-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2005
Записей: 6554
Комментариев: 49701
Написано: 134928


Притворись мужчиной

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 15:51 (ссылка)
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 15:53 (ссылка)
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
beaman_1.jpg (230x214, 17Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 15:55 (ссылка)
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 15:57 (ссылка)
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
beaman_5.jpg (230x331, 25Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 15:58 (ссылка)
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:00 (ссылка)
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
beaman_4.jpg (230x201, 23Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
Chengiz   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:07 (ссылка)
прикольно)))
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:09 (ссылка)
Chengiz, очень=)))а перед этим пастом пост сматрел особенно коменты=)))
Ответить С цитатой В цитатник
Chengiz   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:11 (ссылка)
ORLI, ща вспомню)))
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:13 (ссылка)
Chengiz, такое забыть просто не возможно=)))
Ответить С цитатой В цитатник
Chengiz   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:15 (ссылка)
ORLI, частично читал - много слишком
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 16:18 (ссылка)
Chengiz, да нет там не много и очень легко читается и очень смешно =))) смешно в двойне патаму что правда=)))
Ответить С цитатой В цитатник
ХОРОШКА   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 22:31 (ссылка)
ORLI, во кора
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 22:37 (ссылка)
ХОРОШКА, а перед этим пастом пост и коменты читала там вообще прикольно я вторые сутки смеюсь=)))
Ответить С цитатой В цитатник
ХОРОШКА   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 22:41 (ссылка)
ORLI, ага и я!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Среда, 15 Марта 2006 г. 22:46 (ссылка)
ХОРОШКА, ткая приколка не магу=))) завтро паищу ещё что не будь прикольное )))
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 14:58 (ссылка)
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:05 (ссылка)
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:11 (ссылка)
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:16 (ссылка)
Приходит сын (С)как-то к отцу (О) и говорит:
С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор...
О: Ну...
С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой..
О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ??
С: не...
О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ?
С: Да нет, па..
О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР !? Ж:-[ ]
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:20 (ссылка)
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:24 (ссылка)
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:26 (ссылка)
Тр@xаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:27 (ссылка)
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа x%y оно тебе надо?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:32 (ссылка)
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:33 (ссылка)
Молодая замужняя бабенка развлекается с
десантником.
еожиданно приходит муж. Десантник успевает
спрятаться на балконе.
Проходит несколько часов. аконец,набравшись
смелости,воин отворяет дверь:
-Прошу прощения! Идут стратегические войско-
вые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня
ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но
муж ее успокаивает:
-Это еще ничего... вчера у Сидорова в туа-
лете геологи нефть искали!
Tschau
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:36 (ссылка)
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:37 (ссылка)
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:39 (ссылка)
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 21 Марта 2006 г. 15:41 (ссылка)
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели
мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] 2 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку