Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль,
насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

- Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас
слишком много секса и насилия?
- Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то,
что творится в зале.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если
бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на
что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена
нервно кричит:
- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный
импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас
стучу в дверь!
- Входи, циник!

Женщина моется в общей ванной коммунальной
квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре
и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с
восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на
завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали хлопнула
двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет!!!

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с
принцем на танцполе, хорошо
ей до невозможности, но вдруг чувствует —
измена, двенадцать!
Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на
улицу, смотрит на свой
мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву!
Смотрит на себя — а сама
превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб —
а ночной клуб
превращается в отделение милиции! Тут выбежал из
клуба принц:
— Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на
пальцах показывает -
"двенадцать!" Не дурак был принц, все понял,
посадил Золушку в свой
"Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через
два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" — это
такой нереальный передоз
что реально и с реальностью попрощаться!

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал
на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было
калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская,
мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором
девки.

- Андрей, мне в магазине не продают водку и
сигареты!
- Ирочка, так на Украине все по закону: Водку
можно покупать
с 21 года,
сигареты - с 18, а замуж - с 14 лет.
- Не поняла?!
- Ну вот тебе сколько лет?
- 14.
- Замуж хочешь?
- Да!
- Так вот - на твоей свадьбе не будет ни водки,
ни сигарет.

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
- Только не садитесь на этот диван, в нем клопов
полно.
- А что же ты его не выкинешь?
- Да два раза уже на помойку его выносил, клопы
обратно приносят.

Путин заказал своему повару чай. Повар
спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал
анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к
цитрусовым относятся также
мандарин и апельсин, апельсин по-
украински "помаранч", значит, мой повар
хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую"
революцию, а
быть может
даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не
выйдет." И садит повара
пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом
отделе все объяснили насчёт
лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину
на прием Грызлов. Повар по
селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал
анализировать сказанное поваром:
"Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или
чай?"... а чай подается обычно
с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
И этого повара посадил. На следующий день звонят
Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал
анализировать:
"Так-так-так... поваром, значит... а повара
обычно готовят чай..."

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера
МЕНЬШЕ,чем нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая,
неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын
учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он
вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у
меня в жизни - это когда я вечером снимаю
ботинки...

- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент,
потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

В страховой компании. Клиент:
- Девушка! ЗастраХЕРьте меня, пожалуйста!!
- Мужчина! Как Вам не стыдно!!
- А что, застраХУЙте лучше?

Таксист везет очень быстро пассажира,
перепугавшийся пассажир говорит:
- Почему так быстро?
- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в
больницу.
- А что, недавно были уже?
- Да, я в психушке лежал.

- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о
сексе. Только
не всё так
сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух тёлок сняли?
Ну вот, а теперь знай:
птички и рыбки делают тоже самое.

- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил
корочку хлеба, дали буханку,
захотел выпить, попросил рюмку водки, дали
бутылку,
захотел минета, дали твой номер.

Проводится специальная массовая акция против
террористов! Хорошо
известно, что талибы не пьют и считают греховным
смотреть на
обнажённых женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны
бегать голыми по офису,
а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший
способ показать наше
презрение к террористам и вычислить террористов
в наших рядах. Поэтому
всех кто не будет участвовать, предлагается
расстреливать на месте.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

В туалете стоит профессор около писсуара и
щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в
волосах, а вот точно
где забыл!

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для
этого она перекрасилась в
чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела
пастуха со своим стадом
и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец,
ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух
(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет
волос, ты вернёшь
мне мою собаку.

Я знаю лучше...

Пушистый маленький комок
В зерне хорошем знаем толк.
Глазёнки-бусинки блестят,
Но зло, обиду - не таят.
Ну как не любить его как?!
Это же наш малыш -Хомяк!
от Вкусной булочки.

Лежит хомяк.
На нём хомяк.
Хуяк - хуяк...
Ещё хомяк.
коментарий от PRIZRAK_NOCHI

Ласточка с весною
В сени к нам летит...

Ебанулась об забор...

Не хуй низко так летать!!!
коментарий от PRIZRAK_NOCHI

Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Ее ушами в холода,
Я укрываюсь иногда...
от Вкусной булочки.

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических
от вкусной булочки

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей
от Вкусной булочки.

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

Себе кажусь я невесомой,
Когда прильну к твоим рукам,
Большой мой мальчик и весомый,
Почти сто десять килограмм!

Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе+
от Вкусной булочки.