да уж
всё как то не равномерно!

Притча о прощении...

Жил-был юноша с плохим характером.
Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал:
- Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.
В первый день юноша забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.
Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. И отец сказал юноше:
- Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения.
Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:
- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Никогда они уже не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи,ты оставляешь ему раны как те, что на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая и даже больше.
Давайте жить в любви и согласии, не причиняя друг другу никаких ран, которые не вылечить даже после прощения!!!

Luna_K, это почему же )))

Такие разные, но все-таки мы вместе
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- ...
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Что на самом деле думают мущщины…

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

3. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.

4. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

5. У большинства мужчин всего три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

6. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

7. У тебя достаточно одежды.

8. У тебя слишком много обуви.

9. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что:Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

10. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

11. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

12. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ,который тебе не хотелось бы слышать.

13. Пятница = пиво, посиделки с друзьями, походы на концерты.
Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

14. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно

15. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки.

16. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

17. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

Это была жуткая ссора

Это была жуткая ссора: с криками, слезами и взаимными обвинениями - ну, в общем, все по сценарию.

Мы сидели в его машине, и я доказывала, как сложна моя жизнь и как много у меня проблем помимо выяснения наших с ним отношений, и что вместо демонстрации сложного характера я жду от него помощи и понимания.

А он, в свою очередь, обвинял меня в том, что мне есть дело до всего на свете, кроме него, что я вижу и слышу только себя, и проч. и проч.

В итоге мы, конечно, помирились, поцеловались и, как в дешевом сериале, я стояла на крылечке и махала синим платочком вслед машине, уносящей в ночь мущщину моей мечты.

После чего я безмятежно заснула, радуясь тому что мы все же помирились.

В семь утра я проснулась от звонка мобильника - пришла смс-ка:

"С этой минуты ты свободна+"

Оказывается, этот нехороший человек, вместо того, чтобы радоваться счастливому примирению, всю ночь думал над сказанными мною и им словами, делал одному ему понятные выводы и в итоге решил, что нам лучше расстаться.

Наверное, он рассчитывал меня напугать, расстроить, шокировать или что-то еще в таком роде. Но делать это в семь утра, когда мой стандартный подъем в восемь - крайне неразумно.

Я прочитала смс-ку, пожала плечами, выключила телефон и снова заснула, ужасаясь собственному безразличию и думая о том, что когда через час я проснусь, у меня будет такая истерика!

Проснувшись, я выпила зеленого чаю, почувствовала, как энергия космоса вливается в мои ладони, и решила, что все к лучшему. Осталось только добавить, что эпатажный молодой человек выдержал только два дня моего полного игнора его душераздирающей смс-ки, и сам объявился, требуя реакции. Но мне это было уже параллельно+

Мальчики и девочки: 11 различий

По материалам журнала "Yes!" 09/99

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя. Магазин СЕКСШОП через интернет
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. Магазин СЕКСШОП через интернет

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

ORLI, нам девушкам:)
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Ну а на счёт тряпки хыхыхы они в даже если работают в любом случае могут ею стать:)
вот я такая злая:)

Luna_K, так мой язычок тоже не сахар =))))

ORLI, как будет времени побольше я всё прочитаю
я вообще обажаю всякое такое читать потому как и интересно и что то новое узнаёшь и можно это использовать в жизи:)

Мужчины... Мужья, любовники, убежденные холостяки, отцы семейств. Мы живем с ними в одних городах, ходим по одним улицам, воспитываем одних детей, говорим на одном языке. Но от этого не начинаем понимать их лучше.

Почему? Почему некоторые слова, поступки, привычки наших "половин" продолжают нас, женщин, раздражать, обижать, доводят "до белого каления"? "Я ему тыщу раз говорила: "Не бросай свои грязные носки посреди гостиной". "А моему, хоть кол на голове теши, но он все время оставляет пульт от телевизора в туалете". Не правда ли знакомо? Так что же это: дурной характер, упрямство или слабости сильного пола?

В отличие от женщины мужчина чаще ориентирован на восприятие деталей, а не на весь образ в целом.

Вспомните, как реагируют мужчины на любое проявление болезни, будь то банальный насморк или выпавшая из зуба пломба. Одна единственная деталь выбивает из строя целый организм. Ни о чем другом он уже не может думать. Только женщина, отправившись к стоматологу, забежит еще в химчистку и в магазин. Потому что это по дороге.

Поэтому, прежде чем обижаться и негодовать, попытайтесь сначала направить его мысли в естественное для мужчины русло. Мужские болячки - это самое сложное. Не стоит предлагать сходить к врачу. Первое, что он скажет: "Не пойду", - и еще долго будет верить, что все само рассосется. А вот если вы скажете ему, что сами займетесь его здоровьем и предложите излечение с помощью народных рецептов, типа настойки из тараканьих крылышек, тогда он сам поймет, что врач в этом разберется лучше.

Мужчины чаще видят различия, а женщинам ближе видение сходства.
Именно эта особенность порождает невольно вырвавшиеся комплименты сомнительного толка: "У меня еще ни разу не было такой женщины, как ты", порождая в вашем воспаленном сознании мысли "и сколько же их у него до меня было". Только знание этой особенности, осознанное как слабое звено в характере вашего избранника, может перестать так больно ранить женское самолюбие.

А если вы хотите, чтобы у вашего ребенка сложилась хорошая самооценка, положитесь на мужа, он найдет в его характере отличительную черту - предмет гордости и разовьет ее до совершенства. В отличие от женщины, которой свойственна женская тревожность, основанная на сравнении с детьми знакомых, которые уже читают или, не дай бог, уже прыгают с парашютом.

Мужчины чаще планируют будущее, у них хорошее ощущение времени (если это не касается вопроса возвращения домой) и пространства. Женщины же, в основном, ориентируются на настоящее, при отсутствии ощущения времени.

Представьте себе ситуацию: вы знакомитесь с мужчиной, который вам оказывает недвусмысленные знаки внимания, да и женская интуиция подсказывает, что вы ему очень понравились. Естественно, вы даете ему свой номер телефона. Поверьте, позвонит он в будущем, но никак не в настоящем, если он, конечно, действительно мужчина. И не надо ходить вокруг телефона целую неделю в ожидании звонка. Займитесь другими полезными делами, а звонок пусть станет приятной неожиданностью.

У мужчин доминируют отрицательные эмоции и контроль над ощущениями, в отличие от женщин, которые живут своими ощущениями, переживаниями, при отсутствии контроля над ними.

Возможно, в силу этой "мужской" особенности в 80% случаев инициаторами разводов являются женщины. В отличие от мужчин, готовых мириться с обстоятельствами неудачного супружества. Они думают, что самое страшное уже произошло, поэтому с настоящим можно смириться. Поэтому, если случилась неприятность, постарайтесь не нагружать благоверных эмоциональными выбросами своих переживаний. Лучше расскажите конкретно о самой проблеме.

У мужчин лучше развиты центры разговорной и письменной речи, тогда как женщины лучше воспринимают тембр голоса, интонации.

Здесь чаще всего и кроются источники всех женских обид. Ведь когда вас упрекают в том, что ужин до сих пор не на столе (а он - усталый и голодный), вы, конечно, обижаетесь (потому что сами только что вернулись с работы). Но ведь это совершенно не значит, что он прямо здесь и сейчас хлопнется перед вами в голодный обморок. И относиться к таким замечаниям нужно соответственно. Поэтому, когда у вас только начинает зарождаться обида или непонимание, обратите внимание на содержание высказывания, а не на интонацию.

Уважение к особенностям другого человека помогает сохранить дружественный контакт и больше внимания уделять не внешней, а человеческой стороне ваших взаимоотношений. Ведь в общении с болтливой подругой вы не концентрируетесь на ее "трепливости" и не обижаетесь, что она слова вставить не дает. Потому что у нее есть масса других полезных качеств: она всегда весела и легко может поднять даже совсем упавшее настроение. В отношении своих любимых мужчин мы об этом забываем, а это несправедливо.

Luna_K, хорошо,нет проблем читай можеш взять что то поставить к себе без проблем )))

Как они нас разводят

О, об изворотливости и фантазии мужчин в области уловок и развода женского пола можно написать книгу, но и только. Как дело доходит до выбора оригинального подарка или на худой конец открытки, на этом их фантазия иссякает.

Многие из моих друзей-приятелей по своей доброте душевной рассказывали мне, как подруге, способы развода и пускания пыли в глаза своим постоянным и не очень пассиям.

Классифицировать сие достаточно сложно, но..нужно..нам деффачкам, дабы не попадаться в ловко, а иногда неуклюже расставленные сети наших благоверных.

По телефону

Один раз, позвонив моему хорошему знакомому и приготовившись недолго поболтать, в ответ на мое привычное «Привет, как дела?» услышала «Алле, алле, ничего не слышно», после чего мобильник был выключен. А дабы быть разнообразным, он при другом звонке безликим голосом мне отвечал «Вы не туда попали, здесь таких нет». Причем на следующий день он позвонил мне и начал извиняться, что мол рядом с ним была очередная пассия, при которой ему неудобно было разговаривать.

А как включается в ход мужская фантазия на то, чтобы записать многочисленные женские имена в своем мобильнике - кучей различных букв от A до Я, либо заменивая их на мужские, причем периодически забывая какую букву кто обозначает!

По жизни


Мой другой приятель, уже будучи женатым, но не отказавшимся от любовных утех с другими женщинами, на мой вопрос «А что, если кто нибудь из друзей жены тебя увидит гуляющим с другой или не дай бог она сама, что ты скажешь?» он отвечал, что мол какая разница с кем я иду, может эта она сама ко мне пристала или журналист или коллега по работе или партнер…

«А если ты придешь домой, а у тебя на лице блестки от теней или блеска для губ?»

«Ну, тогда скажу, что у коллеги был День рождения, я ее поздравил и поцеловал в щечку», а вообще, говорит, я своим любовницам запрещаю пользоваться духами (чтоб от него не пахло женским парфюмом, а то палевно), тенями с блестками и кремом для теля с ними же. В общем, извращенный товарищ.

В ресторане

По рассказу моего еще институтского товарища, его друг пригласил в кафе понравившуюся ему девушку, ну и дабы за компанию – попросил взять еще одну подружку для моего как раз друга. Вот они встретились, но уже через полчаса молодые люди поняли, что девушки им совсем не нра, да и ели они в четыре горла, заказав ну практически все меню два раза. Посему приятели сначала вышли вдвоем в туалет, а потом по-тихому слились, оставив девушек доедать явства и расплачиваться за счет.

Это ли не свинство?!

Еще, у некоторых мущщин есть другой излюбленный прием – в ресторане при оплате счета озабоченно промолвить «Ой, я забыл портмоне дома/на работе/машине!Расплатишься?» или «Черт, как некстати закончились деньги на кредитке, угостишь?».

На секс

Попадаются и такие мущщинки, которые не устают глаголить о том, что «тебя люблю, трамвай куплю», но это будет завтра (на след.неделе, через месяц, год) давай-ка займемся с тобой с тобой сексом.

Вот этого я никогда не понимала, сексом надо заниматься ради секса, а не для того, чтобы на тебе женились или еще что – тада и разочарований не будет, ну что от них – мущщинок- ожидать еще! Нацелься на качественный секс (главное, чтобы мущщина был настоящий) и все, а уж если что сложиться-приложиться – это уже твоя заслуга.

Хотя, мы тоже изредка бываем не ангелы, и порою берем мужские уловки на вооружение, а иногда и придумываем свои собственные.

Было время, когда за мной ухаживали сразу несколько мущщинок, но ни один из них и не подозревал о другом. Особенно палевно было наличие неприличного количества цветов в моей комнате. Но, я быстренько нашла выход – цветочки моих новоиспеченных кавалеров кочевали на время их пребывания в квартире – в родительскую комнату, и когда один из них случайно заметил буквально собрание ботанического сада в родительской комнате, я с ангельским личиком молвила «да, это папа маме подарил»))).Вроде бы все верили.

Конечно, мы тоже не ангелы, но с мужской изворотливостью наши маленькие хитрости даже в сравнение не идут!

Так что, будем продолжать шалить, но – по-тихому, нам ведь тоже иногда хочется поиграть).

Что ни в коем случае нельзя говорить голому мущщине?

Всем нам известно, что мущщины хоть и пытаются показать и доказать, особенно во времена развивающегося фемининзма, что они сильны, властны и не подвержены эмоциям.

Но, как показывает практика, это не так. А уж если мущщинка - голый, так вообще надо следить за языком, дабы не ляпнуть чего-нибудь эдакого.

Они ж такие...Скажешь - а у него потом никогда не встанет.

Так что ниже прилагаем приблизительный перечень того, чего ни в коем случае голому мущщине говорить не рекомендуется.

Если Вам есть что добавить к этому - пишите!

1.Да я косяки толще курю...

2.Ах, какой миленький.

3.А может просто поваляемся?

4.Теперь понятно, почему у тебя такая машина

5.Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

6.О! А ноги у тебя такие большие...

7.Ну ничего, мы над этим поработаем.

8.Насос прилагается?

9.Хихикнуть и показать пальцем

10.Хорошо, что у тебя так много других талантов.

11.За что меня Бог наказывает?

12.По крайней мере, это не займет много времени.

13.Никогда такого раньше не видела.

14.Может, на свету он лучше выглядит?

15.Давай лучше покурим.

16.Ты что, замерз?

17.Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

18.Это что, оптический обман?

Сюрприз для мужа

Моя близкая подруга, начитавшись глянцевых журналов и советов о том, как разнообразить сексуальную жизнь в браке, решилась устроить мужу внезапный сюрприз.

Впрочем, внезапным он должен был быть только для мужа, а она сама усердно к нему готовилась.

За две недели до часа Х она ходила и выбирала эротичное нижнее белье по полной программе: шикарный ручной работы бюстгальтер, манящего цвета розового фламинго, трусики с бантиками, чулочки кружевные, пояс, подвязка, шелковый халатик и даже туфельки с розовым пушком.

Сюрприз должен был заключаться в том, чтобы надев на себя все это, возлежать на семейном ложе, на предварительно купленном шелковом постельном белье, в соблазнительной позе и с красиво уложенными волосами на подушке.

Это я впрочем могу себе представить, кажется в большинстве слезливых фильмов красотки именно вот в такой позе и вот именно с такими уложенными волосами и почему-то накрашенные просыпаются с утра, где их любовник сходит с ума от утренней красоты его нимфы.

Не будем говорить о том, что на деле все по-другому: с утра лучше вообще на себя по пути в ванну в зеркало не заглядывать, ..хотя, твой мужчина может находит это даже милым, называя тебя соней или еще как-нибудь сладко. Ну да ладно, не буду отвлекаться…

В общем, дабы в процессе соблазнения и покорения собственного мужа были задействованы как можно больше людей, она пригласила нашу общую приятельницу –парикмахершу, которая тем самым чудеснейшим образом и должна была уложить волосы моей подруге-затейнице.

До того, как до прихода мужа с работы оставалось три часа – работа кипела!

Подруга разрядилась в купленные обновки, и надо сказать выглядела весьма и весьма, и могла бы составить конкуренцию даже девушкам с обложки Плейбоя.

Потом репетировалась поза, в которой она должна была встречать мужа. Задание вроде бы и легкое на первый взгляд, но поди полежи в такой позе хотя бы 10 минут, с откляченной попкой, грудь вперед, живот втянуть, эту ножку вот так положить, а другую за нее закинуть, да еще держать голову.

Чулки ногтями не порвать, волосы не трогать…с горем попалам наиболее эротичная и удобная поза была выбрана. Потом парикмахерша уложила волосы, которые соблазнительно каскадом спадали на шею и грудь и заканчивалась сия красота на подушке.

Ух! Ну какой мужик не выпадет в осадок от такой картины!!!

До кучи был куплен букет роз, из которых были повыдерганы лепестки и понакиданы от двери квартиры до самой спальни.

В общем, наступило время, когда муж должен был прийти. Десять минут, двадцать,…

Спустя полчаса у подруги начали сначала затекать конечности. Сначала одна нога, потом другая..лежать уже не было мочи. Волосы начали щекотать нос, локоть начинал ныть…захотелось одновременно и пить и в туалет…в ее мозгу уже пронеслось «а ну и фиг с ней прической и позой!» , как вдруг спасительно загремел открывающийся звонок входящей двери.

Изогнувшись как пантера и в последний раз собрав силы, она призывно легла в засаде на постели.

«Дорогая, у нас сегодня гости! Ты где? Я хочу тебя познакомить с..» - на этих словах дверь в спальню приоткрылась и я увидела мужа и… …познакомить с нашим партнером Михаилом..ээээээээээ Александровичем..».

Сие предложение было сказано вначале с радостью и веселыми нотками в голосе, но по мере открывания двери и увиденного зрелища, нотки радости и уж тем более веселости и вовсе исчезли.

И он, и новоявленный партнер стояли с открытыми пачками на пороге.

Муж – от шикарного вида женушки, его спутник – от осознания какая же офигенная женщина у его коллеги.

Дааа…картина Репина «Не ждали»…

«А, ты спишь, прости что разбудил» - спохватился было муж спустя несколько секунд.

Подруга же, надо отдать ей должное, сразу же нашлась:

«Ну что ты дорогой, когда ты где-то рядом невозможно заснуть. Проходите в гостиную – у нас шикарная парная телятина в шампиньонах под соусом базилик на ужин!».

Все прошло как нельзя лучше, ибо все оказались с хорошим чувством юмора, правда вот партнер как-то растерялся поначалу, но потом выразил свое восхищение мужу, что мол у того дела не только бизнес на самом высоком уровне, но и жена – роскошная интересная женщина.Конечно, все могло обернуться и не столь чудесно. Но хорошо все то, что хорошо кончается.

Цель моей подруги была достигнута – сюрприз оказался самым запоминающимся в жизни мужа (а может даже и его партнера): жена была на высоте (парная телятина тоже оказалась очень даже), муж рад, партнер в восторге! Но впредь попросил больше таких сюпризов не делать. Жену еще больше ценит и обожает.

В общем, «Даешь сюрпризы на наших ненаглядных мущщинок!»

Тока надо поаккуратней, а то вдруг потом придется откачивать от изумления, дыхание рот в рот делать….ммм хотя такая терапия может тоже привести к желаемому результату)))