Лучиэнь уже не та, ко-ко-ко. Это ко-ко-ко я слышу все 9 лет, что веду здесь дневник. И я не та каждый новый день, потому что невозможно проснуться тем же человеком, которым ложился спать.

Полгода назад и сейчас. Что же случилось за это время, что я так быстро и сильно изменилась? Что-то случилось. И мир вокруг себя я теперь тоже вижу иначе.

Хаха, пожалуй, неизменными в моей жизни остаются только фанфички по ГП С: Что-то постоянное, даже я в этом нуждаюсь. Но всё остальное для меня так изменилось. Плохо ли это? Хорошо ли? Просто иначе. Мне кажется, я стала более трезво смотреть на вещи. И уж точно стала ещё более самовлюблённой. Нет, серьёзно, если и любить кого-то, то только себя.

Смотрю ли я на других людей свысока? Да, смотрю. Я на них так и в 3 года смотрела. Считать себя лучше остальных ─ это естественно. И в этом нет ничего дурного. Я лучше, потому что это я. Для этого не нужно особых причин. Ну а когда такие причины появляются, что ж, это ещё лучше.
Потому что я для себя ─ это микровселенная. Не будь это так, я бы никогда не выдержала работы "моделью этикета", когда нужно часами стоять, не двигаясь, глядя перед собой. Скучно ли мне? Серьёзно? Наедине с собой скучно не бывает. То время, когда меня давно уже нет в этом мире.

Ошибки, которые я совершаю. Время, которое я упускаю. Скоро мне 26. Расширятся поры. Появляются пока ещё еле заметные намёки на будущие морщины. Это казалось бы невыносимым. И тогда я напоминаю себе, что никогда не поздно покончить с собой. Эта простая мысль давала мне силы жить с тех пор, как мне было 6.

Жизнь коротка. Жизнь безумно коротка. Нет времени на то, чтобы бояться ошибок. В самом деле, не важно, сколько раз я ошибусь. Не важно, что я сделаю. Или что я делала. Неважно, как оскорбил меня кто-то своими словами или действиями. Не важно, сколько во мне чести, совести, чувства долга и морали. За время существования Земли здесь жило 107 миллиардов человек. И, вне зависимости от своих действий, никто не избежал смерти.

И я не стану исключением. Мне почти 26. Треть жизни позади. Я могу жалеть об упущенном времени. Но именно заставляет себя чувствовать ещё более живой. Я чувствую себя живой. Я чувствую себя превосходной.

Смешно. Чем старше я становлюсь, тем больше ко мне тянутся окружающей. Девочки, ищущие моей дружбы. Мальчики, которые хотят быть со мной. Где вы все были раньше? Когда я не смотрела на вас с чувством превосходства? Когда ваши намерения могли бы согреть моё сердце? Почему сейчас, когда, по большому счёту, мне нет до вас дела, вы вдруг так тянетесь ко мне?

Мне почти 26. Я не воспринимаю вас всерьёз. Я не воспринимаю всерьёз людей, мир вокруг и эту жизнь. Всё кажется забавной игрой с подсчётом очков. И никогда до этого я не была так популярна. Мне напоминает это зеркало Еиналеж и философский камень.

***

Откуда столько внимания к своей внешности? С чего же начать.
Мама всегда говорила, что у меня:
- нос картошкой;
- кривые ноги;
- жирная жопа;
- слишком большой рот;
- тонкие волосёнки;
- короткие пальцы;
- торчат рёбра и ключицы, как в бухенвальде;
- торчат уши;
- салдафонская походка;
- косолапость;
- некрасивый смех;
- жёлтые зубы;
- большие ступни;
и т.д. и т.п.

─ Мамочка, ну может быть хоть кто-то будет считать меня красивой?
─ Тебе не повезло, этого никогда не будет. Но у тебя могут быть другие хорошие качества, не внешность.

И вот мне почти 26. Я давно уже не комплексую из-за своей внешности. И давно уже не обижаюсь на маму. "Как она могла говорить собственной дочери такие вещи?" ─ Этот вопрос меня тоже больше не тревожит.

Но наслаждение. Наслаждение собой. Оно осталось. Я наслаждаюсь собой. Своим прошлым. Своим настоящим. И своим будущим, каким бы оно не было. Своим высокомерием. Своей жаждой власти. Своим снисхождением. Меня развлекает наблюдать и за тем, как кто-то пытается добиться моего расположения. Меня развлекает наблюдать, как кто-то пытается свергнуть меня с престола. Меня развлекает наблюдать, как парни палятся на мою задницу. Меня развлекает наблюдать, как я бешу людей. Меня развлекает наблюдать, когда меня пытаются подъебать подначивать, уколоть побольнее в мои комплексы и недостатки. Юмор в том, что мне по-настоящему всё равно.

Амелия подошла ко мне в спортзале и сказала: "О! Да ты поправилась!" И попыталась ухватить меня за жир на животе (попыталась, потому что его там нет и хватать не за что). После чего шутливо ещё добавила пару гадостей.
Испортилось ли у меня настроение? Унизило ли меня это? Вокруг стояли на общие знакомые.
Я улыбнулась и ответила: "Ммм... ясно".
Её парень неоднократно предлагал мне вечером зайти к нему в гости, "посмотреть на новые египетские простыни". И звал с собой в Америку.
Может ли меня обидеть Амелия?

Может ли меня обидеть кто-то? Меня искренне забавляют попытки.

***

Нет смысла бояться жизни. Нет смысла бояться будущего. Стоит ли вообще чего-то бояться? Только невозможности покончить с собой.