"Идём по вещевому рынку, выбираем шмотки. Будний день, поэтому не очень многолюдно. Навстречу неспеша идут две представительницы сексуальных меньшинств, в обнимку, тоже что-то себе выбирают.
Проходят недалеко от продавца, который приглашая, машет рукой и выкрикивает с характерным кавказким акцентом:
- Эй, дэвушка! Падайды сюда, пасматри, туфэлька прямо на тэба!
Та что повыше с более короткой стрижкой, видимо в роли сильной половины, оборачивается:
- А я не девушка, я мужчина.
Продавец, видя что товар опять не купят, восклицает:
- Ты нэ мужчина! Ты - далбаёб!
Метко попал! Надо было видеть лица окружающих!!! )))))"

Вы знаете, что такое БУМЕРАНГ? Правильно, это штука, которая всегда
возвращается, если её правильно кинуть. А если БУМЕРАНГ попадёт в руки к женщине?
Подъезжает к подъезду автомобиль. Из него сразу же выскакивает малец с
бумерангом в руках. За ним из машины выходит мама. Мальчишка суёт маме в руки бумеранг - "мамочка ну запусти, ну пожжжжалуйста! Он к тебе же в руки и вернётся, вот увидишь. Ну, запустиииииии."
Мамаша берёт бумеранг размахивается, и со всей дури, швыряет его в
берёзу. Бумеранг застрял в самой гуще заиндевелых веток. Мальчик в плач, папа что-то злобно шипя себе под нос двадцать (!) минут сбивал игрушку снежками.

Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой:
Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!)
где он вынужден был остановиться.
Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. Муж дамы выслушивает ее монолог, неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Теперь все.

Женская логика
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена :-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем ...
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты , начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется !
(Ж) -Поздно уже и с деньгами !
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди ! Что с ним будет, придет. Ну про@бет он эти 3 тысячи (рублей, у.е. кому, что понятней :-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про@бет , не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_ !
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь !
(П) -_Одеваемся, пошли_ !
З.Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал .

Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, пзвонила в парикмахерскую, но попала в морг.Вот что из этого получилось:
-Здравствуйте, можно к вам записаться?
- Куда?
-В очередь.
-...Но у нас нет никакой очереди.
- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

Смотрела тут намедни "Дежурную часть Питер". Так вот там показали один сюжет, в котором одна дама попала в аварию. Все показали и после этого ведущий сказал следующее:
- Уважаемые мужчины, если вы увидили женщину за рулем, пожалуйста не мешайте ей ехать...
Здорово он всех женщин отделал.

История простая и очень короткая. Но реальная. Стоит мой супруг перед зеркалом и говорит: "наверное я весь в дядю! Вот и я как он до 25 лет был просто гадким утенком, а потом..." (обращается ко мне)"знаешь, кто выростает из гадких утят?". Я, не отрываясь от чтения книги говорю: "угу. Гадкие утки." Он мне этого до сих пор не простил.

Нету, блин, в Омске королевских крабов! Где их тут найдешь?
Между тем теща у меня - уникум. Так-то она на вторую дочку хоть отвлекалась, но ту угораздило недавно замуж, да еще в другом городе, а я-то надеялся на появление второго тещиного зятя!
Есть,например,такая методика. Приехать к нам попозже:
- Я на минутку, по срочнейшему делу.
И бла-бла часа три подряд. А потом:
- Ой! А как же я теперь домой-то поеду. Поздно, страшно.
И остается до утра, а потом и до другого вечера. Или еще.
Переночевала как-то, а утром сваливает по каким-то своим делишкам. Одевается, обувается, топает в обуви(грохоча,как прапор)из прихожей к нашей двери, без стука, но с громким скрипом заваливается в комнату(я проснулся уже от топота и успел прикрыть все наши причиндалы)и истерически визгливым шепотом, который у нее громче и противнее чем голос, говорит:
- Марат, закрой за мной дверь, а то я боюсь, что если захлопну, то вас разбужу!
Жалко жену осиротить, так бы убил давно.
Миронов в "Берегись автомобиля" был прав.

Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...

Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию.
Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:
- У Вас недавно была операция...
На что изумлённая женщина спрашивает:
- А как Вы узнали, доктор?
- Так мне от сюда всё видно.
Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.

Еду в автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша:
-Девочки, что у вас?
Девки хором:
-Месячные!!!
Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора:
-Так, показываем!
Народ заулыбался еще шире, а девки...Полезли в сумки.
Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.

Пригласила меня вчера одна знакомая помочь по хозяйству. Пока список составляли, то-сё... В общем сегодня утром приходим в хозяйственный супермаркет. Я что-то долго, как ей показалось, беседую с продавцом, заклядывает в список, отходит к соседней витрине и говорит другому продавцу: "Мне вот эти крючочки и к ним ПО ДВА САМОВБИВАЮЩИХСЯ ГВОЗДЯ". Мощное напряжение мысли отразилось на лице у мужика, но он сообразил: "Так вам винты-саморезы?". А мы с первым продавцом сползли на пол. Ему хорошо, он за прилавок, а мне сумочкой по башке...

История о человеческой сообразительности. В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания:
Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на
все вопросы отвечает идеально, а препод значит на принцип пошел. Ну выбился уже из сил не знает, что спросить и говорит -
задаю тебе последний вопрос - отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос:
- Встречаются два лебедя - один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет?
Студент, недолго думая:
- Вам - 44...
Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает:
- У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают - так ему 22...
Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает:
- А почему он возраст брата то на два умножил...
Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает:
- А!!! Все!!! поняла!!! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!!!
Логика, блин.

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
p.s. Прожили вместе еще лет 5...

Опоздамши на последнюю электpичку в каpьеp, добиpался луцким поездом в общем вагоне до Малина, а оттуда -- еще час пешком по pельсам до щебзавода. В поезде pазговоpился с одной тетенькой (точнее, она со мной pазговоpилась). Вот отpывок из диалога:
Она: А вы в сам Малин едете, или оттуда еще чем-то добиpаться надо?
Я: Hу... Из Малина еще час пешком идти.
Она: Hу, час -- это не стpашно. Минут за пятнадцать дотопаете!
Я: (тихо фигею) Ась?
Она: Час ходьбы, говоpю -- это же минут пятнадцать, веpно? Паpень молодой,
здоpовый...
Я: (совеpшенно ошизев, из-под лавки) А... Hу да... Так и есть... Час - Минут пятнадцать-семнадцать, не больше...

Жена получила направление на анализы, крови и мочи.
Смотрит в бумажку и спрашивает:
- общий анализ крови откуда берут, из пальца или из вены?
- из пальца говорю.
- А АНАЛИЗ МОЧИ ОТКУДА БЕРУТ?
Я ЧУТЬ АНАЛИЗ НЕ ЗДАЛ ОТ СМЕХА.

Прихожу домой с работы, а жена уже приготовила ужин, пораньше ее отпустили с работы. Я восхищаюсь ее кулинарными способностями, в подтверждение моих слов она говорит:"Я вот тебе даже пироженку купила". Я с любопытством лезу в холодильник и ... ничего подобного там не нахожу. Спрашиваю, а где она? В ответ получаю: Я ее съела. Тебя ведь долго не было, а она могла пропасть. Ж;)

эта история произошла о мной прошлой зимой, вообщем дело было так:
в универ мне к 7 часам, ну сами понимаете, как тяжело вставать в такую рань, а особенно после бурной пьянки ночью. Вот именно после такой пьянки я и вставала в то утро. Как всякпя порядочная девушка я готовлю что одеть с вечера, ну икак всякая нормальная представительница своего пола, утром раз эдак 35 переодеваюсь. В это утро мне было лень переодеваться, ну я так быстренько собралась, даже кофе не выпила, села в такси и понеслась в универ. Хожу я понимаеш ли по универу спары на пару перемещаюсь, и понять не могу , почему народ на меня так смотрит, и прикид мой хвалит.
К слову, в то время весь народ (женского пола) ходил в капро , ну штаны такие чуть ниже колен.
Ну вот я вся такая не понятная и загадочная подхожу к зеркалу и монимаю, что из дома-то я в пижаме ушлепала, а она у меня такая веселая вся в сердечках.
Представляете , как я себя чуствовала :-))))))

Как то собралась я с друзьями поехать на пикник. Сразу скажу, что свой родной город (Москву) знаю плохо. Я сразу с ними встретиться не смогла и собралась подъехать позже. Мне сказали доехать уже не помню до какой станции метро, там пешочком пол часа до парка "Лосиный остров" и у пруда меня встретят. У меня были тяжелые пакеты с пивом и меня ужасно ломало пилить пол часа пешком. Я спросила у продавщицы кваса где тут пруд есть, и та мне ответила, что две минуты на автобусе. Я думаю, во дураки! Пешком, пешком. Еду давольная и паралельно ему на сотовый звоню, мол ждите скоро буду. На сотовом автоответчик, ну и черт с ним.Приехала, уже у пруда стою, он зараза большущим оказался! Звоню на сотовый , автоответчик. Я выругалась последними словами этому автоответчику (больше же некому). Потом выяснилось, что номер набрала чужой и что пруд не тот. Ладно, горе не беда. (Знала бы что будет дальше так не думала). Вернулась обратно, спрашиваю у тетки какой то как до "Лосиного острова" дойти и не успела та открыть рот, как подходит ко мне дед(Д) и говорит, что все знает и меня проводит.
Идет диалог:
Д: Вы, девушка на природу собираетесь?
Я: Да.
Д: А вы знаете, что в этом парке ходит много маньяков?!
Я: Нет. Первый раз слышу.
Начинается дождь, дед открывает зонтик и идет дальше.
Я: Ой, да вы промокните, дальше идти не стоит.
Д: Не страшно! Я старый походник! Сильный дождь... Может спрячемся где нибудь?..
Я: !!! Да нет уж! Спасибо, я как нибудь сама дойду.
Д: Не е ет я вас так не отпущу!
Я: !!!
Д: Вы же промокните...
Препирания шли долго и он давел меня до леса и отпустил. Друзья шутили, что он поджидал нас всех вместе, а то с меня одной мяса будет мало.

Еду в автобусе. Кто представляет себе мерсовский автобус (сделаный в Голицино по турецкой лицензии - во загиб!), знает - там сзади 4 или 5 мест рядком. Я сижу слева, справа некая тетка неописуемых размеров. Слон перед ней - дистрофик. Вваливаются два мужика. Один не очень, а другой сильно поддатый. Плюхаются эти кадры между нами и тот, что потрезвее, начинает разводить с теткой ля-ля-тополя на предмет дружбы и любви. Ей это надоело и она на весь автобус рявкнула:
-Да заходи! В любое время! Пароль прежний - трусы на березе!!!
Настроение поднялось надолго.

История, рассказанная моим дядей.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".

Вчера у нас в оффисе была маленькая трагедия.
Девушка не заметила открытый люк подвала (глубина больше двух метров, железная лестница и слой воды в полметра на полу) и пролетела туда...
Сразу скажу, отделалась легким испугом, ни единой царапины (синяки на мягких местах не искали).
Через некоторое время звонит ей мама, трубку берет другая девушка и рассказывает ей о "драме". В процессе повествования вылетела у нее фраза:"А сейчас у нее все хорошо, ручки-ножки дергаются, а сама сидит улыбается..."
Вот!!!

Коротенькая история о моей знакомой.
Есть у меня знакомая, с которой я давно дружу. Она учится в сельхозинституте на ветеринара. При всех её достоинствах - есть один недостаток - чуство юмора у неё практически отсуствует. Однажды мы беседовали о ее специальности, и я шутки ради выдаю ей следующую фразу: "С точки зрения банальной эрудиции высота телеграфных столбов в северо-западной африке не влияет на ментструальный цикл северных оленей."
Она около минуты смотрит на меня, потом отвечает: "Не знаю, мы оленей еще не изучали!!!!"

Купил однажды мой сослуживец себе комп.Ну и попросил меня приехать к нему домой помоч всё настроить .А живут они с женой и с её любимым
попугайчиком Петей в однокомнатной квартире.Ну мы с приятелем увлеклись так,что домой мне уже ехать неначем было и мне было предложено
переночевать у них.Ну конечно ни я ни он спать ложиться вообще теперь не собирались.А жена его ,Наталья ,уже улеглась и естественно начала
уговаривать сделать тоже самое и нас.Сначала по хорошему,потом уже всё настойчивей и настойчивей и в коце концов всё таки женьщина победила.И
вот только я закрыл глаза как вдруг раздаёться грохот на всю комнату.Потом минутная пауза и Наташкин крик:"Из за вас ,придурки ,Петечка в обморок
упал !"
Я не смог побороть приступ смеха и пяти секунд.

Только что был свидетелем. Бабулька покупает чай.
Бабулька: "Какой у вас самый дешевый?"
Продавец: "7.50"
Бабулька: "Не, за 7.50 не нужно. А за 10 у вас гранулированый?" - и не дождавшись ответа продавца - "Давайте за 12".

Предистория: если кто помнит пару лет назад на Украине проводили акцию Coca Cola, если ничего не выигрывал под крышечкой писали:"Спробуй ще раз" (попытайся еще раз).
История.
Есть у меня одна подруга... И вот как-то после бурной ночи со своим приятелем купила она бутылку Colы, открывает, читает под крышечкой "спробуй ще раз", закрывает и через время открывает снова, но под крышечкой все та же надпись "спробуй ще раз"... Подруга в недоумении пьет колу и ругает организаторов акции... :-)