По данным И. С. Кона ( 1988) в рамках крупного обследования студенческой молодежи ( 3721 студент из 18 вузов страны) был задан вопрос: " Как вы думаете, с какой целью юноши и девушки вступают сегодня в интимные отношения?" Из 9 предложенных ответов нужно было выбрать только один. Основные мотивы ( в процентах к общему числу опрошенных) распределились так: взаимная любовь - 36,6; времяпрепровождение -15,4; стремление получить удовольствие - 14,2; желание эмоционального взаимодействия - 9,8; предполагается вступление в брак - 7,0; любопытство - 5,5.

Если попытаться пересчитать имеющиеся в наших ванных комнатах средства ухода за волосами, перелистать модные журналы, а главное, если задуматься как следует над проблемами и нуждами всех лысых и лысеющих, то нельзя не прийти к выводу о том, что массовый "исход" волос с мужских голов стал весьма и весьма серьезной проблемой. Как ни крути, а волосы - важный элемент внешнего облика и показатель внутреннего состояния человека.

ЭЛЕМЕНТАРНОЕ человеческое тщеславие и желание нравиться - вот что толкает на всевозможные ухищрения лысеющих мужчин, которые чувствуют себя глубоко уязвленными на любой стадии поредения своей шевелюры. В попытках сохранить последнюю мужчины предпринимают все возможные и невозможные контрдействия

Вопрос: откуда мужчина, вознамерившийся увеличить численность своей семьи, знает, что его жена находится в той стадии месячного цикла, когда оплодотворение наиболее вероятно?

Ответ: Ему нужно лишь принюхаться к ее ночной рубашке.

Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не
хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по
двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили
банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего,
они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с
места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом
пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними,
как бумажные

Ужас в постели...
Красота, как известно, понятие относительное. Много пословиц, оправдывающих, мягко скажем, нестандартную внешность людей, существует в русском языке. На вкус и

цвет товарища нет. С лица не воду пить. И далее. И действительно, уродливая внешность многих привлекает. По разным причинам.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Ужас в постели...

Кто читал "Братьев Карамазовых" - помнит, как папаша Карамазов на спор занимался любовью с безумной бомжихой по прозвищу Смердящая. И мотивировал это тем, что "она ведь тоже женщина". Да, кстати, еще пословица: не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.

Да, извращенные потребности могут завести человека очень далеко. Если потакать всем своим сексуальным желаниям, психика может преобразиться до неузнаваемости. Человек может стать полумонстром. Не желая ограничивать свою дорогую свободу, можно эту свободу потерять в какой-нибудь разновидности необратимого психического расстройства.

ПРОДОЛЖЕНИЕ Ужас в постели...

В Румынии обитает 37-летняя проститутка по имени Лиза. Она считает себя самой уродливой проституткой в Бухаресте и не жалуется на отсутствие клиентов.

Основную их часть, правда, составляют не люди с оригинальным вкусом, а шутники, желающие разыграть своих приятелей. По рассказам Лизы, это происходит, например, так: отмечается день рождения, именинника доводят до кондиции, заталкивают в темную комнату, и... А через некоторое время включают свет и наслаждаются реакцией именинника.

В общем, для того чтобы жить долго, хорошо выглядеть, продуктивно и творчески трудиться и не болеть, надо чаще сексом заниматься. Но только с проверенными партнерами! И лучше всего по любви, иначе вместо здоровья запросто можете заполучить целый букет заболеваний: от обычного триппера до СПИДа. А это уже не есть хорошо

Женщины сетуют на то, что мужчины их не понимают, но при этом каждая представительница прекрасного пола желает остаться для мужчины загадкой. Сплошные противоречия! Например, если женщина говорит "нет" развитию сексуальных отношений, всегда ли она имеет в виду то, что говорит? Иными словами: всегда ли "нет" означает "нет"? Если это так, то огромное число мужчин пребывают в ужасном заблуждении. Опрос 300 женщин, проведенный группой психологов российского университета, показал, что 95% опрошенных хотя бы раз в жизни говорили мужчине "нет", подразумевая при этом "да". Когда же мужчины пытаются объяснить, почему женщина может сказать "нет", подразумевая "да", они напоминают группу ботаников, дискутирующих о квантовой механике. Итак, вот некоторые размышления мужчин на тему "когда "нет" означает "да" и почему":

Эякулят - жидкость, которая выплескивается из наших любимых во время оргазма, - только на 1% состоит из сперматозоидов.

Остальное - "бульон" из белков, микроэлементов, слизистого щелочного секрета и фруктозы, необходимый для движения и питания сперматозоидов.

Вы, мужчины, сами не знаете, чего хотите... или я неправильно рассчитала его реакцию. недавно Берман, увидев у меня в машине спицы и пряжу, попросил связать ему перчатки. Не знаю, пошутил или нет, но я связала ему такой чехольчик, сами понимаете, на какое место. И так прикольно получилось, как настоящий, с отделением для яичек, и все такое, прям с анатомическими особенностями..с уздечкой даже..
3 дня вязала, ни в одном же журнале по вязанию расчета петель на такое изделие нет, мое ноу-хау, практически..сам чехол черный, а сверху золотой нитью вышила букву "М", Миша, мастер, минет... расшифровывай, как хочешь. если вспомнить в "Мастере и Маргарите" она ему колпак такой, черный с золотой буквой М, мастерила; или другая аналогия: Наташа Ростова платочки вышивала, а я именной ..ну так вот при следующей встрече я ему протягиваю блестящий сверток (сказать, что у продавщицы, которая заворачивала это произведение искусства в отделе упаковки были прихуевшие глаза - ничего не сказать!!!!), он разворачивает и начинает нести что-то типа "ты воспринимаешь меня как член, а не как человека" и прочее, все в том же духе.
Нормальная реакция??? Что у человека с чувством юмора??? Я открываю со своей стороны окно (мы ехали на его машине) и выбрасываю свой презент, на что он останавливает машину и начинает кричать "Быстро подними, подними, я сказал!" конечно и вышла из машины и поехала домой. Больше не общаемся.. сильно обиделась. Я ведь вязала, думала о нем..

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я. Хочу. Чтобы. Невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

)))

Alien_is_Moscaw, =))))))))))))

ORLI, ну и страсти жирнасти!)))

Alien_is_Moscaw, АААААААААААА угарно=))))))))))

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Пойте певцы, пойте ртом.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

И Родина щедро поила меня.

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.

Кто поспел, того и съели.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Жарить пчелку мало толку.

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.