Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам
все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам всЁ автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцев не бачили? Чорние такие, у трусах.
Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая -
дрин-дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну а як же Ёще? Яффо це ж центральна улица, её всЁ знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать!
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не
слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони
мене Маркса тычуть. Та на бЁса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля
хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов
дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослепли! У нас весь дом в дыму.
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку
"Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка.
Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов шесдесят, мабуть, я ж не меряла.
- Чего? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а-Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош а-Шана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихнему, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре
варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мене звонить, як они тута человечеського языка не понимають.
Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички
не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь
которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать...
но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое
усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто
и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю:
тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на
стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблемы. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор: курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
Держите яйца!!!

Ты прекрасна и невесома. Ты вылетаешь из подъезда, и волосы развеваются на бегу. Я стою за деревом и гляжу на тебя. Ты подбегаешь к «Мерседесу» цвета морской волны, и только тут замечаешь, что у машины откручено одно колесо, которое лежит рядом, и на нем - букет роз.
Я понимаю, может нехорошо получилось, но мне так хотелось обратить на себя твое внимание...

А, помнишь, на прошлой неделе я забрался с фотоаппаратом к тебе в комнату. Ты тогда так испугалась вспышки, что пару дней разговаривала страшно заикаясь. Я понимаю, может нехорошо получилось, но мне так хотелось иметь твою фотографию...

А за месяц до этого, помнишь, я принес тебе свои стихи...
Ты не стала их читать, а делала из них самолетики. Они так красиво летели...
Я понимаю, прочесть 417 моих стихов о любви несколько утомительно, к тому же у меня совершенно неразборчивый почерк, но я так люблю тебя...

Небритый, сонный и немного простуженный - вот он я, - стою на коленях в луже посреди двора. Хочешь - режь меня на части!
Хочешь - я подарю тебе эту звезду!
Хочешь?..

Ты проходишь мимо даже не взглянув на меня.
И тогда я решился. Я выпросил у друга-музыканта гитару, пришел к тебе под балкон и стал петь. Через два дня про меня знал весь район, через неделю на меня приходили посмотреть со всего города. Но я не обращал на них вни мания и пел, пел не переставая, и тесен был мне нотный ряд, и мал мне был алфавит!..
Люди шли на работу и ложились спать, полуденный зной сменялся ночной прохладой, а я смотрел на твое окно и пел.
Я не понимаю только одного - за что ты меня ударила гитарой по голове?!?

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда
поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с
одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её
никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
"Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет

Г-сподь диктует Моисею Тору:
"...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда
этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ
ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки
моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала,
смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же
натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над
воспитательницей начнется на следующей неделе..

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и
>> восстановлена из контекста.
>> Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
>> вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
>> услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
>> имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО
>> У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ! (Поясняю всяким острякам, которые
>> полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
>> конце).
>> Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
>> шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
>> колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил,
>> который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин",
>> золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то
>> собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и
>> любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
>> И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
>> пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет
>> семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном
>> варианте).
>> Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
>> рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед,
>> нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
>> Дверцы закрылись...
>> Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было
>> дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
>> ЯГОДИЦЕ!
>> Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
>> вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
>> лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не


превратился в
>> непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
>> Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
>> собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
>> стороны и затихорились.
>> Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
>> недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
>> уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
>> оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что
>> еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой
>> роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У
>> человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была
>> истерика.
>> Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
>> зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
>> закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
>> Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
>> засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
>> молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
>> постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка,
>> могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся
>> - это
>> произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут
> он,
>> наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
>> Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
>> - Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК
>>
>> Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
>> кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
>> бумажник.
>> - Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить..

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Леди ласковой ладонью лупила лохов.
Лохи летели лебедями, Ледино лицо лучилось лукаво.
Лапушки, - лепетала Леди. - Летите, легкокрылые....
Лажа! - лопотали лохи. - Лахудра левая!

С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Пивко - как много в этом звуке Для сердца русского слилось!
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько Пива - столько и пуза
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.

На пивцо и зверь бежит.
С темным пивом В светлое завтра!
Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
Светлое пиво к светлому будующему
Здесь дух хмельной, здесь суслом пахнет.
Рожденный пить не пить не может
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
Если голова болит - она думает о пиве
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
В жизни всегда есть место Пиву
Муж без пива, что жена без мужа.
Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Если выпьешь мало пива, будешь утром писать криво!
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.


...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с Пивом...
Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
Хорошее ПИВО - дешевое ПИВО
ПИВО без водки как паспарт без фотки
Хмель отечества нам сладок и приятен
Пиво - первый хлеб, хлеб - втрой хлеб
Пиво вкусно и на цвет красиво
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Хорошую погоду, женщину, пиво невозможно заменить чем-то "почти таким же".
Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
Если хочешь быть красивым, Вместо водки трескай пиво!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво всегда входит и выходит отлично
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
Пиво утром не роскошь - а средство выживания
Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
Капля никатина убивает лошадь, 10 литров ПИВА на халяву оживит даже мертвеца.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
Кесарю - кесарево а к Пиву воблу
Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком Пива в крови
Качество песни прямо пропорционально объеему пивнй посуды
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Неприхотлив в еде и пиве


Деньги, даны человеку на пиво
Two beer or not two beer?
Если хочешь петь - пей!
Биру-бир!
Истина в вине - А поиски ее в пиве.
На халяву и пиво - водка . . .
Большой живот не от Пива а для Пива
Миру - мир, Студенту - Beer!!!
Любви все возрасты покорны . . . особенно если эта любовь к Пиву
Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
Водка без пива - деньги на ветер.
Пиво водкой не испортишь.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
ПИВО утром не только вредно но и полезно.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пить пиво будь готов! Всегда готов!
Миру мир, пиву пир
Ты такая милая, лучше выпью пива Я!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пипл! Берегите ПИВО - его осталось мало!
...ведь сегодня рыбный день и мы будем пить пиво...
Без пива жить - по-волчьи выть!!!
Телкам предпочитаю пиво - неистощимо и молчаливо
Пиво-свет, а не пиво- смерть!
Почти как пиво я тебя люблю...


Hам пиво строить и жить помогает
Пиво - это лекарство для души и тела.
Пиво пить- дольше жить
Бросай рожать, пошли пить ПИВО
Холодное Пиво душу греет
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Чем шире наши рожи - тем теснее наши ряды.
Сколько пива, столько и песен Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
лучше пива водки нету
Без пива — лайф без кайфа
Душонка у него была темная и дешевая, а пива он хотел светлого и дорогого
Пиво подошло к концу...
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома
Пиво есть - его не можно не пить
Я мыслю, следовательно, похмелился
Все относительно, пиво - абсолютно
K пиву нельзя относиться, его нужно принимать
Не любить пиво-это все равно,что не любить Родину.
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Пиво надо пить часто,но много!
Сколько не пей а все мало!
Хорошее пиво пить - сто лет жить!
Пива есть - ума не надо...
Мужик без пива - что защитник без Отечества!
На свете счастья нет, а есть тарань и пиво
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
Гyбит людeй нe пивo, гyбит людeй нexвaткa пивa!
Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы
С пивом и жажда прекрасна!
Даешь море бесплатного пива! Спасательных кругов не предлагать!
Пиво, вобла, кружка - вот мои подружки.
ПИВО - При Интоксикации Выпить Обязательно
"Das Bier" имеет вкус лучше, чем "the Beer".
Понедельник без пива - неделя на вынос
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
Пиво пить - долго жить !!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Водка пиву не товарищ...
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
Пиво в животе не утаишь!
Пиво утpом, как заpядка, пьешь его и все в поpядке.
В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии!
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива, и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.
Пригласи друзей на ПИВО проведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
Пиво - наше все!
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Пиво - оно и в Африке пиво
Лучше Пива может быть только Пиво которого еще не пил.
In пиво veritas, господа, in пиво!
От любви обычно бывают сначала животы, а потом дети - а тут только животы.
Организму вечно не хватает Пива, но по утрам его особенно нехватает.
Счастье ЕСТЬ! Счастье - ПИВО!

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы
.Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.
Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Ругался нецензурными словами полового значения...

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.
6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.
12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>
18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>