Записи Друзья Комментарии
ORLI
Аватар ORLI

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2005
Записей: 6481
Комментариев: 49622
Написано: 134731


Когда уходит почва !

Суббота, 02 Июля 2005 г. 12:24 + в цитатник
30p.jpg (400x307, 19Kb)
Когда уходит почва из под ног,
Когда совсем я ухожу в мечты,
Когда и сам бы черт мне не помог,
Я знаю, есть спасение.
Это - ты! Да, заглянуть в глаза я не смогу,
Но чувствую тепло любимых рук...
С тобою рядом от себя сбегу!
И я забуду обо всем вокруг...
Ты - жизнь моя!
И смысл ее - в тебе!
О ком все мысли?
Просто догадаться...
Не стану я противиться судьбе!
Я жду. И знаю, что смогу дождаться.
Мигнет в ночи огромный самолет,
А я ему отвечу улыбнувшись...
Душа оттает, сердце запоет,
И жить начну я заново, очнувшись


2128305.gif (292x84, 12Kb)

Вложение: 3382301.jpg

Рубрики:  Любовь и Поэзия
Нравится

Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] 2 [Новые]
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:51 (ссылка)
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа
палку копчённой колбасы
на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по
балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на
Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васё-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:51 (ссылка)
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера,
закинули удочки
в прорубь,
а водку-то дома забыли! Послали одного в
ближайший посёлок в
10 минутах
ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что
один мужик имеет другого.
Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь,
и пока я его достал,
он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше
ему искусственное
дыхание сделал, что-ли!
- Ну так в принципе все с этого всё и началось...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:52 (ссылка)
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок
на день pождения
какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось,
было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь
подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских
лягyшек. Они тихие,
безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены
делать минет: за этот
месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я
наконец избавлюсь от этой
непpиятной обязанности, мне не пpидется делать
минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и
pассказала емy о
выдающихся
способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил
и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом
кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и
лягyшка изyчают книгy о
вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я
выгоню тебя нахpен!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:52 (ссылка)
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше
обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю,
сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки
стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее
изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и
одежду мстит.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:53 (ссылка)
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая
полученный нами у вас
запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя
скобками!:)))
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:53 (ссылка)
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-
дальнобойщик включает
радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул
слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:53 (ссылка)
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-
дальнобойщик включает
радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул
слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:54 (ссылка)
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители
сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же
гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной,
а я пока вместо вас побибикаю!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:54 (ссылка)
А Вы знаете почему Дед мороз всегда ходит
довольный и улыбается? А потому что он знает,
ГДЕ живут плоxие девочки!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:55 (ссылка)
И что же это такое нарисовано на канадском
флаге, что это "что то"
пришлось прикрывать листиком?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:55 (ссылка)
31-го декабря телезрители увидят сначала КВН,
потом программу "Время", потом обращение
президента.
- А почему такая последовательность?
- Ну правильно. Смех должен идти по
нарастающей...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:55 (ссылка)
Больница, объявление в лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается
перевозить только тяжелобольных".
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:56 (ссылка)
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку,
а Жучка как обычно - "За здоровье!"
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:56 (ссылка)
В споре нескольких мужиков прав тот, кто
предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:57 (ссылка)
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют.
Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза...
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить,
увидишь, какими глазами они на меня посмотрят -
уроды...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:57 (ссылка)
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась
их традиция: любое замечание шефа считается
тостом.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:58 (ссылка)
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ???
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛ.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:58 (ссылка)
Привет, Петь. Хочешь посмотреть настоящую
борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня
вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:58 (ссылка)
Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 15:59 (ссылка)
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет
спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:00 (ссылка)
Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за
мелочей она не складывается.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:00 (ссылка)
Разница между умным человеком и дураком в том,
что дурак повторяет чужие глупости, а умный
придумывает свои.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:01 (ссылка)
- Ступай, милок, откель явился...

Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца
в пизду.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:02 (ссылка)
Давайте разговаривать друг с другом культурно -
вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я
отсылаю тебя к первоисточнику".
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:02 (ссылка)
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти
горы, эти моря?

- Да.

- Годен, следующий.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:03 (ссылка)
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:03 (ссылка)
Двое в сумасшедшем доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:04 (ссылка)
Война во Вьетнаме. Американский летчик на
горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлетно-посадочной полосе все готово для
аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на
полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскочить из кабины и отбежать на безопасное
расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик
требует встречи с командующим и как полоумный
твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил
вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться
вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе
встречаются только русские пилоты. Заседание
штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском
летчике". С докладом о происшествии выступает
американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на
нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он
не приближается, не отстает и не атакует:
видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него
уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не
отстает. Полчаса демонстрирую все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку
подлетает еще один самолет. Перехватываю
радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:04 (ссылка)
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Четверг, 26 Января 2006 г. 16:05 (ссылка)
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему
мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит
прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте