Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Сорок пять процентов погибших насильственной
смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль:
чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих
отправить тебя на тот свет

3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-
Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он
обиделся, встал... оделся и ушел...

- А я ведь мужчину умного, красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой
кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

- Что это у вас маца такая твердая - просто
откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали
евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая!

У меня сегодня свидание...
-С резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой!
-Как?! Ты поссорился с куклой?

-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама, по-хорошему налей чаю

Вчера группа взбесившихся деревьев напала на
возвращавшегося с работы алкоголика Сивушова. Одно
из деревьев потерпевшему удалось задержать и
доставить в отделение милиции.

- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!

Не думали изобретатели колеса, что их детище
будут использовать наркоманы.

Сексуальные революции протекают без жертв -
жертвы рождаются после.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия -
уже выпитый.

Корректная форма при увольнении с работы по
собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но
хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе»

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую
игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую
игрушку!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу
этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров
десять!!

Сегодня свою девушку в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли.

Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной
такой пьянки у другана
дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне
плохо. Тут смотрю один из наших грустно как-то так
сидит и на часы электронные
смотрит (большие такие часы зелененькими цифрами
светятся).
- Ты чего такой грустный?
Он другому:
- Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько
сейчас время, а?

Дураков так мало но они расставлннны так грамотно
что встречаются на каждом шагу

- У меня золотой муж, золотые дети и золотой
бульонный кубик «Магги». А свекровь мы
переплавили, и теперь у меня еще золотые
браслетик, колечко и часики!

Что такое эхо? - Это-единственная в мире вещь,
которая может переспорить женщину.

Семья на рыбалке.Мама с сынишкой играют,папа
ловит рыбу.Клюёт.Вытаскивает Золотую рыбку.Та-
ему:,,Мужик,отпусти,три желания исполню!,,
Папа,не успевает сказать ни слова,
СЫНИШКА- Я ХОЧУ ХОМЯЧКА
ОТЕЦ-В П-**ДУ ХОМЯЧКА!
МАМА- ИЗ П-**ДЫ ХОМЯЧКА!

Извините,прикольно ж.А без *** не обойтись:)

Блондинка за рулем
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хуй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова хуй. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
“Добрый вечер, можно я?”

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
“Ой, спасибо вам, мушшына!”

“Вы так милы!” “Правда?” “Да.”
Я хуею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...

Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая,
макияж наводила, духи
достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак...
Кадровую проверку
проводил -
и нечаянно в меня брызнул.