Ментов бояться - руль не крутить.
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые
берут взятки, а те, которые иногда их не берут
за пустяковые нарушения.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь
с радаром?
Видимо гаишники действительно больные люди, раз
первое, что они требуют, когда вас
останавливают, это аптечка.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал
несколько удачных выстрелов, выдал свое
местонахождение - пора менять позицию.
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются
охотой и собирательством.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах,
как волки - санитары леса.
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и
красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий,
разлинованый и хорошо освещенный.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат
долго.
Боль можно остановить, если pассказать
следователю всю пpавду.
Купил мужик себе бутылку водки. Увидел ментов. И
понял - не себе.

НУ ВАПЩЕ РЖАКА!!!!!! =))))))))))))))))))

P.S. Я В ПАМПЕРСАХ!!!
P.P.S. И это я то быстро звёзды получаю!!!! =))) Как ты их так быстро зарабатываишь???? =|

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там
народу - полно. Навстречу идет один из
откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на
лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

GIRL_007 Маша это ты меня научила как их зарабатывать и спасибо тебе единственное я не флужу а просто много делаю коментов иннтересных и всё так и звёзды бегуть

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще,
хреново мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.

Российским ученным удалось скрестить кролика и
крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда
нащупает...!!!

Ах, существуют ли вообще на свете мужчины,
которые и красивые, и в хорошей физической
форме, и образованные, и умные, и понимающие, и
чуткие, и финансово обустроены, и внимательны к
потребностям других????
Да есть, конечно... Только у всех них уже есть
свои бойфренды...

Стюардесса приветствует пассажиров:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б
выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000
метров, температура воздуха за бортом - минус
тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ,
происходит от фамилии выдающегося советского
авиаконструктора Туполева. 150 - количество
пассажирских мест на борту, 4-количество членов
экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.

ЧП случилось в лабоpатоpии "Huggies" пpи
испытании нового подгузника. Оказалось, что новый
подгузник не только дышит, но и думает, а после
использования гpязно pугается.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул
блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к
его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубох***ев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на
русский не переводится.

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из
вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками
воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт
возьми, делаете?
- Да так. Тряпки жжем, смеемся.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам
от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете
полной луны он заметил вьющийся дымок над
соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3
часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит
точно варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова
раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью
первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты
холодной воды подливай воду в самогонный аппарат,
а там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время
поменять разогревшуюся воду, что охлаждала
змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к
колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в
дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению
обнаружил ожидающими его участкового и другого,
не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика,
который спаивает всю деревню, - воскликнул
участковый, - Садитесь гражданин, пишите
объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что
спорить и объяснять милиции ,что это вообще не
его дом, он не стал, а молча сел писать
объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все
больше и больше отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного
предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над
соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3
часа ночи никто готовить не будет. Значит что?
Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу,
и набрав в колодце воды побежал к соседскому
дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента,
и варят самогон".

Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища
обеспечивает победу в войне". Через некоторое
время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы
съесть ее и отравиться?"

Дрессировщик в цирке показывает выученного
бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает
ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в
пасть. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп! Хлоп!!
Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот
достает лом и хрясь! - бегемоту по голове. Тот
открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. -
Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает
спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за
ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу
опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил
автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте
билеты для проверки!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила
ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья
спрашивает: “В чем дело?”.
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой
досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем
мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это
может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото
без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще
от них родить можно?

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату,
на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная
работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо
вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных
заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами,
принял решение отказать Вам по следующим
причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных
периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания
непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем
месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании
предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место
грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники
безопасности, такие как, например, одевание
надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее
достижения установленного трудовым
законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены
подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не
выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели
входящим и выходящим с двумя подозрительного
вида сумками...

*****!-сношать, трахать, быть активной стороной
в половом акте("Так ебет,что пар из жопы
идет!"); 2) ругать,наказывать("Ну за это тебя
будут ебать до потери пульса!"); 3)создавать
плохие (невыносимые)условия жизни ("Нас ебут,а
мы крепчаем!"); 4)волновать,затрагивать("Кого
ебет чужое горе?!");

"Спамо-оборона" -
5 октября

Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно
намекал, что использовать меня
для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди
микроскопом забивать. Что
такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже
дорогая штука. Только вот
это вот микро... смущает.

6 октября

Вот что значит славное слово командировка!! Да,
давно я так не был помыт и
побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном
побрызгал. Вообще-то он у
меня дурак, так и не понимает: мужик должен
пахнуть мужиком (то есть мной).
Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал. Готовился.



7 октября

Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза
кончил, и ещё силы
оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил
ему, не переборщи с
алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и
не нужен был. Ладно хоть не
пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые
полчаса отливать?


8 октября

Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился,
приподнимал голову.Киски все
деловущие, бизнесвумен...

Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября

Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал
сверхурочно. Ой, ну вот не
надо только меня трогать. Да мне до лампочки
уже... Лучше сносил бы меня
пописать.

11 октября

Счастье то какое... было еще две недели назад.
Размеренная жизнь, поработал
вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни
помылся... в калачик
свернулся.

Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!!
Мне кажется, мы с ней
совсем друг другу не подходим...

С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября

Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт. всё
равно надо же, работа
такая. Хозяину, похоже, не до меня...

Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу
про свои приключения.

Правда в нашей компании ещё один член появился
(ничего каламбурчик?). Не
нравится он мне. Еврей. правильный весь такой.
небольшого ростика...
Обрезанный какой-то.

15 октября

Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только
не пиво на морозе. Холодное!
ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ.
Потом опять будешь мне в
туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай...
Ласковый и такой
красивый...”

Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября

Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей.
Поболтаем о том о сём, может
приятели заходили... Да и вообще, хватит уже
отдыхать, уже бы встать в
полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже
писать противно.

17 октября (вечер)

Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен
я встану! Даже во рту!
Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не
хочу...

Буду.

18 октября.

Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит.
Она бы ещё их напильником
подправляла!

Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше
писать!

18 октября (вечер)

Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую
бананами!!! Их же в Китае
делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не
встану. Да маленький он мне,
маленький... ууу, не дамся...

Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с
киской смотрим друг на друга,
а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё
примерно 85.


19 октября

Усталые но довольные приехали. А дома то нет
никого, наши к маме уехали.
Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября

Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин
заставил встать... но... болею
таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября

Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что
у хозяина зубы сводит.

22 октября

Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем
тебе шляться по всяким
бабам! Что, одной не хватает? Как я своей
покажусь больной - ума не
приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него
голова болит.

23 октября

Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка
ничего, а команды вставать не
было. Правда я сам могу, по своей инициативе.
Попробовал, никак. Болею
сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во
рту. Тем более в руках.
Батюшки, а на руки-то зачем презервативы
натягивать? Пятипальцевые, ха!
Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.

Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни
сам себе. Мир - подлая
штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть
воспрял, голову приподнял,
жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой
побитый пес - не знаю, тоже
больной наверное), а она... Всадила мне в голову
железяку. Боль такая, что
хозяин чуть не заорал. Говорил же ему...

25 октября

Если им также больно когда меня всаживают, то
для чего я живу? В чем смысл
моего существования? Может быть я создан для...

Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый,
есть у тебя пальцы и пр. и
тд. )))

хех дажу весело