Долго же я эту крошечную часть оттачивал...

 

Третья часть - 21 (с конспектом)

Вторая часть -   1   2  3  4  5 6  7  8  9 10  11  12  13  14  15 (с конспектом) 16  17 18  19  20  21 22 23  24   25 26  27  28 Первая часть - http://antipatriot.ru/post460850971/

 

 

 

 

95

Лу-Лу стояла перед парторгом школы в учительской.

-Какие ещё «дела»? Что тянешь? Твоё дело — школа. И стенгазета — главное!

-Зоя Николаевна, этот «укол» рифмуется с «гол» и «кол», - стенгазету заказали про прививку. - Как начину думать, голова раскалывается! И Маргарита картинку не может.

-Ещё «Валидол», - подсказала математичка. - Вчера пятый «в» такое устроил в коридоре, что я уж начала искать... Инна Серафинна как загнёт...

К историчке обращались по имени-отчеству.

-Там были когорты и фаланги, или боевых слонов тоже изображали? - спросила Инна Серафинна.

-Это слон или всадник - когда один на плечах другого? - уточнила математичка.

-Слон когда двое внизу, - разъяснила литрушка Доротея Денисовна.

-Коридор не для фаланги, - вздохнула историчка. - Всё-таки, немцы тут музыкальную школу строили.

-Атакуй её по флангу, македонскую фалангу! - внезапно вскричала Лу-Лу.

-Интересная рифма. Однокоренные, или нет? - задумалась литрушка.

-Хорошо, что к фаланге. А не к Ганнибалу, - пробормотала ботаничка и покраснела.

-Инна Серафинна, понимаю, облоно абы кого не награждает поездкой прямо в Птуй, - встряла Зоя Николаевна. - Но нельзя ли их не так возбуждать?

-Вот и сделайте стенгазету, чтоб не бесились, - ответила историчка. - А то впереди викинги, а наша Биссектриса Михална валидол потеряла.

 

96

Марка запаниковала:

-Фа-фа-фалангу рисовать?? С ума сошли!

-Нарисуй серый туман, из него руки-ноги торчат, - предложила поэтесса.

-Грязь посреди газеты?

-А по бокам гвоздички... А-ай! Больно же, дура!

-Ща кро-кро-кро-кровищи как размажу на всю газету, бощки отрубленные, и ма-ма-ма-ма-....

-Мамонтов?

-Мародёров!

Иногда художница приносила откуда-то необычные словечки. Лу-Лу туманно представляла мародёров, и спросила:

-А что они делают?

-С убитых одёжу снимают, что бы распустить и перевязать.

-Всю-всю?

-Носки о-о-о-оставляют!

Поэтесса поправила очки на переносице, и сказала:

-Насчёт театра... Венера хочет на тебе посмотреть.

-Б-б-б-огиня?

-Ягиня, - ухмыльнулась та.

…

После уроков они вдвоём почесали в мамеев сад, в кальвадосную артель.

Марку качнуло, когда она узрела Венеру. Она не ожидала, что «Ягиня» трактуется самым непосредственным образом. А её бухгалтерская конурка была точь-в-точь избушкой-на-курьих-ножках.

-Роли для заик всегда... не очень, - озабоченно сказала Бухгалт-Яга. - Короли, буржуи...

-И ма-ма-ма-ма-ма...

-Мамонты?

-Мародёрки! - выговорила Марка.

-Размечталась! - фыркнула поэтесса.

Венера посмотрела на Лу-Лу задумчиво, будто решала, кого из них жарить, а кого прихлопнуть крышкой. Заход на Мамея она решила начать издалека. Так издалека, что Мамеем даже и не пахло.

-Знаешь... погуляй пока...

Дверь за Лу-Лу закрылась. Наедине с страшилой Марка пожалела, что не нарисовала кровищу, выпущенные кишки и отрубленные бошки. Пропадать, так с музыкой.

-У нас всё плохо, - сказала Венера. - Какая из меня учительница? Три раза ведьму изображала. Зала нет. Дожди осенние начались, брезента на балки бросить тоже нет. Мальчик всего один...

-Один?

-Здесь в цеху водку делают, и мужчин не пускают.

-А-а... Маленький...

-Пятиклассник. И страшно примерный. Нам гад-профессор нужен, а какой из него гад? Всего боится.

-Как Ленин? - поняла кандидатка. - Маленький Ленин когда видел голую девочку, закрывал глаза и убегал.

-Кто это тебе сказал? - изумилась Венера.

-Да... так, - смутилась Марка. - Шантрапа.

-Ну... в принципе... за это Ленина и уважают, - Венера Антеевна содрогнулась тому, что произносит. - К тому же мы всякий раз всё по-новому придумываем. Никакого спектакля не поставить. Надо закрываться.

-У вас классно! Совесть откачивают, мозги п-п-продают! Зверь!

-Даже слишком...., - погрустнела Антеевна. -Это ведь порабощённый остров. Его угнетают капиталистки. Гад-профессор тем же аппаратом и мозги у бедных туземок забирает, и совесть у капиталисток. Если совесть случайно скопится, они раздадут всё, что награбили у трудящихся. Но если её откачали, какие они?

Марка была в трансе. Глаза светились.

-Бессовестные! А каково играть бессовестных советским пионеркам? - заключила Венера.

-Но это п-п-п-равильно! Вот п-п-п-продавщица нашего г-г-гастронома, - с жаром заговорила Марка. - Всегда обвешивает, бессовестная. Скоро себе дом в Америке купит. Вот так капиталисты денег и заработали. Лимонад не доливали!

Насчёт лимонада мысль была верной. Если в проклятом капитализме миллионеры начинали с него, то здесь возможностей было куда больше. В провинциальных гостиницах, в буфете, продавали кофе цвета слабого чая, а уж на том, что должны класть в манную кашу в детсаде,  можно было обставить Рокфеллера. 

-Но изображать их? Бр-р-р...

-В кружке они уже не пионерки, а... а... шпионерки!

Венера покатилась со смеху:

-Есть кружок юннатов, а тут — шпинатов! Шпионерка должна обвесить, срубить котлетное дерево и продать чужие мозги.

-Когда наша продавщица обвешивает, она такая счастливая!

Дверь приоткрыла Лу-Лу.

-Долго вы ещё?

-Заходи. Я вот объясняю, что у нас кружок не сегодня-завтра закроется, и роли дурацкие, а она всё рвётся, и рвётся. Эти бесстыдницы ещё и испытания новеньким выдумывают. Оно тебе надо?

-Надо! То, что они смогли, мне вообще ерунда! С меня дядя Толя-художник го-го-горнистов рисует!