-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2005
Записей: 6554
Комментариев: 49701
Написано: 134928


Немного смеха не повредит)))

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 17:02 (ссылка)
Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди
домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир –
бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон
этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33
года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.
Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать
Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них
будешь иметь. Я договорилась с доктором
Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это
быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то,
что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет.
Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут
ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите
посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я
прямо в халате и тапочках побежала. И что я
слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди
за мною». И это я должна слышать от родного
сына?
Изя, послушай умного человека, брось этих
глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя
будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь,
какой у Бога может быть сын? Может, у него и
теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще
сказать этому идиоту Йоське, когда он
орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка,
я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух»
торгует соленой рыбой в старом городе. Иди,
познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты
таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала
такую фаршированную рыбу, что тебе вже
никакого "царства божия" не захочется. На,
скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи!
Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже
были. Для полного счастья мне в квартире только
Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на
уши про "птичек небесных, которых Господь
питает". Квартирную ссуду за тебя тоже птички
будут платить? Изя, послушай мамочку - не наше
это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная
работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни
больничного, ни фонда повышения квалификации.
Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у
нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы
бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы
суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во
всем виноватыми. Так оно нам надо? Шо у нас,
своих дел нету?
Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет.
Они все свалят в Америку и ты будешь одни за
всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался –
одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же
пробы негде ставить. Иди домой, покушай
бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я
купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты
выглядел как приличный человек, а не как шнорант
в этой простыне.
Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с
хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая
на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее
папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у
Бога за пазухой и забудешь думать за этих
глупостей.

Этот псих положил в свою дурную голову, что он
Бог. Если он бог, так я – римский папа, римская
мама, римская бабушка и вся ихняя римская
мишпуха. Со всеми моими цуресами я имею еще и
бога в доме.
Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а?
Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь!
У всех дети как дети. Господи, за что,
спрашивается, мне такое несчастье?
 (500x436, 61Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 17:03 (ссылка)
Директ-маркетинг
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких
презервативов в SpiffyMart.
(Последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской
гигиены, но стали больше покупать замороженной
пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас.
(Может, это и к лучшему - она ведь покупала
такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли
ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает,
что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что
горяченькое порно-видео поможет Вам пережить
этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите
наш каталог.
Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1
кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в
прошлую субботу двойным мартини в баре
O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев
чем-то инфицирована и является постоянным
клиентом аптеки Acme Pharmacy.
(Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И
неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши
видеокассеты совершенно безопасны.
 (450x433, 27Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 17:05 (ссылка)
ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем
больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является
критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно
только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой
международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом
состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов
Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние
деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние
люди. Обратное неверно.
 (342x141, 94Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 17:07 (ссылка)
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На
первой -
боевой генерал, весь в медалях, на второй -
поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик: - Господин генерал,
разрешите поссать. Кряхтя, спускается поп. - Ну,
как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся, лысину учением нажил, а он при
мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за
меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а
он
при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну,
успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот,
треск.
Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите
доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: -
Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я
тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская
залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела
наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена
отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь
невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или
дочь
отца святого, греха не знающая, х%я во рту не
державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на
третью полку и не ссать до самого Петербурга!
 (450x356, 61Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку