Ты почти отчаялся, но вновь
Ты придешь сюда просить совета.
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам Интернета.
И зовут далекие огни,
И на все вопросы есть ответы,
Свято сеть глобальная хранит
Чьи-то нераскрытые секреты.
Но обманчив призрачный полет,
Вечно скрыты лица говорящих,
Все что здесь с тобой произойдет,
Никогда не будет настоящим.
И никто ни в чем не виноват,
И глупы напрасные советы...
Не ходите с девушкой в приват,
Если не уверены в ответах

И наступит утро,
Испарятся сны,
И увидят люди первый снег зимы.
И летят снежинки,
Исполняя вальс,
Беленькая тучка
Надо мной взвилась
Снова ночь настанет
И вернутся сны,
И увидят люди яркие мечты.

ТЫ ЧУДО И Я В ТЕБЯ ВЛЮБЛЕН
ПУСТЬ СКАЖУТ ДРУГИЕ " НЕ В СЕБЕ ОН"
НО Я КАК ПРЕЖДЕ ПРИДУ К ТЕБЕ ОПЯТЬ
ТВОИМ НАВЕКИ ХОЧУ Я СТАТЬ

Дарите подарки друг другу
И теплые эти слова:
Счастливого Нового года,
Счастливого Вам Рождества!

По лунной искристой дорожке
Струится серебряный свет!
Пусть год принесет только радость
И счастье на множество лет!

Чудо ты мое! ты всЕ для меня!
ты ласковая, врединка,=) которую я люблю больше всего на этом свете! нету хорошей погоды без тебя, нету смеха и настоящей улыбки, когда рядом тебя нет! нету всего, все ненастояшее, как пенопласт. Лиш только с тобой мое сердце
способно на счастье. Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ! ты единственная моя! с которой я хочу быть всегда, мне никто не нужен в этой жизни кроме ТЕБЯ! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! ценю тебя, мне хочется видеть тебя постоянно, находиться рядом! иногда неосознаёшь, когда находишься, рядом с любимым человеком что ты действительно любишь его. Ссора, расставание, одиночество, после которого ты осознаешь, что не можешь жить без ЛЮБИМОЙ, готов идти на любые жертвы, чтобы ты всегда была рядом со мной! я люблю тебя! могу повторять это миллионы раз!

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец, на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда более конкретнее мужчин.

Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то неочень..

Любовь как горько это чувство,
Когда стикает по щеке слеза,
Когда ты знаешь,что наступит утро,
И будешь снова ты одна.
Одна останешься на едине с собою
И вдруг поимешь,что не спроста,
То чуство,что зовут любовью
На сердце остовляет рану на всегда.......

Любовь как сладосно то чуство,
Что ты проснулась не одна,
Что ночью чуствовала силу
Того кто обнимал всю ночь тебя,
И как прикрасно знать,что любишь,
И нету больше пустоты
И утром просыпаясь ты
Чувствуешь его мечты
Которые с тобою сплетены......

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и "Примы".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше "на хрен"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

Как стать умным, справедливым, честным и
порядочным судьей?
Всего четыре правила:
1. Умный судья принимает взятку через адвоката,
а не напрямую от подсудимого.
2. Справедливый - назначает меру наказания
строго в соответствии
с прейскурантом.
3. Честный - не скрывает, что берет.
4. Порядочный - делится (с коллегами, с
начальством,
с прокурором, да мало ли...).

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных
истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза
громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте,
достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем
ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску
полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка
тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции
мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки
супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого
дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях
от убеленных сединами преподавателей!
Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности,
синим шариком
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо
видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс,
тем быстрее пойдете мыть
коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу
писать не будем.

Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без
трусов».
После Павла I на российском престоле женщин больше
не было…
– Студент, вы что, действительно такой умный?

– Кто, я?

– Ну не я же!
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их
изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на
переднее место.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-
Остроградского, а вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки
Я завтра неожиданно дам вам контрольную
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю
Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба
реактивные!
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по
прошлой теме
В результате применения химикатов погибли комары и
другие птицы.

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными
частями тела. Обычно это
были детородные органы. Ну, например, большие уши,
живот...
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по
инерции
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб
были!
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны:
Америку и Британию
Это было до того, как половцы напали на Советский
Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала,
куда падает
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите...
Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь
мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам
даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и
порешайте задачки.
Вы должны быть грамотными людями.
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат
нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и
четверг
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

Деревню Простоквашино захватили немцы. Назначили
старостой Печкина. На утро смотрят - Печкин
повешен. На виселице. Ну, пошли разбираться:
- Шарик, ты Печкина повесил?
Шарик: - Не, у меня фоторужье, бегаю полдня за
дичью, чтобы фото сделать, а потом полдня бегаю,
чтоб отдать.
- Дядя Федор - ты?
Дядя Федор : - Не, я только приехал, от папы с
мамой убежал.
- Матроскин - ты?
Матроскин: - А я еще и с автомата стрелять умею,
и танк заводить...

Гимн секс – инструктору
Вот он, затейник половик, приходит к нам опять,
Он принесет презерватив, и два, и три и пять.
Он всё расскажет, объяснит, что можно, что
нельзя.
Урок готовит, ночь не спит, тяжелая стезя.
К нему приходит карапуз и спрашивает, «Как?»
Наш половик не дует в ус, « И так, и так, и
так.»
Но, половик не снеговик, приходит круглый год,
И сексуально – светлый лик познания несет.
Ты к нам почаще приходи, мы будем очень ждать…
Вот он войдет, наш половик, и будет секс опять!

И молвил богатырь Змею Горынычу:

«Выходи, чудище поганое».

И ответило чудище поганое: «Извините, я на
следующей выхожу».

Однажды в походе, когда все уже перепились, один
товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда
мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую
стеклянную банку и............ пощекотали нос
соломинкой!!!

Продает мужик свинью на рынке, свинья огромная ,и
попались на глаза налоговой инспелции.Те
спрашивают;-Мужик чем свинью кормиш. Он щтвечает
с гордостью-Всем самым
лутшим,пшеницей,кукурузой.Налоговики внедоумении-
Да ты че,в стране голод, а ты свинью
кормишь.Оштрафовали.На второй день подходят опять
с тем-же вопросом.Мужик отвечает;Помои,отходы,
объедки.Налоговики с возмущением-У нас в стране
отходов небывает.Оштрафовали.На третий день опять
пришли с тем-же вопросом к мужику.Тот отвечает-
Кормлю чем придется гравий, щебень, битон,
кирпич.Налоговики в шоке-Как не стыдно. Людям
жить негде, а ты свинью кормишь.Оштрафовали.На
четвертый день пришли с тем-же вопросом.Мужик
говорит-Незнаю, даю утром червонец, а где кушает,
что кушает не спрашиваю.

Грустный нарик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера
шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

Едут две женщины в поезде.
- Не жизнь, а тоска..
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов -
разбудите.

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не
давала!

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же
считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча
говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докожу,
что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 -
никого, 30 - никого, 40 -
ни одной живой души, 50км и вдруг появляется
белый медведь. Чукча побегает
к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и
побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до
дому. Русский не
выдерживает
и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к
русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой
обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На
прошлой неделе
с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная
машинка Indesit...

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда присев в интернет-клубе за компьютер
вы обнаруживаете, что
предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик,
а вы ничего не читая
стираете ему всю почту.

Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на
глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на
глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики,
так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их
нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей
кроватью нашла.

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь
выступать Киркорову.
Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает
ему:
- Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за
мой член я тебе
10 штук зелени дам.
Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку
член. Негр отдал
ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей и через
месяц у него
начала рука
чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям. Лекари
и говорят, что нужно
поехать на священное озеро Байкал и на рассвете
омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере,
а рядом рыбаки квасят,
и один говорит второму:
- О, смотри, Киркоров руки в озере моет!
- Да ты достал меня, то тебе мерещится, что
Меладзе рот полоскает,
то Леонтьев жопу моет.

новый русский входит к врачу и говорит:
- у меня жена рожает, я тоже хочу испытать такие
чувства... дам любые деньги врач пытается его
отговорить, но, увидев толстую пачку зелени
соглашается...
они закрываются в операционной. Раздаются крики
нр как-будто он действительно рожает выходит
довольный врач.
медсестра его спрашивает:
- а что вы сделали?
- да зашил ему ж*пу и пургеном накормил

В Израиле приходит" марроканец" к доктору
Рабиновичу:"Доктор, помогите. Видите, у меня на
лбу появилось пятно иникто не может помочь мне
вывести его, к кому бы я не обращался ничего не
помогает."
Доктор:"Я знаю одно средство, но не уверен, что
ты согласишься принимать его."
"Доктор, я на всё согласен."
"Ну, слушай-три раза в день ешь по полкило
говна, через неделю придёшь ко мне."Приходит
марроканец через неделю довольный с подарками, с
деньгами:"Доктор, посмотри чистый лоб, пятна как
не бывало. Спасибо, дорогой. Но расскажи, что за
болезнь у меня была?"
"Понимаешь, вы, марроканцы, состоите из 10"воды
и 90"говна. И вот, когда уровень говна в
организме падает, на лбу появляются..."

загадка - что у женщины на теле, у еврея на
уме, применяется в хоккее и на шахматной доске
отгадка