Всех с днём СМЕХА!!!!!

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] 2 [Новые]

ORLI обратиться по имени Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 01:00 (ссылка)

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
говно повезли?
************
Поляк и русский о национальной символике.Русский
говорит:
-Да вам,полякам,не орла надо было гербом сделать,а
кенгуру.В кармане пусто,а прыгаете выше всех.
Поляк обиделся и говорит:
-А вам русским,надо было тогда купидона на гербе
нарисовать.
-Это почему?
-Задница голая,вооружен до зубов и лезет ко всем
со своей любовью.
*********8
Приходит женщина к психотерапевту и
говорит:"Доктор,дайте мне справку,что я странная
женщина." Доктор смотрит на нее - "Ничего
странного я в вас не вижу,с чего вы взяли это?"
"Понимаете,доктор,мне все время хочется."
"Вы замужем?"
"Да"-отвечает женщина,"Все равно еще хочется."
"Хм!"- смущается доктор,- "Заведите любовника."
"Есть любовник,всеравно хочется."
"Что ж"- говорит доктор,"Заведите еще одного."
"Доктор,-"возмущается женщина,"У меня 3
любовника,все равно хочется."
"Да-ааа!" - говорит доктор, "Странная вы женщина!"
"Вот,вот и дайте мне справку ,что я странная
женщина а не б--дь!"
25656796_balerina1950631 (159x216, 79Kb)

25656796_balerina1950631 (159x216, 79Kb)

Ответить С цитатой В цитатник

ORLI обратиться по имени Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 01:01 (ссылка)

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя
уволилась.
*************
Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него
большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя,
друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa -
крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
25656796_balerina1950631 (159x216, 79Kb)

************
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:
- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!
- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!
- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Ответить С цитатой В цитатник

ORLI обратиться по имени Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 01:01 (ссылка)

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи франков...
************
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть
вежливым.

6921084_0a74de4b73f5365d80b497613d0122d7 (100x164, 49Kb)

6921084_0a74de4b73f5365d80b497613d0122d7 (100x164, 49Kb)

Жена вечером возвращается домой после работы,
а на двери объявление, написанное почерком
мужа:
"-Продается жена в хорошем состоянии:
Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал:
70 кг мяса по 200 руб,
это 1400 и золотое кольцо 2000,
итого: 3400 руб."

Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление,
написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии:
Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, сдурела???
Я тебя за тысячи оценил, а ты - меня???"
Жена: "- Я все посчитала:
2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."..

Ответить С цитатой В цитатник

ORLI обратиться по имени Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 01:02 (ссылка)

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,.
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные браки...
***********
Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу.
Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные
упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят,
перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро
что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был
телефон или зонт…». Приезжаешь на работу,
начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12
часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается,
ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел
передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф
1000р!». Едешь домой, очередное противостояние,
только уже с поддатыми студентами, бомжами и
«уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь
домой, после душа готовишь себе пожрать (потому
что жена, бедненькая, устала за весь день сидения
на форуме: глазки болят и пальчики ноют от
клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб
почту заодно проверить, тут же (как будто следит)
врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди
с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не
пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй
покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»…
Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе:
«Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу,
подожди пять минут». Далее на протяжении этих
пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо
ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут».
Наконец, на форуме нет новых тем, писем,
комментов. Долгожданное удовольствие…, к
сожалению, не для меня. На протяжении получаса
получаешь приказы: «помедленнее», «не так
глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены
секс приобретает характер «онанизма без рук» -
кончил, и то слава богу… Потом всю ночь
просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем
всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й
тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до
сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать».
И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я
за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну»
(я-то, наверное, всю неделю на Гавайях
оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с
собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но
вот приезжает в гости тёща, как же долго я её
ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу
разбегаются по своим комнатам. Животные сразу
перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они
забиваются по углам и тихо там просто существуют.
Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует
прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь
по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить
жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей
мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни,
под которую забываешь про все свои проблемы, про
работу, и сидя на диване с широкой довольной
улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум
удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-
таки тёща – самое лучшее существо!
50976875_50647212_7bf6b776707dt (700x504, 88Kb)

50976875_50647212_7bf6b776707dt (700x504, 88Kb)

Ответить С цитатой В цитатник

ORLI обратиться по имени Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 01:05 (ссылка)

- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
************
Посмотрел я передачу О стриптизе.
Вот удача! Рассказал о ней жене
Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.
Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре.
Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза ⓠ нету сил!

Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.
Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!
А она как заорет: «Заплати!
Ведь ты ж не жмот!
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся,
Две достал ⓠ не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал.
«На, давись» ⓠ жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил⦠ Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе,
Мы купили новый телиk
38302403_029_57 (166x202, 39Kb)