший фильм". Забавный в некоторой степени фильм, но в камедиклабовском жанре "пошлый". Так что не очень понравился просмотр, что не скажешь про нее))) Кстати насчет Елки. Она так сильно переживает за наши с Ниной отношения, что буквально бежит впереди паровоза. В то воскресенье она и вовсе стала доказывать ей, что я просто "золотой" человек и как ей, дуре, повезло. Это конечно замечательно, когда к тебе так друзья относятся, вот только настораживает меня это. У Елки ведь нет парня и она все сетовала Нине, что сама хотела бы такого парня. Елка человек очень хороший - я бы не отказался с ней встречаться, но... Но принципы всегда лежат у меня поверх отношений. Ежели у меня уже есть девушка, пусть и сомневающаяся во мне настолько, что называть ее своей девушкой неприемлимо в этой ситуации. Но это неважно. Вот когда мы с ней решим не общаться, завязать, заморозить - еще можно подумать. Все таки надо придерживаться рамок приличия и не подобаться таким современным ценностям как беспорядочный секс))) Так что хоть я и становлюсь в некоторых моментах "настоящим кобелем" (все таки не святой), но это не значит, что эту почву стоит удобрять. Ну вот такой вот у меня расклад за последние несколько дней))) Весело и объемно. Выложил - будто камень с души))))

В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Чужое небо
Настроение сейчас - Позитиффное....

К сожалению ничто не вечно.... И интернет тоже, а если быть точнее - лицевой счет абонента "Omen-86" (тобишь мну). А следовательно мне придется лишь краем заглядывать в свой электронный ящик и общаться в аське, чтобы хоть как-то расстянуть эти 80 рублей до конца месяца, а если быть точнее - до зарплаты. Думаю - никто сильно не расстроется. Тем более если взять в рассчет то, что процентов 10 моих ПЧ заглядывают в этот дневник))) Ну да ладно. Никому не в обиду. Надеюсь - чудо свершится и мну выдадут з/п раньше срока... Всем удачи, не скучайте. Меня можно найти в аське. 411372189.

В колонках играет - System of A down - Spiders
Настроение сейчас - Агрессивное

Вот такое простое название - средства массовой информации. Простое, но очень емкое. Телевидение, радио, пресса, реклама на улицах - все это дико достало. Так и хочется крикнуть всем: "Да оставьте меня в покое наконец!!!". Не нужны мне ваши интим-услуги, службы знакомств, порно-сайты, супермодные телефоны. Я просто хочу жить самостоятельно. Не надо травить меня этими глупыми сериалами и ток-шоу по телевидению. Мне абсолютно параллельно сколько денег лежит у какого-то там чукотсткого олигарха в офшоре на Багамах. Мне откровенно наплевать на то, что кто-то там и звезд переспал с политиком. Но меня все равно никто не слышит. Ненавижу выходные за то, что приходится терпеть этот натиск. Я все таки благодарен армии за то, что она меня вытащила из этого болота. Наверное самый большой ее плюс. Сейчас уже другими глазами смотрю на этот ящик. Выкинуть бы его из окна, да вот только мать не позволяет. Хотя этому можно найти другое объяснение. Появился компьютер, интернет. А следом за ним новости, пресса и литература. Да вот только по-прежнему раздражает все. Сегодня полдня копался в сети, пытаясь найти хоть какое-нибудь "умное сообщество". Кругом только фанаты ТН, их антифаны, готы и блондинки. Этот факт меня просто из себя выводить можно. Недавно записался в сообщество "Уголок психолога". Ну думаю - интересно будет. Какая-то чушь просто. 13-летние тинейджеры пишут свои школьные проблемы, а их сверстники отвечают им типа "У меня такое же было и т.д. Я вот так-то так-то поступила. И тебе так надо". Мда.. Оскунели все "старые" сообщества. Впору самому создавать. Да вот только людей очень мало, кто смогут поддержать эту идею и помочь в разработке, написании и всякой другой подобной волокиты. А моего одинокого энтузиазма надолго не хватит. Хотелось бы создать такое сообщество "АнтиСМИ", где можно было бы людям глаза что ли открыть. Самим просветиться. Ну да ладно. Идея есть. Возможно когда-нибудь и создам)))

В колонках играет - Catharsis - Silent tears
Настроение сейчас - Обычное грустное...

Поэзия не особо прокатила. Поэтому решил заняться прозой. Написал сегодня за полдня рассказ. Маленький, но очень эмоциональный. Писал как всегда от себя. Так что строго не судить. Я не волшебник, только учусь. Написан был под впечатлением песни Люмена "Три пути". Вот он. Название банальное. Он.

ОН (история побега).
ОН стоял на пустынной трассе зимней морозной ночью. Что привело ЕГО сюда пожалуй одному Богу только известно. Перед НИМ расстилалась неясное будущее, за спиной звало обратно тягостное настоящее. Это был его подвиг. Пожалуй самый решительный шаг в жизни. Морозный ветер завывал в ночи, пугая ЕГО неизвестностью. Но только не ОН. Ведь ОН познал страх куда более больший, чем неизвестность. Страх ожидания. Вся ЕГО жизнь напоминала забытый перрон поезда счастья. ЕМУ не было дано знать, что его станцию давно уже вычеркнули из этого списка. И ОН ждал. Долго и упорно. Ждал годами. Под проливным дождем и ураганным ветром. ОН верил... Пока не переклинило. И ОН будто пес, сорвавшийся с цепи, помчался. Помчался в никуда, в низачем. ЕГО жизнь приобрела новый бессмысленный смысл. ОН уже не видел другого выхода. Шагая по заснеженной обочине ОН вспоминал историю своего побега. Это было настолько просто и искренне, что поразило ЕГО самого до мозга костей. Сделать шаг - просто. Куда труднее не него решиться. ОН ушел по-английски, не сказав ни слова, не оставив ни записки, не взяв ни вещи. Слишком долго ОН переживал за других людей, что забыл про СЕБЯ. ОН забыл, что значит "Быть СОБОЙ". Сейчас ОН напоминал мотылька, летящего зарево костра. ОН был счастлив в этот момент. Пусть этот шаг и был олицетворением всего ЕГО эгоизма - было уже не важно. ОН вырвался из этого плена условностей. ОН уже не был никому ничего должен. Никто не мог упрекнуть ЕГО в этом. ОН был лишним на этом празднике жизни, в этом водовороте страстей. И ОН сделал единственно верный по его мнению шаг. ОН просто ушел. Навсегда в никуда. Да, это был побег. Но бежал ОН не от СЕБЯ. Скорее наоборот. Лет семь ЕГО подстрекало это чувство и ОН уже почти привык с ним жить. Толчком для этого стала очередная депрессия. ОН понял, что не может жить в клетке и оставил все: девушку, родственников, работу, учебу, друзей Все то, что не давало ЕМУ сорваться с места.
И вот ОН один... На ночной заснеженной трассе, окруженной кедрами и соснами. Тусклый свет луны поблескивает на разделительной полосе, играя с ЕГО воображением. А ОН шел наедине со своими безумными мыслями, разбитыми мечтами. ОН шел выплескивая СВОИ эмоции, пытаясь оставить их позади. Все до единой. Крики, брань, слезы - все то, что камнем осело на сердце.
Каждым шаг делал ЕГО чище. Сколько он уже прошел - одному Богу известно. Мороз сковывал движения и заставлял находиться в постоянном напряжении. Это не то, чего ОН хотел. Проходящие мимо фуры заставляли ЕГО отворачиваться от яркого света фар. Они оставляли за собой горький смрад угарного газа и обдавали ЕГО холодным ветром. Постепенно ЕГО затея перестала нравиться ЕМУ самому. Обувь давно промокла и ОН уже давно чувствовал легкое покалывание в пальцах ног. Чем дальше ОН шел - тем решительней боролся с той мыслью, что стоит вернуться в теплую, уютную коробку и продолжать жить по-прежнему. Еще не все потеряно. Но ОН сжигал мосты, чтобы никогда не вернуться. Чтобы заглушить эти мысли ОН просто прибавил громкости в наушниках и вновь проникся утопическими мыслями. ЕМУ было интересно узнать, чем это все закончится. В ЕГО мечтах это была иная жизнь, та к которой ОН стремился будучи обычным человеком.
Каждый шаг давался ЕМУ все труднее. От напряжения болели мышцы, от холода в НЕГО впивались тысячи игл. Превозмогая боль ОН шел вперед. ЕГО мысли уже были не те. Теперь ЕМУ хотелось лишь одного - найти теплое место. Вновь вернуться. Тело одолело душу. Мысли вновь стали практичными. И вот уже ЕГО глаза судорожно рыскали по окрестностям в поисках огней. Тех огней ламп накаливания и неона, что заменили нам свет солнца и луны. Сегодня похоже не ЕГО день. ОН поймал себя на этой мысли и грустно улыбнулся. И вот ОН увидел свет. Тусклый, но четкий, который пробивался сквозь хвою деревьев. Не раздумывая, ОН побрел к нему. Влечимый уже другим желанием, иным светом, ОН вновь напоминал мотылька. Пробираясь по пояс в снегу, ОН игнорировал режущие и колющие иглы, что царапали ЕГО лицо. В ЕГО глазах отражался лишь свет фонаря где-то вдали - надежда на спасение.
Каждый шаг давался через боль. ОН достиг своей цели, ОН пришел к нему. Перед НИМ стоял одинокий стол линий электропередач, на котором и качался тот злосчастный фонарь. Обессиливший, ОН упал на снег. В ночной тишине лишь было слышно как трещат под напряжением провода и ветер играл с фонарем. А ОН просто сидел, пытаясь прийти в себя. Пытался понять для чего это все? ОН не мог поверить, что в очередной раз обманулся. По иронии судьбы на НЕГО смотрела надпись со столба. Надпись гласила: "Опасно для жизни". "Точно" - мелькнуло у НЕГО в мозгу и ОН залился истерическим смехом. Настолько громким и глубоким, что слышно было в радиусе трех километров. Пожалуй последний смех в ЕГО жизни. Ноги ОН уже не чувствовал, они его не слушались. Да и не хотелось ЕМУ никуда больше идти. ОН просто смеялся как никогда в жизни. Смеялся сквозь боль, холод, слезы. Это был ЕГО финал.
ОН не боялся смерти. ОН ждал ее. Просто не думал, что она найдет его здесь. ОН умирал в одиночестве, безвестности. Как и давно мечтал. ЕГО не найдут. По крайней мере до весны, а там дикие звери не оставят от НЕГО и следа. Зимний морозный ветер унес ЕГО смех, его слова: "Одному лишь Богу известно". И лишь луна наблюдала ЕГО смерть сквозь черную вуаль облаков, став его вдовой.
ИМ может оказаться каждый из НАС...

В колонках играет - Within Temptation - Final Destination
Настроение сейчас - Банальное...

Сегодня с утра на меня напала муза. Какая-то странная душевнобольная муза, которая вовсе не дружит с рассудком. Это конечно замечательно - свободный полет мысли. Может ко мне заглянул дух Сальвадора Дали. Кто бы это ни был - он оставил вот такие вот бессвязные строчки, которые бессмысленны. Ну да ладно. Хватит трепаться. Представляю свой стих, который с утра писал буквально "с ходу", особо не задумываясь о том, каким он выйдет. Как пишет Паланик - в бессмысленном можно найти любой смысл. Меня не спрашивайте - я сам его нечетко вижу))) Короче вот это творение...

Бред...

Ночь, тишина.
Огни за рекой.
Видны крики птиц,
Отблеск луны.

Стая бомжей -
Сорок убийц.
Лестница вниз.
Старой тропой
Шел я домой.

Тайная смесь -
Юность и спесь.
Кто бы мог знать
Как умирать?

Лестница вверх,
Нам не до них.
Руки раскинь,
Чувствуй поток.

Ты полетишь
Будто не сам.
Ты не простишь
Клятву врагам.

Кончилась ночь,
Пришел покой.
Спи Кибальчиш,
Мятый герой.

Разум и смерть
Песню пропой.
Я не устал,
Я не живой.

Прошлое скажет:
"Ты не в раю".
Чувства покажут
Рану мою.

Сколько б не длилась
Эта война,
Жизнь изменилась
Ради тебя.

Мне не понять
Тайну свою,
Как не узнать
Кому в раю
Жизнь отведет...
Смерть унесет...

Сколько пути
Мне еще ждать?
Может пора
Напрочь порвать?

И унестись
С каплей дождя.
Может быть я
Не для тебя...

В колонках играет - Within Temptation - Mother Earth
Настроение сейчас - А что это такое?

В последнее время наблюдаю тенденцию полного штиля в моем душевном равновесии. Вроде бы золотая середина - отличный вариант. Но вот только не нравится мне вести этакое бесчувственное состояние одноклеточного существа. Это даже не апатия. Просто какое-то отрешение. Будто душа решила втихаря пойти погулять. Ушла по-английски, не оставив записки. Настораживает. Пока не чувствую, но предполагаю наступление очередного депрессивного периода. Семена сомнения уже посеяны, осталось лишь подождать, пока они взойдут под лучами комплекса неполноценности. Осталось только немного удобрить это все чужим негативом и все. Полный коллапс. Ну да ладно. Буду надеяться что никто этого не совершит, а я потихоньку встану на рельсы и продолжу свой путь. В целом в жизни все спокойно, если не считать склок с вышестоящим начальством на работе. Если не переведут на новое место, как обещали, до конца недели - планирую увольняться. Нервные клетки не восстанавливаются. Просто терпеть не могу нашего зав. отделом. Гнусный, подлый человек, который хочет, чтобы все плясали под ее дудку. В личной жизни тишина. Ну и ладно. Я в принципе ожидал. Со здоровьем проблемы. В субботу простыл в том злосчастном подъезде. Сейчас кашляю, чихаю, горло болит. Завтра планирую заразить всех на работе. Чтоб не скучали. Шутка. Пройдет все. Ну вот в принципе и все известия за последние пару дней...

В колонках играет - Metallica - Master of puppets
Настроение сейчас - Уставшее больное и убогое....

Буду писать о наболевшем. О наших с Ниной неясных взаимоотношениях. Ибо как ничто другое в голову аже и не лезет. Вчера пошли в гости к Нине. Я, Дима и Елка. В принципе посидели неплохо, если взглянуть со стороны посиделок товарищей. Однако я внимания к своей персоне, как к МЧ так и не увидел. Ладно. Я терпеливый. ПРосидели у нее до часов 2 ночи, попели под гитару и поперлись на улицу. Тепло все таки - можно себе позволить. Я уже был подавлен тем отношением, которым она меня одаривала последние дни. Это ведь уже не в первый раз. Гуляли недолго. Взяли пива и поперлись в ближайший подъезд. Эх... Подъездная романтика (только я постоянно болею после них). Короче к часам пяти уже разошлись по домам. Нинку проводили холодно. Похоже что-то надумала и забила на меня. Ладно. Я тоже так буду относиться тогда. Диман ушел другой улицей и нам с Елкой пришлось тащиться в наш "родимый" микрорайон. По пути я сперва ворчал и высказывал свое недовольство в отношении Нины. Но надолго этого не хватило))) Елка как всегда превзошла себя. Заразила оптимизмом и мы как придурки поперлись домой извалявшись в сугробах. Проводил ее до дома и пошел домой, все еще погруженный в свои "грустные" мысли. Не по душе мне такие отношения. Ненавижу неопределенность. Я готов дать гарантии. Она же еще вовсе не определилась, чего ей надо. Мда... рыбы - противоречивый знак. Кидается из крайности в крайность. Не удивлюсь, если вскоре вновь позвонит и позовет в гости. Только вот не знаю - что делать. По идее - надо показать характер, но одновременно боюсь ее потерять, отпугнуть от себя. Вот такой вот бег на месте... Может вы мне что-нибудь актуальное посоветуете?

Личная жизнь моя потихоньку налаживается. Вот на днях виделся с Ниной. Странные у нас отношения. Вроде бы любим друг друга и одновременно боимся. Может просто от того, что не верим в сказки? Что вскоре появится какой-нибудь подвох. Вот и получается, что видимся раз в месяц и будто в последний раз. Может оно и к лучшему)) А то бы давно наскучили друг другу. Елка у нас играет роль посредника… Ну что ж? Познакомила – пусть теперь посредничает))) Не знаю. Трудно это состояние описать. Ожидание. Жесткое тяжелое ожидание. Мы конечно созваниваемся почти каждый день, но я боюсь, что теряю ее. Будто песок сквозь пальцы она от меня утекает в моем больном воображении. Разумеется по разговору она меня убеждает в обратном. Мы даже иногда планы на будущее составляет. Но почему-то не можем встретиться в свободное время. Тут уже проявляются ее страхи. Елка мне говорила, что она боится вновь ошибиться. Вновь довериться. А я вот не знаю что с этим делать. Сутками сидеть у нее под дверью и доказывать, что я не козел? Глупо кому-то что-то доказывать. Человек должен прежде сам понять. Сидеть на берегу и ждать у моря погоды – тоже невыносимо. Вот и терзают меня всякие дурные мысли. Не звонить, не писать и т.д. Все чаще прихожу к этому выводу. К чему навязываться? Пожалуй так и сделаю. Захочет сама увидеться – пусть тогда звонит. Вот. Решил. И опять груз на душе. Не могу я притворяться, что мне все равно. Да и не мое это качество. Ладно. Рано еще что-либо решать. Время все решит за нас)))
P.S. Фото прилагается)))

Рождество вообще выдалось для меня и моих друзей незабываемым. Редким и неожиданным. Изначально никто и не собирался отмечать этот «святой» праздник. Как в принципе и под конец. Для нас отметился по иному.
Выдался выходной. До обеда спал, вечером решил сходить к Славику. Забрать у него свою гитару. Почти дошел, как позвонил Дима и сообщил, что нужно срочно встретиться. Забыв про гитару, я примчался к указанному месту встречи. Дима был не один. Видно было, что что-то намечается грандиозное. Чуть позже я узнал, что у Димы из машины украли колонки и он знает, кто это сотворил, а я оказался «группой поддержки». «Ну ладно» - решил я. Тем более со слов Димы – там только одни пьяные малолетки. Человек десять. «Раскидаем щенков» - воспрянули все)))) Плевое дело))) Казалось бы….
Собралось нас человек восемь «старшаков» и один «солидный» джентльмен. Ну думаем – офигенно. Вот таким скопом и поехали на указанное место «стрелки». Первый раунд прошел в нашу пользу. Пока у них не прибыло подкрепление. На их стороне оказался какой-то наикрутейший авторитет, который обосновал нашему «солидному», что нехорошо вот так вот лезть в чужие дела. Тот понял все буквально и вскоре исчез, оставив нас одних. Мы решили, что стоит отступить и перегруппироваться. Отступить мы не успели. Точнее успели все, кроме нас с Димкой. Мда. Мы недооценили малолеток. В скором времени меня пинали три человека и я даже не мог узреть, что творится там с Диманом. Похоже он страдал тем же. Все это напоминало кадры из фильма «Бойцовский клуб». Меня били, но мне было как-то пофиг, если честно. Вообще отрешился. Собирались забрать телефон, угрожая ножом, но мне все равно было пофиг. В итоге хорошенько «отрихтованного» меня запихнули к Диману в машину, где популярно объяснили, чтобы больше подобного не повторялось и что мы теперь персоны нон-грата в данном микрорайоне. Забавно. У Димана отобрали телефон, после этого я уже решился отдать свой. Мой отдали Диману. После он отдал мне его обратно. Вот такой товарообмен, блин…. Потом мы уехали на прежнее место, где собирались сперва, в надежде, что хоть кто-то останется. Осталась одна машина. Вторая поехала за «подкреплением». Мне уже было пофиг на все. Мне выбили мои искусственные передние зубы и поставили фонарь на пол лица. Ну еще рожа опухшая была – но это не столь страшно. Меня больше беспокоил тот факт, что завтра надо было идти на работу. Плохая затея для продавца-консультанта. С учетом того, что мое лицо напоминало какой-то экзотический фрукт или овощ. Я вызвонил Леву и попросил его выйти за меня. Благо – напарники не подводят. Он согласился. Одна проблема была решена. Вторая уже начинала решаться. Приехал Серж с «подкреплением». Мда… Вот уж не подумал бы. Приехало две машины «черни» с битами и кавказским акцентом. Опять все скопом поехали на то же место. Все воодушевлены как мы в первый раз. Вот только нас с Диманом такая перспектива не радовала и мы уже начали сомневаться в правильности сего жеста. Как позже выяснилось неспроста… На том месте к нам еще и Славик присоединился, хотя я его и уговаривал остаться дома. И вот мы снова на том же злополучном месте. Не успели все толком разговориться, как нагрянул патруль милиции. Все как на учениях метнулись по машинам и разъехались в разных направлениях. Я добился, чтобы Диман отвез меня к брату. С меня разборок хватит. Пора лечиться))) Позже узнал, что Димана со Славиком опять все кинули. Что же за поддержка такая? Короче – Диман сейчас сам разбирается через свои связи с этой проблемой, что в принципе и надо было делать в первую очередь. ИМХО. Вот такой вот грустный итог рождественского праздника. В итоге я пять дней не выходил на работу. На работе меня ждало две новости. Разумеется одна хорошая, а вторая… Мне объявили строгий выговор за отсутствие без уважительной причины (справку больничную не предоставил), благо без материального наказания, зато я теперь менеджер по продажам))) Вот и получается, что не зря я не люблю массовые праздники. Ну да ладно. Все, что нас не убивает – делает сильнее.

Пожалуй стоит начинать повествовать о том, что произошло со мной за эти две недели, а произошло немало. Начну с учебы. Трудно признаться, но я опять забросил учебу. Опять пришел к мысли, что не стану портить свою жизнь тем, к чему «не лежит душа». Вот такая вот глупая отмазка. Казалось бы глупая…
Отходя от текста поясню. В средневековье есть такая ужасная пытка. Капельница. Человека приковывают неподвижно к стене, предварительно побрив ему темя, и над ним устанавливают капельницу. Не медицинскую, а обычный дырявый сосуд, откуда планомерно капает вода. На первый день человек почти ничего не чувствует. Ну вода как вода, ну капает. К концу первой недели он сходит с ума от монотонной долбежки. Чуть позже капли пробивают темя и человек умирает. Так вот к чему я. Может это конечно и неправильное сравнение, но для меня все эти «неродные» ВУЗы всегда были такой капельницей.
Я устал учиться ради карьеры, ради перспективы, которая только кажется. К черту. Я давно мечтал стать психологом. Гуманитарные науки – вот что меня действительно привлекает, то что я понимаю. Я их первыми и сдал. А точные науки – это прежде всего зубрежка. Чтобы понять суть высшей математики надо быть по-настоящему гением. Явно не для меня. Поэтому я решил. Будь что будет. Нельзя себя насиловать. Вот такой невеселенький, казалось бы, расклад. В этом году буду поступать на психолога. Хотя бы будет приятнее учиться. Что бы это не сулило….

Новый год – семейный праздник. И как вошло к меня в привычку – я его уже лет пять не справляю дома. Не знаю почему. Вроде бы готовлюсь отметить, а часа за два до него по разным причинам срываюсь к друзьям. Вот и в этот раз произошло так. Справлял с Диманом. Славик был на вахте, а к Руслану с Леной как-то не хотелось заезжать. В итоге справили у Димы. На меня пришлось всего лишь вокал вина и бокал шампанского. Пить не хотелось вовсе. Странно… Диман вообще не пил – ему предстояло еще потаксовать немного, да и вообще тоже настроения не было. Как будто какой-то Великий депрессняк напал на нас. Решили все таки заехать к Руслану с Леной. Забавно. Едешь по городу и наблюдаешь как пьяная толпа чуть не лезет под колеса. Все радуются, будто выиграли крупную сумму в лотерею и запускают фейерверки. Похоже на соревнование. У кого выше и пышнее – тот крут. Неважно, что завтра никто об этом и не вспомнит. Народ еле держится на ногах. Похоже кто-то с утра начал праздновать. Все это конечно веселит, но в то же время и оставляет неприятный отпечаток. Вот так и складывается стереотипы, менталитеты. Из общих интересов. Нажраться, напиться, нае..ся, по возможности с кем-нибудь подраться. Вот она формула счастья. Причем это все настолько вгрызлось в кору мозга людей, что без этого и не представляется иное празднование. Я конечно не предлагаю всем посмотреть поздравление президента по телевизору и лечь спать, но ведь должно быть иначе. Хотя… Сытый голодного никогда не поймет.
И еще одно поражает. Сама суть праздника. Может поэтому я и не праздновал его как все в этом году. Что такое 1 января? Если посудить объективно, то можно сказать – всего лишь очередной день в череде остальных. Ничем не отличающийся, ничем не примечательный. Это один аспект. Второй аспект заключается в том, что с наступлением нового года все считают, что оставляют проблемы, долги, весь негатив в старом, а новый дарует только счастье, здоровье и самое главное БЛАГОПОЛУЧИЕ (деньги то есть), многие так и желали. А теперь посудите сами? Как будто так и случается. Мы перестали верить в Деда Мороза, но не перестали верить в чудеса. Трудно заметить, что во всеобщем гулянье кто-то упал без сознания. А если и заметили – вскоре забыли. Никто не хочет «портить» праздник. Праздник. Забавно. А ведь на новый год происходит самый пик пожаров, убийств, налетов, грабежей, изнасилований. Вот и получается, что тот, кому только что желали «нового» счастья, обнаруживают утром без документов, портмоне с ножом в лопатке. Вот такие вот грустные хроники приходится наблюдать нашим доблестным служителям закона, а их как раз и не хватает в такие праздники. Ладно. Что-то меня занесло далеко. Простите, если кого обидел. Надо продолжать.
Итак мы встретились с Русланом и Леной и вчетвером тупо стали колесить по городу, наблюдая в окно отблески поздних фейерверков. Стало жутко скучно а деваться некуда. Нина в эту ночь работала, Ёлка уехала в Покачи, а со своей бывшей я связь потерял вовсе. Позвонила Миля (та, что бывшая девушка Димы) и позвала в гости, ибо как давно не виделись. Так как мы не пришли к выводу, куда поехать и что делать я решил заехать в гости, о чем и сообщил Диме. Я думал, что его реакция будет более агрессивной, но он спокойно довез меня до указанного адреса. Не знаю зачем я к ней пошел. Да просто так. Просто из скуки, апатии. Думал развеяться. Поднялся. Оказалось, что она сам была в гостях у подруги Юли. Короче посидели немного. Мне стало скучно и я решил куда-то всю компанию девать. Позвонил Лёве. Он в это время был на площади. Короче – я выдернул этих девиц и потащил на площадь, в сердцах прокляная это место. Они почему-то вцепились ко мне с двух сторон в руки и в такой нелепой позе мы поперлись туда, где мы со Львом договаривались встретиться, тоесть на площадь. Площадь была полна народу. Все кричали, веселились, гуляли. Как это описать точно я не знаю, но что-то приближенное к Содому явно))) Оказавшись на точке сбора, я не увидел Льва и не смог до него дозвониться. Это меня конечно немного раздосадовало. Я был обречен бродить с этими девицами, ибо как сам их выдернул из дома. Мда. Сюжет для комедии. Нафоткались изрядно. Чуть не попал в драку. В итоге встретили старых знакомых Мили, которым я с радостью их обоих и сплавил. Позвонил Диману. Он, оказывается, в это время разъезжал с одной общей «электронной» знакомой. Забавно. Может, поэтому он не так расстроился, когда меня высадил у Мильки? В итоге остаток вечера провели у него в машине, травя байками Ольгу (так ее оказывается зовут)… Часов в шесть утра потсаили машину, набрали пива и зарубились к Диману, где я тотчас же и вырубился…. Вот такой вот веселый новый год. Думаю – в одиночестве на кладбище или «железке» было бы отраднее. Хотя кто знает…
P.S. Фотоотчет прилагается))))

А вот и я… Пишу после долговременного отсутствия в сети Интернет. Причина у меня довольно таки уважительная, так что прошу убрать камни, направленные в мою сторону. Я никого не забыл и старался всячески держать связь.
Причина моего отсутствия заключается в том, что компания, предоставляющая мне общий доступ к мировой паутине, некачественно выполняет свои обязательства. А именно. В прошлом месяце я переподключился с тарифного плана «Стандартный по трафику» на безлимитный. Казалось бы неплохая выгода, с учетом того, что «лимитка» поедала мои финансы раз в 2-3 больше, чем стоит абонентская плата по «безлимитке». В предвкушении ближайшей «халявы» я написал свое последнее сообщение в дневнике 31.12.07. На следующий день попытка подключиться вновь была обречена на провал. И как не вовремя-то. Новогодние праздники. До 10 января пришлось просто тупо ждать, пока они вновь возобновят свою работу. Сходить к ним «в гости» получилось только 11 числа, где меня подбодрили тем фактом, что не я один так «лоханулся» и все «прошаренные» пользователи так же ждут подключения. Суть оказалась в том, что у них просто-напросто не хватает каналов для пользователей. Или что там у них еще. В итоге меня поставили перед фактом, что либо придется ждать, пока они обновят свое оборудование, либо придется переподключиться на «лимитку», что я и сделал. Точнее что мне и обещали сделать в этот же день. Как всегда тщетно. Где справедливость? Вот и приходится писать пока в Word’е, пока есть желание писать. А вообще – очень много чего хотелось бы написать…
12.01.2008г.
P.S. Можете меня все таки закидать камнями))) Я виновен. Пароль не тот вводил… Ужос…

В колонках играет - Cradle of Filth - Swansong for a raven
Настроение сейчас - Сонное...

Начну свою запись как всегда со вчерашнего вечера. Воскресенье - самый напряженный рабочий день. Отпахал свою "смену" и решил приняться за учебу. Так оно и было... Пока не позвонил Дима и не предложил поехать в бильярд. А почему бы и нет? Что я как ботан заперся в четырех стенах, обвалившись учебной литературой? Имею право налево))) Дима приехал спустя полчаса. Я на всякий случай захватил гитару. Поиграли в бильярд душевно. Все таки психологическая разгрузка периодически необходима. Потом я решил заскочить в кафешку, где Нина работает. Посидели и... и все. Только стали вдвоем объектом усиленного внимания ее коллег. Она оказывается была так занята, что не смогла найти свободную минутку, чтобы просто выйти и поприветствовать того, кому некогда в любви клялась. Эх эти слова. К чему они? Получается, что я поверил, а меня обманули. Все таки хорошо, что я с таким мироощущением не родился девушкой))) (шутка)... Немного понегодовал, а потом просто плюнул на все и уехал. Захочет встретиться - позвонит и точка. Даже слова не напишу.
Потом встретились с Русланом и его девушкой Леной. Они собрались в кино. Подвезли, тупо простояли у кассы, пока не оказалось, что без нас они одни идти не хотят. А у нас с Димой ни желания, ни денег (после кафе) толком не было ради этого зрелища. Потом все вчетвером поехали в еще один развлекательный центр. Если бы не Nessy, я бы сдох там от скуки. Поторчали... Дальше наш путь лежал в квартиру Руслана, где мы планировали полабать на гитаре. Лена пригласила еще какую-то подругу. Мде... Нелегко общаться. Постоянно гоняла какой-то клубняк на телефоне. Первое наше общение состояло в том, что она чуть не отняла у меня гитару. Кшмар. короче эффектный ход закончился тем, что она сообщила, что настроила бы гитару за пару минут. Похвально, похвально. После этого я с ней не общался принципиально))) Благо в скором времени она ушла. К часам трем ночи мы переиграли весь наш репертуар и мне пора было идти (все таки на работу завтра). Гитару оставил у Руслана. По пути домой завернул на кладбище. Побродил полчасика и пошел домой.
Так закончился мой вчерашний день... Сегодня день необычайно скучен. Единственное, что сегодня произошло важное - мне все таки выдали премию. Весь день все желают друг друга с Новым годом и радуются безумно. Чему интересно? Как будто это год будет решающим. Вздор. Для некоторых обывателей этот год будет последним в их жизни, а они радуются, даже не догадываясь о надвигающейся беде. Вот так вот. Сейчас тупо сижу дома и жду полуночи. Хотя нет. Стоит пожалуй позвонить Диме и уточнить что, где, как и когда будем праздновать. Может тогда будет больше смысла в этом предвкушении праздника)))
P.S. Простите за такую скучную запись. Просто я устал и напрочь отключено воображение...

В колонках играет - Evanescence - Whisper
Настроение сейчас - Хорошее)))

Вчера вечером позвонила Ёлка и сказала, что надо бы прогуляться, ибо как завтра уезжает в Покачи и приедет только 12 января. Ну прям как оп иронии судьбы. Я значит не мог ее выдернуть на протяжении двух дней ранее, когда не нужно было заниматься учебой, а тут она сама "не вовремя" вызвалась.. Ну что не сделаешь ради лучшей подруги? Как всегда полчаса прождал ее возле подъезда. Благо погода у нас улучшилась. минус пять градусов - просто феномен для нашей зимы (на днях было -37. Пока ждал подружился с местной собакой))) Дождался. Вышла. И сразу такой поток информации, что не то что слово вставить, переработать все это в голове не мог)) Ну да ладно. Ей просто хотелось по-дружески поделиться последними новостями. Все таки около месяца не виделись. Взяли по "ягуару" и пошли на вокзал. Я решил ей показать мое излюбленное место для прогулок. Вообще было весело. Погуляли по рельсам, потом по городу - в итоге засели на одинокой остановке. Общались буквально на все темы. Давно я так не общался в реале))) Кончился вечер прогулкой под ручку с распеванием все тех же Люменов, Арии, ДДТ и КиШа. Тоже здорово - голос у обоих хороший. Возмущали прохожих))) А говорят - дружбы между девушкой и парнем не бывает)) Еще как бывает. И в ней есть тоже свой огромный плюс. Ну вот так вот. зарядился оптимизмом на недельку примерно)))

В колонках играет - Evanescence - So close
Настроение сейчас - Непостоянное

Не хотелось бы описывать тот ужас, что товрился накануне, но надо. Ибо как дневник))) Итак... Начнемс. Позавчера вечером мы решили тихо-мирно посидеть в гостях у Димы и попить пивка. Вместе с нами еще была Лена. Сознаюсь в своей никчемности - мы с Димой пили на халяву. Поэтому мой экономический баланс не пошатнулся. Сначала выпили по три банки у Димы и тут нас потянуло гулять. А время-то недетское - все таки полночь на дворе. Хотел вообще в этот день встретиться с Рашей или (если не получится) просто погулять по кладбищу и железке. Погода теплая выдалась. Но видно не судьба. В итоге в полночь мы организованной колонной выдвинулись в район ближайшего магазина, где нас должна была встретить еще одна Лена.
Отступая от текста хочу сказать, что это очередное дежавю. Я когда это уже писал. Слово в слово. Пожалуй - в параллельном мире))) Что-то напало на меня всякие дежавюхи в последнее время.
Вернемся к тексту. Мы встретили еще Юлю и всей дружной компанией пошли в подъезд к Лене (та, что вторая). В итоге мы просидели в подъезде всю ночь, где мну "заставили" выпить еще две бутылки пива и мну просто-наросто рубить начало. Вдруг напал депрессняк. Лена (что первая) всю ночь разговаривала с Юлей о работе, Дима общался со второй Леной, а мну осталось пригреть на коленках кошук (откуда она пришла неизвестно), воткнуть в уши наушники и тихо-мирно вздремнуть. Ненадолго меня хватило. Проснулся от того, что ногой зацепил пустую бутылку, та задела вторую, третью. В итоге парочка из них разбилась и навела кипиша на весь подъезд. Часам к 6 все наконец решили разойтись. Попращались с Юлей и второй Леной, проводили первую и забурились к Диману, где я и вырубился. Предварительно поставив будильник на 8 часов утра, ибо как через полтора часа мну надо было вставать на работу. Проснулся я в 11:15 неизвестным образом. Похоже подсознательно. Изначально настроил себя на худшее - на то, что уволят. Сразу проверил список входящих звонков. Звонили с работы, звонила мать, звонил брат. И все меня ищут. Забавно. Позвонил на работу и сказал, что буду через полчаса. Прибыл. На работе гробовое молчание. Ну разве что Женя-напарник подкалывать как всегда начал. Позже узнал, что директор меня лишил новогодней премии. Замечательно. Жалко не стало - я на нее не расчитывал)) Обидно стало то, что коллектив такой вот. Работаю уже полгода. Первый раз проспал. Могли бы и прикрыть. Ан нет. Ведьма всегда на посту, даже если на десять минут опоздаю - доложит начальству. Еле как довел этот день до конца. Состояние сонное, с будуна к тому же внешний вид не особо)) Представьте такого продавца-консультанта. Вот-вот. А ведь продавал и народу улыбался. Нескольким людям я даже понравился, что нельзя было не увидеть. Доработал. Пришел домой. А дома мама. И сходу нападать. Мол такой-сякой. На корню оборвал. Мать она мне или не мать? Я все таки домой пришел и хочу получить поддержку, а не критику. Мне итак самокритики хватает. Успокоилась. Сейчас пришла смс от Нины. Неужели она меня вспомнила? Я даже радоваться не тороплюсь. Что-то подозрительно. Спросил - почему не писала. Ответила, что заработалась. Странно. Если бы мне, например, был дорог человек - я бы по-любому нашел время, чтобы ему позвонить. Ну да ладно. Обещала позже позвонить. Рано делать выводы.
Ну вот такой вот безумный день.

В колонках играет - ДДТ - Белая ночь
Настроение сейчас - Спокойное

Сегодня поймал себя на такой забавной мысли, что даже друга удивил. А что было бы, если все дома были бы стеклянными. Никто ни от кого не скрывался бы. Очень малое количество людей согласилось бы. Мы до того привыкли к этому затворничеству, что просто не представляем иную жизнь. С самого детства нас учили этому затворничеству, подавая яркий пример своим существованием. Не ходи с ними, не слушай их, не разговаривай с ними слышим мы с пеленок. Почему я к примеру не могу разговаривать с нищим, который возможно прошел больший путь чем многие вместе взятые и не быть при этом объектом насмешек. И что? От сумы и тюрьмы не зарекаются. Что с того, что у него не наладилась жизнь? Что с того, что всему виной этот же беспристрастный социум? Социум... Какое забавное слово для нашего общества. Как будто то, что нас роднит, мы ставим на пыльную полку научной фантастики. Никогда не было того единения, которое завещал нам Бог (или кто там еще). Издавна мир поделился на богатых и бедных, на влиятельных лиц и изгоев. Никому в голову не может прийти, что мы все одной крови. Нет лучше, нет хуже. Пусть мы и сами изгои, но нам-то ведь в первую очередь грешно судить такой политикой. Пожалуй я говорю уже не первую утопию. Многие философы уже пытались найти выход из этой ситуации. Ведь чем дальше - тем хуже. Мы сами себе настроили веками баррикад на верном пути. Редко кто осмеливается пробираться через эти завалы, головой пробивая себе путь к свету, но ведь опять же те, кто идет проложенной дорогой, смотрят искоса на них и порой пытается вмешаться в сей поход. И кто прав - дано знать не нам. Но суть остается сутью. Мы люди - и это громкое слово. Как довести до всех, что мы не стая. Что мы разумнее и соответственно должны более лояльней относиться друг к другу. Но опять же идет незримая война. Сторонников и противников. Каждый уверен в своей правоте и был бы не против, если бы оппонента не стало раз и навсегда. И это даже не война двух сторон. В последнее время общество настолько раскололось, что стало похоже на лоскутное одеяло. К чему это все приведет - ведает похоже только один Бог. Мне кажется, что зреет новая революция. Прошла эпоха межнациональных войн. Грядут совсем иные противоборства. Либо возникнет новая диктатура, либо новая анархия)))
P.S. А ведь этот бред у меня прогрессирует с каждым годом)))

Школа жизни: Процесс и результат

Мы не вправе выбирать, учиться или нет в школе жизни. Мы существуем - это значит мы поставлены в условия, где нам необходимо возрастать в понимании себя и мира. Но мы можем выбрать, насколько быстрым и эффективным будет наше обучение. Сопротивление и внутреннее отвержение принесут нам страдания, в которых нет необходимости.

Обучение - сама сущность жизненного процесса. Жизнь не просто дает нам уроки время от времени. Сама жизнь есть урок. Поэтому, научившись чему-то полезному, не стоит успокаиваться и ослаблять внимание. Наше обучение не окончено. С успехом завершив один "класс", мы переходим в следующий "класс", потом - в следующий. Сколько будет таких "классов"? Не думаю, что имеет смысл ломать голову над этим вопросом. Мы все узнаем, когда придет время. Сейчас же, на данном этапе, для нас имеют значение наши непосредственные уроки.

Если мы принимаем обучение как непрерывный процесс, в нас не будет места самодовольству: "Я добился желаемых результатов, я понял то, что было нужно - и теперь наслаждаюсь заслуженным успехом". Да, наши достижения могут быть впечатляющими. Но отличник в третьем классе легко превращается в двоечника в четвертом классе - если решает, что теперь ему известно все, и в дальнейших стараниях нет смысла.

С другой стороны, результат никогда не следует списывать со счета. Он дает нам необходимую обратную связь и помогает убедиться, что мы на правильном пути. Если некая теория не подтверждается на практике и не повышает согласованность с жизнью - она никчемна. Чем скорее мы избавимся от нее, тем лучше.

Оценивать результаты - это значит быть внимательным наблюдателем того, что происходит в нашем внутреннем мире, а также в нашем внешнем мире. Внешнее и внутреннее суть одно. Как внутренние, так и внешние переживания дают нам одновременно опыт обучения в школе жизни - и результаты этого опыта.

Нужно внимательно следить, чтобы при этом не нарушалась целостность нашего бытия. Некоторые люди добиваются впечатляющих результатов во внешнем мире - но какой ценой? Они заглушают голос совести, подавляют эмоции, извращают творческие импульсы своего Я ЕСМЬ. И не удивительно, что их успех оказывается недолговечным. Другие люди, как это может показаться, ведут насыщенную внутреннюю жизнь. Но по какой-то причине, накопленное внутри добро не притягивает добро извне. Таким людям легко поверить в "порочность" мира, который отказывается ценить и принимать их тонкую натуру. Но дело не в мире, а в их собственной ограниченности. Они пока не способны принять вызов жизни и выйти ей навстречу, не замыкаясь в себе.

Как мы уже говорили, опыт каждого человека глубоко индивидуален. Но из этого не следует, что мы не можем ничему научиться у окружающих, а окружающие ничему не могут научиться у нас. Люди, с которыми мы вступаем во взаимоотношения - полноправные участники обучающего процесса в школе жизни. В подавляющем большинстве случаев, обучение происходит не с помощью слов, а с помощью примера. Пусть даже негативного примера: "Так жить нельзя, это не для меня".

В стремлении стать учителем для окружающих почти всегда есть самонадеянность: "Мой опыт универсален. Люди заблуждаются, и мой долг - наставить их на путь истинный. Люди страдают, и мой долг - спасти их". В таких речах много самолюбования - но недостаточно такта, уважения и чувствительности к процессам, которые протекают в жизни ближнего. Намного лучше говорить: "Люди идут своей дорогой - и не мне их судить. Даже если их дорога не совпадает с моей, я не рискну сказать, что она ведет в неверном направлении. Как и я, эти люди - ученики школы жизни. Жизнь найдет способ донести до них знание, которое пойдет им на пользу. Если я способен чем-то помочь им, я охотно сделаю это - но без высокомерия и навязчивости".

Для взаимного обучения необходимы узнавание, притяжение и отклик. Нелепо надеяться на положительные результаты в ситуациях, где эти факторы не проявлены.

© Андрей Яшурин, 2007

А теперь от меня. Автор конечно прав по поводу того, что каждый человек идет своим путем и не стоит его поправлять. Но насчет того, что мы боимся выйти навстречу жизни, не замыкаясь в себе - думаю, что он сам заблуждается. Об истине ли это беседы?)))