- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе -
что может придумать
изнасилованное зло?!

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Две подруги болтают:
- Стоял конец лета.
- Повтори еще раз. И можно без упоминания времени
года.

Разговор двух подруг:

- Обожаю пользоваться жидким мылом.

- А что тут особенного?

- Да ты только представь, как классно флакон
выстреливает этой мутной жидкостью.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в
свою очередь - в
старческий склероз.

от простой русской фамилии Кустов в израиле входят
в ступор.. с чего-бы это?)))

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины!
Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина,
утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник,
телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-
па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор,
холодильник, телевизор, холодильник...

Презумпция невиновности: считать всех дам
невинными, пока суд не докажет обратное.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только
ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Наивная верит мужским клятвам, опытная -
комплиментам

нимае)))
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе,
так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль,
пропылесосил... И через полгода начинай все
сначала!

Вчера израильские пограничники предотвратили сразу
два преступления. Утром они задержали партию
кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение
53-х африканских слонов и одного розового
фламинго.

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

Заходит мужик в музыкальный магазин. - У вас
запись "Дюны" есть? Продавец невозмутимо: -
Поднимитесь на второй этаж - там отдел игрушек.
Им недавно покемонов завезли, может и запиздюнов
тоже...

idet zayaz po lesu i vidit volk zastrial mejdu 2
dereviami.
volk govorit kosoy pomogi brat ya tut zastrial
vilezti ne mogu, nikogda ne zabudu, dostavat
perestanu!
zayac podumal i govorit: 4o ti voobwe vilezti ne
mojew? volk: da net vot vidiw nikak!
zayac opiyat: ne ya ne ponial 4o voobwe nikak?
volk: da ti dostal pomogi vilezti!
zayac podumal takaya vozmojnost bivaet tolko raz
v jizni i trahnul volka v zad!
volk ot zlosti virvalsa i davay za zaycem v
pogonyu. zayaz izo vseh sil rvanul 4erez kusti,
bejit so vsey skorosti, vdrug ne zame4aya vetku
spotikaetsa i padaet v luju s griazyu. vstaet ves
4erniy ywi obviswie, tut volk podbegaet i govorit:
sliw ti bober, ti tut ne videl zayc ne probegal?
zayac smotrit na volka s prezreniem i govorit: ya
s pidarasami ne razgovarivayu!!

Мужчина на похорнах показательно плачется над
могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем,
как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили,
хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на
пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!...

Наутро после свадьбы один и гостей: "Ну и маньяк
этот жених, чистый идиот! Представляете - танцую
с невестой, вдруг этот придурок изо всей силы
бьёт её ногой в пах..... два пальца мне
сломал...."

Похороны.
Мать причитает:
-Сынок, и куда же тебя теперь понесут.Там нет ни
компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни
холодильника...
Из толпы:
-Я не понял, его чё ко мне домой понесут?!

Сидят в кабаке два друга. Пьют. В дверь заходит
шикарная девица в мини и садится за столиком
напротив. у одного падает вилка. Нагибается.
Поднимает - глаза круглые: "Там такие черные
трусики - обалдеть!"
Второй, разумеется, тоже роняет вилку,
поднимает:"Какие трусики - это волосы!"
Заспорили. Зовут официанта: "Братан, вот тебе 10
баксов, рассуди, что там трусики или волосы?"
Официант, проходя мимо столика девицы роняет
полотенце, нагибается поднять и падает в обморок.
Его кое-как приводят в себя, он пошатываясь идет
по залу.
Друзья (заинтригованно): "Ну что там трусики или
волосы?".
Официант:"МУХИ!"

"Ну и странное же существо потоптало курочку", -
подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой
лаской, предварительно овладевает еще
несколькими... Это называется - предварительные
ласки.

Если вы захотели сосчитать иголки у ежа, а ему
страшно некогда, сядьте на него, а потом у
зеркала неторопясь можете считать...

-Какие же люди сволочи. Гости уперли у нас
серебряные ложки!
-Какие?
-Да те, с гравировкой "Отель "Риц".

Ребята, сегодня будете проходить тест на IQ.
-А что такое IQ?
-Тест закончен

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
-Ну, и последний вопрос: Борис, а Вы видели
голубей?
Моисеев:
-Чем кто?