-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2005
Записей: 6554
Комментариев: 49701
Написано: 134928


О логике Страуса.

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:27 (ссылка)
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.
_________Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
___________________Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

_______________________

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
_______Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!
Нет достойного примера
Чтоб себя обрисовать
Я ж готовая Венера,
Только руки оторвать
Ответить С цитатой В цитатник
VASILINA   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:27 (ссылка)
а чего рисунок не открывается????
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:27 (ссылка)
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
*****
Мужчина и женщина настолько разные существа, что непонятно, как они могут жить вместе.
*****
Человек был создан в последний день торения, когда Бог уже утомился.
*****
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
*****
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
*****
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали. (это очень напоминает мне о наших проблемах в чате )
*****
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
*****
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:28 (ссылка)
VASILINA, не знаю почему сейчас папробую падобрать другой ресунок просто нет у меня страусов сейчас в инете поищу)))
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:29 (ссылка)
Дурак не глуп, - это просто ум такой»
* * *
«Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша»
* * *
«Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?»
* * *
«В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент»
* * *
«Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел»
* * *
«Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»
* * *
«Молчи и изредка важно надувай щеки»
* * *
«Смеется последним тот, кто стреляет первым»
* * *
«Бог простит, если поднимется экономика»
* * *
«Мальчиком для свиты не гожусь»
* * *
«Два медведя в одной берлоге не живут»
* * *
«Если кто сомневается, что у России свой путь, пусть поездит по нашим дорогам»
* * *
«Рассказ одного скучного человека про другого скучного человека»
* * *
«Богатеть надо вместе с державой, а не за ее счет»
* * *
«Да с такой силищей пол-Европы отмолотить можно, а вы за заборами попрятались»
* * *
«Как мир - так сукины сыны, а как война - так братцы»
* * *
«Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь»
* * *
«Летящий лом не остановишь»
* * *
«Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!»
* * *
«Законы - бумажные салфетки, которыми номенклатура вытирает лоснящиеся губы
* * *
«Номенклатура делится на тех, кому было лучше при застое брежневском, и тех, кому стало лучше при застое сегоднышнем. Первые откликаются на слово «коммунист», а вторые - на слово «демократ»
* * *
«Если чиновники не выполняют закон, если государство открыто и смачно плюнуло на народ, то народ платит ему тем же»
* * *
«Схему «взятка - чиновник - карман» надо измениь на «взятка - чиновник - тюрьма»
* * *
«Бардак - это не отсутствие порядка. Это специально организованный порядок»
* * *
«Задача государства не в создании рая, а в предотвращении ада»
* * *
«Выбор между «красными» и «белыми» - это выбор между двумя концами одной палки. Каким из них приятнее получить по шее?»
* * *
«Как писал Маяковский, - «Кому бублик, а кому - дырка от бублика. Это и есть демократическая республика»
* * *
«Кто не жалеет о Союзе - не имеет души и сердца, но кто желает сейчас возродить его вновь - не имеет мозгов»
* * *
«От объединения кислого с длинным, ничего хорошего не выйдет»
* * *
«В правительстве РФ царят «чемоданные настроения»
* * *
«Стрелять по нижним конечностям особенно горячих голов - чтобы у них руки были заняты»
* * *
«Сидеть с видом задумчивой гири» (о депутатах Госдумы)»
* * *
«К помощи экстрасенсов я прибегать не стану, но внешность изменю...»
* * *
«Генерал-демократ все равно что еврей-оленевод»
* * *
«Политика становится грязным делом, когда ею занимаются грязные люди»
* * *
«Заседание проходило по принципу: «Водки выпили - и спать...»
* * *
«Возможностей одного авианосца вполне хватит, чтобы превратить Афганистан в обратную сторону Луны»
* * *
«Тому, кто все знает, нужно поставить памятник, по пояс закопать, остальное побелить»
* * *
«Опираться можно только на то, что сопротивляется»
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:30 (ссылка)
юмор словами Иврита ,переводить не просите папробуйте понять сами
.........................................
Арье ШАМЕН.

Хана Каренин.

У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь. По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9 % <Коттеджем> и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.
- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.
Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:
- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.
Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. Лежит час, лежит два - подходит полицейский:
- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.
Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья.

Автобусы "Эгеда" доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:36 (ссылка)
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:37 (ссылка)
Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое!
И: — Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Ж: — Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: — Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдает «Ваш пароль
неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:38 (ссылка)
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.
***

Зять с тёщей смертельно поругались. В воскресенье сидит зять на диване. Звонит ему тещё по телефону:
- Зятек, приходи пельменьки со сметанкой кушать, давай помиримся.
Зять обомлел, не ожидал он. Ну приходит к тещё, садится за стол. Она выносит ему большую тарелку пельменей.
"Небось отравить, корга старая, хочет" - думает зять. Но ничего, распробовал пельмешки. Сидят они, кушают.
- Тещ, а сметанку где?
- Ща принесу зятек.
Приходит теща с огромной кастрюлей сметаны. Ставит на стол. А зять все ещё в подозрениях мучается.
Незаметно окунул палец в сметану и дал коту попробовать. Кот облизался, походил-походил, да и свалился в обморок. Зять как заорет
- Дура! Ты меня отравить хотела!
Да и швырнул кастрюлю в стену, а сам за удирающей тещё побежал.
Кот встал на лапы, увидал сметану:
- YES!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:38 (ссылка)
А это что за страшила?
-А это - моя жена.
-Прости, глупость сказал...
-Да ничего... Это я глупость сделал...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:38 (ссылка)
Какая разница между мафией и еврейской мамой?

С мафией можно договориться
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:39 (ссылка)
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?


- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.


Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:40 (ссылка)
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!..

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем. Жванецкий
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:40 (ссылка)
Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

на спине спишь - почкам вредно
на левом боку - сердцу
на пузе - легким
на правом - печени
минздрав желает вам приятного сна!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:41 (ссылка)
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает... Читайте анекдоты во время курения, -Двойное удовольствие, и никакого вреда!!!

-Доченька! Принеси, пожалуйста пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить!

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить... Но натура - берет свое...

Если вы в глубокой заднице, то радует, что это вы в чьей-то, а не кто-то - в вашей...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:41 (ссылка)
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою..."
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:42 (ссылка)
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. Сын:
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы бандиты не лезли.
- Оттуда, папа?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:42 (ссылка)
Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:43 (ссылка)
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:43 (ссылка)
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:44 (ссылка)
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, меня всё раздражает!
- Читать пробовали?
- Да, раздражает!
- Вязать пробовали?
- Пробовала, бесит!
- Гулять пробовали?
- Да, говорю же, раздражает!
- Сексом заниматься пробовали?
- А как это?
Доктор сделал соё дело…
- Ну, как?
- Доктор, вы определитесь, или туда ← или туда→, а вот это вот ↔ раздражает.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:44 (ссылка)
Ругаются две интелегентки:
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:44 (ссылка)
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:45 (ссылка)
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:45 (ссылка)
У стомотолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел быполучить что-нибудь имортное

***

Купи слабительное и получи 54 метра туалетной бумаги

***

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от нее"

***

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания....
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду....
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто звонил?
- Иванов. Это удинственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня еще будут тут держать.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:46 (ссылка)
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

***

Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьюторщик. Машина никак не заводится.
Слесарь:
- Сейчас выйду и все починю.
Новый русский:
- Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку.
Компьюторщик:
- Нет! Надо всем выйти и перезагрузиться.

****

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: " Он для сухих волос, а я уже намочила....."

***

Разгогвор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

***

Старинная русская головоломка - топор
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:46 (ссылка)
Приходит дама на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну да! Мне его муж . . . родимый поставил!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 14 Июня 2006 г. 22:47 (ссылка)
Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
****
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
****
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
****
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
****
Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...
Ответить С цитатой В цитатник
Жемчужная_кошка   обратиться по имени Пятница, 16 Июня 2006 г. 01:08 (ссылка)
хеххехе)))
 (300x258, 19Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Пятница, 16 Июня 2006 г. 01:13 (ссылка)
Липкая_Любовь, где надыбола такое сижу ржу не магу))))))) ты очень красивая девушка и фотки просто супер вышли )))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку