Возвращается Вовочка из школы. Отец у него
спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом
уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит:
"Рисуйте быстро, мать вашу!"

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее
женщине, что она права, независимо от того, права
она или нет.

- Моя жена как пуля.
- Что, такая быстрая?
- Нет, такая дура

Бабка на рынке:
- Молодой человек, купите букетик. Неделю стоять
будет.
Парень:
- Неделю?! Давай сразу два.

Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне
повезло, в целом выпил
немного и последствий никаких.
Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над
вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с
многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит
совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем
полный комплект.
Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку
волшебную, снимает всю
трясучку, делает состояние спокойным и
умиротворенным. Помню, что есть
ряд противопоказаний, печень там, сердце, и
беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя
человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде
на печень и сердце не
жаловалась.. Секундная пауза:
- Не знаю еще...

Постоянно забываю пароль. И адрес почты, которую
дала для напоминания тоже забываю. Забываю куда
записываю, и записные книжки тоже забываю. Что
делать?

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который
из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

Две женщины выбирают открытки любимому на
Валентинов день.
Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику
!" Купить что ли своему козлу...

Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за
руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты
была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была
рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была
рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет
дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно
испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx
перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее
очередь.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на
полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И
чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала!
Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни
сделала!

Брак - это что-то вроде территории, обнесенной
глухим забором: тем, кто
находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те,
кто находится внутри,
мечтают выбраться наружу.

Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во вpемя
pодов.
Жена:
- Попытайся себе пpедставить, что тебе в жопу
вставили зонтик, откpыли его и
пытаются вытащить ...

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание
заканчивается постелью! Я просто не могу
отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и
это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы
выйдете из него, вы будете в состоянии
отказать...
- На х-й "отказать"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой и шлюхой!

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...

Штирлиц любил холодное оружие. Это было
незаменимое средство для прикладывания к голове
после пьянки.

Гляжу я философски на котлету.
В котлете мяса совершенно нету.
За что платил я звонкую монету? -
За вегетарианскую диету.

Гляжу я философски на погоду:
То сыпет снег, то льёт без меры воду.
Ну что с неё возьмёшь, когда погода,
Известно, женского, изменчивого рода.

Гляжу я философски на подругу.
Она уходит то к врагу, то к другу.
Зачем подругу превращать в супругу?
Пусть лучше так и бегает по кругу.

Гляжу я философски на зарплату.
Едва хватает на бинты и вату.
Воспринимай её без слёз и мата.
Она - за все грехи твои расплата!