-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.06.2005
Записей: 6554
Комментариев: 49701
Написано: 134928


говорящая лягушка

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:02 (ссылка)
Девуки, срочно учитесь так сосать!(из интернета)
Ствол члена задействован в очень небольшой степени, лишь как место, где я перехватываю член из одной руки в другую. Итак, положив одну руку у основания члена, сожми губы колечком вокруг головки и соси, как будто сосёшь густой молочный коктейль через узкую соломинку, туго оборачивая губы по нижнему краю головки для усиления воздействия. Затем, продолжая сосать, мотни головой вверх, член выскочит изо рта с характерным лёгким хлопком. В то же самое мгновение, когда член выходит изо рта, проскользни рукой по всему члену, от основания до головки. При этом, как только рука начинает движение, на её место сразу же ложится вторая рука. Скользи, плотно сжимая член, до тех пор, пока он не выскочит из ладони, и тогда сразу обратно в рот. Соси - хлопок - скользи - сожми, как будто намыливаешь и смываешь ртом и руками, до тех пор, пока он не забудет, как его зовут.
Ритм-и-увлажнение... чёрт, жаль, нет иллюстраций.
Помни: эффективность техники обеспечивается сочетанием работы рта и рук, лучшее, что дают эти разные ощущения, комбинируется в их тандеме. Обращай внимание на нюансы реакции партнёра: все мужчины разные, и у каждого свои особо чувствительные точки.
382.jpg (386x500, 57Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:05 (ссылка)
из иннтернета....

Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твё
рдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: <<Я у тебя первый?>>.
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: <<Я ведь у тебя самый лучший?
>>.
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту
или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
384.jpg (400x534, 50Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:29 (ссылка)
Приходит Абрам Абрамович в сохнут и просит холодильник. Ну там проверили по документам и дали ему холодильник. Через полгода приходит Абрам Абрамович еще раз в сохнут и еще раз просит холодильник. В сохнуте опять проверили документы.
- Абрам Абрамович, мы же Вам дали полгода назад холодильник. Зачем Вам второй?
- Понимаете ли что, мне надо для кашрута, один для мясного а другой для молочного.
В сохнуте пораскинули мозгами, и холодильник дали. Через полгода Абрам Абрамович приходит еще раз в сохнут и просит холодильник.
- Абрам Абрамович, год назад Вы получили холодильник, пришли через полгода и попросили еще один холодильник чтобы не путать молочное с мясным. Но зачем Вам третий холодильник?!
- А куда я буду свинину класть?
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:31 (ссылка)
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:34 (ссылка)
Идет Рабинович по городу и с ним куча детишек...
- Рабинович вы говорили у вас детей нет!
- Это разве дети??? Это сволочи!!!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:36 (ссылка)
*** Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы
встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:37 (ссылка)
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:38 (ссылка)
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо
согласится на ней жениться!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:39 (ссылка)
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий.
Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:40 (ссылка)
Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера
вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:41 (ссылка)
Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:42 (ссылка)
Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:43 (ссылка)
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
- У телефона!
- Сарочка, я сегодня задержусь! Мы с Абрамом немножко играем в
шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
- Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:45 (ссылка)
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:55 (ссылка)
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 14:56 (ссылка)
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 15:10 (ссылка)
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 15:11 (ссылка)
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 15:14 (ссылка)
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Воскресенье, 12 Февраля 2006 г. 15:15 (ссылка)
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Ответить С цитатой В цитатник
vvapLesbi   обратиться по имени Вторник, 14 Февраля 2006 г. 09:38 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
vvapLesbi   обратиться по имени Вторник, 14 Февраля 2006 г. 09:51 (ссылка)
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?".
Ответить С цитатой В цитатник
ORLI   обратиться по имени Вторник, 14 Февраля 2006 г. 11:30 (ссылка)
vvapLesbi, упала от смеха=))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку