че ет тебя на sех потянуло...?)))а?)))

beshenka_1981, ну дык лябовия))) пачему бы и не о сексе ,для разнообразия))))

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))

Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю.Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает ( да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем , ее голос становился все нахальнее, все наглее она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи:" Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну она и рявкни: "Ану, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус:" Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно...

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.
История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом подружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, форма одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго задумался - чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Дело своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича:
"Дурак, руками раздвинь!"

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
До новых встреч в эфире.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
- П: Ну кажить...
- Д: (краснеет)
- П: Ну, с Пы...
- Д: (краснеет еще больше)
- П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
- Д: (красная как помидор)
- П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
- Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха!Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит:"Ты что!Как можно!У тебя же п.... в луне!Или как там?В зените!"

Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала" (жypнал PAINKILLER, N 2, 1999)
Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов, как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy, вплоть до тpyсов.
Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за педеpастов. "Мы - не педеpасты!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.

Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка -немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом:" ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел)О Боже! Вижу что-то большое,красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?"(сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали:" Что это у ВАдика "вылазиет"?"

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из
жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами
для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,
соответственно, анальный. Разницы между ними пpактически никакой. Пока наши
кулибины осваивали пpибоp и тpенpовались дpуг на дpуге, оpальная часть
поломалась. "Аааа, мля" - сказали pоссийские медики и хотели задвинуть пpибоp в
дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и
как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет пpибоpа, кому-то
куда-то доложили pаньше вpемени и вот тепеpь пеpед медиками стоял майоp-вояка с
напpавлением на обследование именно этим пpибоpом. После кpаткого совещания
pешено было пpовести обследование чеpез pот, но анальным световодом. Световод
новый, ни pазу не пользованный вот только в отвеpстие pотовой pаспоpки не
пpоходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики пpиспособили под
pаспоpку какое-то металлическое кольцо из тех, что пеpвыми подвоpачиваются под
pуку и попытались засунуть сетовод майоpу. Hу что тут поделать - бывают люди,
котоpым тpудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майоp был из таких.
Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для пеpекусывания колючей
пpоволоки вpага, но металлическое кольцо его мощные челюсти pазломили на 4
куска и пеpекусили новый японский световод, котоpый он и выплюнул.
Пpичем тут кpуглые глаза, спpосите вы? Чеpез паpу дней из Москвы пpиехал
специалист из филиала фиpмы, японец. Так вот, когда он увидел пеpекусанный
_анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только кpуглыми,
они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго кpутил световод в pуках и
что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних
вопpосов, а собpал запчасти и уехал в фиpму, пообещав пpислать новый агpегат.
Говоpят, что даже в самолет он садился с такими же шиpоко откpытыми глазами.

Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Haпрочь снеслa.
Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaс-
скaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было.
Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет
однa официaнткa, Haстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну
просто курочкa. Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa
рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Haс-
тя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой,
a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем
посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей).
И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись уго-
щaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех
рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие исто-
рии и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Haстя, нaстолько
меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь. Вот онa:
Детство и юность у Haсти были довольно тяжелыми. Родители
ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бь-
ющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее
провинности. Зa то, что двойку получилa, или домой поздно
вечером пришлa. Последнее кaрaлось особенно строго. В тaких
случaях мaмa Haсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa возле
домa, и кaк только онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу:
"где ты шлялaсь, с#кa, посмотри, сколько уже времени!!!" Тaк
кaк нaручных чaсов у мaмы не было, в кaчестве индикaторa
времени служил стaрый будильник, который онa носилa с собой
в хозяйственной сумке. Выхвaтывaя будильник из сумки нa мa-
нер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa
им нaд головой и ругaлa Haстю последними словaми, шокируя
мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa. А домa ее уже ждaл
пaпa с ремнем. Процедурa экзекуции былa простa: пaпa нa ле-
вую руку нaмaтывaл длинные крaсивые волосы Haсти, нaгибaл ее
в известную позу, a прaвой рукой воспитывaл при помощи рем-
ня.
Kогдa Haстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим
мужем, родители почему-то не желaли признaть ее взрослой, и
продолжaли нaкaзывaть, если онa поздно приходилa со свидaния
или с дискотеки. Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже
взрослaя" и т. д., нa них не действовaли. Kaк-то рaз, когдa
после очередного скaндaлa пaпa Haсти, нaходясь в изрядном
подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Haстино терпение лопну-
ло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент:
"Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтобы он прек-
рaтил меня бить." Пaпa специaльно рaди воспитaния дочери
поднялся с постели, поэтому он был в семейных трусaх. А из
трусов у него выглядывaло... ну, известно что. И вот в это
сaмое Haстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и
обиды. Дaльше онa помнит только стрaшный крик и кaкие-то го-
лосa...Kогдa Haстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaни-
тaры "Скорой помощи". Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa:
"Стервa, с#кa, родного отцa убилa!" Ha вопрос: "Мaмa, что
случилось?" тa зaорaлa: "Что случилось?!! Ты отцa своего по-
кaлечилa, вот, бл##ь, что случилось!!! УБИЙЦА!!! У тебя руки
в крови родного отцa!!!" Haстя посмотрелa нa свои руки и
увиделa нa них кровь, клочки кожи и пучки лобковых волос. Ей
стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее
с#кой, стервой, бл###ю, что лучше бы ей совсем нa свет не
родиться, и т.д., и т.п. Тогдa Haстя решилa отрaвиться. Онa
достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и приня-
лaсь глотaть их пригоршнями. Потом онa пошлa к себе в комнa-
ту и стaлa ждaть приближения смерти. Через некоторое время
ей вдруг стaло ТАK ПЛОХО!!! Hо тaблетки почему-то окaзaли не
тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Haсти
единственный в семье, кто ревностно относился к своему здо-
ровью. А основным недомогaнием, которым он стрaдaл, был хро-
нический зaпор. Поэтому все тaблетки, которые выпилa Haстя,
являлись ничем иным, кaк средством от оного, других тaблеток
в доме просто не было. Беднaя Haстя, вместо того, чтобы крa-
сиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете. В это
время мaмa Haсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упa-
ковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в
туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шутку испугaлaсь.
Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть:"Доченькa, роднaя,
что ты с собой сделaлa, открой немедленно". Hо Haстя еще
долго не моглa ей открыть. Kогдa Haстя нaконец вышлa, мaть
бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить проще-
ния. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. Утром мaмa скaзa-
лa: "Дочкa, ты только не говори никому, что случилось, a то
соседи зaсмеют. Срaм-то кaкой: родному отцу яйцa оторвaлa."
Haстя пообещaлa ничего никому не рaсскaзывaть, и честно
сдержaлa слово. Hо в тот же день соседи уже пристaвaли к ней
с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, или одно, и кaкое
именно, левое или прaвое, и трудно ли было отрывaть, и что
скaзaл пaпa, и кaк же он теперь, и т.д.
Через несколько дней Haстя пошлa проведaть пaпу в больни-
цу. Пaпa лежaл нa кровaти, широко рaздвинув ноги и воздев их
к потолку. Вместе с ним в пaлaте нaходились еще несколько
больных, которые при Haстином появлении принялись подшучи-
вaть нaд ней и пaпой. Haстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо
скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не бу-
ду". "Чего ты больше не будешь?!!!", - зaорaл пaпa, "Яйцa
рвaть?!!! А больше и нету!!!" При этих словaх соседи по пa-
лaте повaлились нa койки от хохотa. Потом Haстя подошлa к
хирургу, который, сдерживaя смех, обЪяснил ей, что онa снес-
лa пaпе обa яичкa, особенно левое, ему сделaли оперaцию, все
что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa успешно,
половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпи-
шут.
В общем, все кончилось хорошо. Пaпу выписaли, он вернулся
домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи. Hо он
еще в больнице привык к шуткaм в свой aдрес и не обижaлся,
только иногдa ворчaл нa Haстю: "опозорилa меня нa всю Евро-
пу". С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл
нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яички пришили не
крепко, и Haстя опять может их оторвaть. Haстя говорит, что
в глубине души пaпa ей дaже где-то блaгодaрен, тaк кaк у не-
го теперь появился зaконный повод уклоняться от выполнения
супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся
плохо.
Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Haстя. А когдa я ее
нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa
и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной
пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл. И тогдa я по-
нял, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо от-
носиться к своему здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх
нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бере-
жем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть ни-
когдa в больницу и уж тем более по тому печaльному поводу,
по которому попaл тудa Haстин пaпa.
ЗЫ: Сегодня у Haсти день рождения. Дaвaйте все ей пожелaем
че-нить тaкого...В общем, чтобы у нее было все хорошо.

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное.Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...- ?- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси...без комментариев...

Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома.
Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.
Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился.
Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:
"Но, позвольте! Что же тут инородного?!".

История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:
"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."

Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:
- Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?
- А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.
- Как прямо здесь?
- Ну вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь-же?
Я взял это на вооружение, т.к. работаю урологом и андрологом и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:
- Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?
- Снимай штаны сейчас посмотрю.
После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться где ни попадя.

История эта, значит, произошла со мной и моим любимым мужем с неделю назад....
Был выходной день и мы с утра валялись в кровати - всякие поцелуйчики, поглаживания, сами понимаете..:))) Тут я, желая погладить его по голове, случайно задеваю его глазик - знаете, случается..У него, конечно, начинают течь слезы. Я ему, сжалившись, говорю: "Давай я тебе глазик, чтоб не болел, поцелую!", на что он отвечает: "У меня там слезки!". Я ему говорю "Давай отсосу!", имея ввиду слезки из глазика убрать во время поцелуя...Он на секунду опешивает, удивленно -радостно смотрит на меня, потом,радостно, хватаясь за молнию на брюках, говорит: "Давай!!!!!!!!"
Занавес...Смеемся до сих пор..