Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться
и на ладони твои потихоньку ложиться.

коментарий Вкусной булочки.

Я смотрю из окна и не вижу дождя,
Все деревья цветами цветут,
Я смотрю на цветы, а они - на меня
Потому что тебя я люблю.

коментарий Вкусной булочки.

Мне нужны твои глаза, понимаешь?
И улыбка, и слова - ты ведь знаешь!
Почему же ты молчишь и не пишешь?
Я люблю тебя, малыш, очень, слышишь?

коментарий Вкусной булочки.

Раскрыть механизм любви,
Приобрести закалку чувств,
И то, откуда появился Ты
Узнать и понять не боюсь!

коментарий Вкусной булочки.

Потерять притяженье планеты,
Найти полет бесконечной фантазии,
Зацепится за хвост красивой кометы
Где-то в далекой и сказочной Азии.

коментарий Вкусной булочки.

Мне хочется когда-нибудь поехать на Бали,
Получить денег много однажды.
И попробовать все, что дадут мне они.
И прыгнуть в Нирвану, но дважды!


коментарий Вкусной булочки.

Медленно ползет лифт вдоль этажей+
Как же мне везет на чужих мужей!
Прислоняясь к стенке, я кусаю рот,
Потому что мне вообще везет!

коментарий Вкусной булочки

Я тебя обнимаю, целую
И тону в глубине твоих глаз
Если рядом мы - я торжествую
И весь мир расцветает для нас
Без остатка все дни и все ночи
Лишь тебе посвящаю одной
Я к тебе как к кресту приколочен
Ты мой свет неземной, ангел мой

коментарий Вкусной булочки.

Необыкновенная
Ласковая, нежная
Как океан безбрежная
Любовь твоя
Необыкновенная
Милая, бесценная
Ты целая Вселенная
Необыкновенная моя

коментарий Вкусной булочки.

Звёзды перед тобою тускнеют
Нет второй такой в мире как ты
В твоём сердце цветут орхидеи
Неземной колдовской красоты
Никого для меня нет дороже
Лишь тобою дышу и живу
Я не знаю как это возможно
Но подобна ты вся божеству

коментарий Вкусной булочки

Мне хочется тебя обнять и нежненько поцеловать,
Прижать к груди, закрыть глаза,
А там хоть дождь, хоть снег, гроза+
Да пусть хоть там землетрясенье,
А может даже наводненье+
Но мы с тобой уже конечно,
Любовью связаны навечно.

коментарий Вкусной булочки.

Ты. Теперь я знаю, ты на свете есть+
И, каждую минуту тобой живу, тобой дышу
И во сне и наяву.
Нет, мне ничего не надо от тебя+
Все о чем прошу я+
Пройти, не поднимая глаз,
Пройти, оставив легкие следы
Пройти, хотя бы раз
По краюшку твоей судьбы

коментарий Вкусной булочки.

Хочется хотя бы чем -то заболеть,
Чтобы полюбили, начали жалеть.
Фейерверки смеха, водопады слез
Переходный возраст перешел в невроз.

коментарий Вкусной булочки.

Хочется попробовать то, что колют в вену,
Хочется тарелку с кашею об стену,
Хочется дотронуться рукой до утюга,
Хочется уехать к черту на рога.
коментарий Вкусной булочки.

низззя!!! зачем тебе моя афторизацция? ты на свою аватару дык, взгляни
- ноу, ентот не моя
- да я полюбому 99% мущщин не добавляю

ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
До новых встреч в эфире.

МУЛЬТИК ПУЛЬТИК ЗАХОДИ ПАСМОТРИ ХИ ХИ ХИ.

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p12/frost.htm

..

Был званный обед... На обед были приглашены:
две японские макаки:
Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,
из Италии Дон-дон Дрочильон,
два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.
Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.
На первое подали суп из трёх залуп,
на второе - чешуя от хуя, а на третье - ни хуя.

Юный сын к отцу пришел ,И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим ,В этот чудный вечер.
Если девушка сама ,Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить ,стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой ,- Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой. Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить .Лесбос стороною. .
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой .Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей .Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей . Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван .С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль .Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез ,Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

..

Звезда!
Пленительная тайна! Благоухающий цветок! Нет! Наша встреча не случайна, Ты - как живой воды глоток! И пить тебя мы будем долго До капли, до последних дней, До дна исполним радость долга, Могли ли мы мечтать о ней? Могли ли грезить этой сказкой? Могли ли жить от Вас вдали? Увы, не можем, наша Ласка! Капризы наши утоли! Ты будь всегда такой же нежной, Прекрасной, ветреной, простой, Серьезной, легкой, безмятежной, Hу, а сегодня и хмельной. Помаду - ярче, вырез - выше И декольте до самых пят! Всю нашу скромность съели мыши, Hо гордостью сердца кипят! Нальем бокалы, скажем тосты - За нас, за счастье, за любовь! Без лишней помпы - так вот, просто! Закусим и наполним вновь.

Тем кто иннтересуется биоэнергетикой
заходите на эту ссылку...

http://www.geocities.com/gmb_israel/

Жили-были маленькие лягушата...



… которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.
.
Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...

Соревнования начались


Правда то,что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни. Слышны были такие реплики:
"Это слишком сложно!!
"Они НИКОГДА не заберуться на вершину.” или:
"Нет шансов! Башня слишком высокая!"

Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....
... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...


Толпа всё равно кричала "Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"

Ещё больше лягушат устали и упали...
...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...
Тот единственный не поддался!

В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину!

ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?


Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ

Победитель был ГЛУХОЙ!!!!

.
Мораль истории:



Никогда не слушай людей которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...
…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце!
Не забывай о силе слов.
Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!

Поэтому:

ВСЕГДА будь…



НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!


И кроме того:


Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!
Всегда думай: Я сделаю это!
Поделись этой историей с 5 «маленькими лягушатами», которые дороги тебе .

..

ЕСЛИ Я ПОШЛЮ ТЕБЕ СМАЙЛ

ТО ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ.


НО ТЫ СЛИШКОМ ХОРОШИЙ ДРУГ,
ЧТОБЫ ПОСЫЛАТЬ ТЕБЕ ПРОСТО СМАЙЛ.


ДУМАЮ, НАДО ДОБАВИТЬ НЕМНОЖКО ПОЦЕЛУЕВ.






НО ТЫ ВСЕ-РАВНО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ БОЛЬШЕГО.
МНОГО МНОГО БОЛЬШЕГО!



ПОЭТОМУ Я ДОБАВЛЮ ЕЩЕ РАДОСТИ.

ВОТ ТАК !




































>










У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ?








.Кто-то думает о тебе!


Улыбнись!!!!!!



<

Удачного Дня, Мой Друг!!!

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !

Инструкция для уебанов по покупке и эксплуатации сотового телефона

1. Покупка.
Итак, дорогой дебилоид, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую чиста мабилу. Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кэпку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и, вперед, к своей мечте. Первым делом забудь обо всяких Евросетях и Связных, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мабилы на Горбушке, Савеле или Митинке. Выбирай из трех рынков ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок поправь кэпку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни, только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел. Сделай ебло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мабилу (пацанская мабила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе нехуевых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон. Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, опизденев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
2. Эксплуатация.
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, чо и как пацан вообще делает со своей мабилой. Носить мабилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мабилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хер, никто не различает). Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

Важно помнить, что мабила – это, практически, твой второй хуй. Но в отличие от хуя, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мабилу можно и нужно вытаскивать все время. Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мабилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мабилу перед телками – резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать. Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мабилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

3. Заключительные тезисы.


Когда тебе звонят на мабилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками Бумера (Бригады, Боя с тенью – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-ой секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мабилу надо отключать, так как на хуй она нужна, когда ее никто, кроме тебя не видит и не слышит.
Особой доблестью среди пацанов считается проебать навороченную мабилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая как круто ты нажрался, когда просрал новую трубу.

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
(с) Немаров

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...