Никто не спорит об опасности коронавируса, но знаете, есть гораздо более страшные вещи, которыми люди заражаются, находясь в обществе.

Мы ловим опасный вирус социальных сетей под названием "Жизнь без права на ошибку". Социальные сети показывают нам  только лучшие стороны жизни наших друзей, знакомых и кумиров. С одной стороны, это хорошо (кому хочется слушать чужое нытьё), но с другой стороны, изо дня в день в нас крепнет убеждение о том, что "у всех всё хорошо, и только у меня проблемы".

Листаешь Инстаграм: вон, Машка из соседнего отдела себе новую тачку купила, а Ксюша из пятого подъезда выкладывает уже седьмую сториз о том, как они с её новым ухажером отдыхают у моря. Смотришь ВКонтакте или Фейсбук, там друзья квартиру ремонтируют, а другие переехали жить к морю, а старый школьный товарищ вообще рванул жить на ПМЖ в Европу. А у тебя собака раньше обычного стала проситься погулять на улицу, у машины на левом крыле ржавчина появилась и ботинки зимние хочется дорогие, а на них денег свободных нет - копить надо. И всё - посмотрел на других, взглянул на себя, расстроился и поплёлся на работу.

И так, из года в год мы воспитываем в себе комплексы и страхи.

Утром проснулась с температурой. Больная. Нахохлилась как воробушек, закрутила волосы в непонятный симбиоз хвоста и пучка и поплелась на кухню за большой (нет - огроооомной) чашкой горячего сладкого чая с лимоном (два блюда на случай болезни для меня - сладкий чай с лимоном и куриный суп).

И в тот момент, когда я встретилась взглядом с собой из зазеркалья, то вдруг подумала, что я совсем разучилась быть настоящей. Не потому что боюсь, а потому что привыкла всё держать внутри. Ну а у кого-то страх в такие мгновения. Как это - показаться больной, ненакрашенной, с немытой головой и красным от насморка носом? О ужас! Я никому такая не нужна, я умру молодая и гордая. И красивая. :)

Мы настолько привыкли к синтетической жизни из окружающих нас социальных сетей, что нам кажется, будто в те минуты, когда мы болеем или хандрим, мы не заслуживаем того, чтобы нас любили. Что только сильные, здоровые и красивые мы нужны кому-то. Хоть кому-то.

И эти наши комплексы и лжеубеждения ничуть не безопаснее коронавируса - это если и лечится, то не у всех, большими стараниями и совсем не быстро. Тут за пару недель не излечишься.

Так что болели мы уже давно, просто никто этого не замечал.

Ну почему, почему я не могу жить как нормальный человек,а? Не замечать упущенных возможностей, не хотеть бОльшего, не думать???? Зачем мама отпускала меня в библиотеку, лучше б на дискотеки ходила. Тогда вышла бы замуж в 19 лет , была б уже в третьем декрете, жили б на копеечную зп мужа и знать не знала бы, что есть другая жизнь, полная интересов, возможностей и впечатлений.

все коллективы, в которых приходилось существовать раньше, были чисто женские. возможно, в этом вся фишка, с ребятами проще. нет никаких этих сплетен, косых взглядов, додумываний почему кто-то с кем-то пошел на обед раньше остальных или задержался после термина. никаких этих недосказанных, но подразумеваемых слов, никаких этих бабских ребусов. все легко и просто. и очень комфортно

opa_li: Никогда не испытывал чего-то подобного. Тем этот пост и интересен.

Ну что же, пора официально признать, что увольнение подкосило меня сильнее, чем я думала и чем кажется со стороны. В принципе, я себе в этом признаться смогла только на днях, а уж для окружающих я точно в полном порядке.

Но это не так.

 Очень много свободного времени = много мыслей = всепоглощающая фрустрация. Вопросы без ответов.

Когда работаешь, то все остальные типа важные дела - потом, после работы, а вечером - нет, работы так много было, потом, потом, никогда...

 Ну и вот. Нет работы, казалось бы, давай, дерзай, чо ты там все откладывал - живопись, керамика, спорт, ребенок, дом. Но вдруг ты понимаешь, что не хочешь делать ничего. Вот вообще ничего. Просто лежать и смотреть в потолок. Есть вафли. Пить вино. Плакать. Спать, спать, спать..

Вдруг ты понимаешь, что продуктивность, личная эффективность, кпд и прочее - равны нулю. И ты тоже ноль.

Нет, работа не присваивала какой-то особой значимости, просто она отвлекала от подобных мыслей. Некогда думать, нужно делать дела. И ты делаешь, живешь какую-то жизнь, иногда возникает обманчивое ощущение, что тебе все подконтрольно, ты  - хозяин. Но стоит остаться один на один с собой, когда ничто не отвлекает, когда один день похож на другой - туман рассеивается и вот ты - беспомощный, одинокий, нищий (и это не только про деньги) стоишь, разводишь руками и в панике озираешься по сторонам. Перед тобой Жизнь, делай, что хочешь, вот практически все, что придет в голову, просто бери и делай. И от этой свободы тебя парализует.

Свобода - это испытание не для каждого. Очень уютно и удобно, когда тебя сдерживают и говорят, что делать, ставят перед тобой цели, трясут морковкой, определяют тебя. И очень страшно, когда ты пытаешься жить свою жизнь.

Психологи говорят, нужно дать себе время прийти в себя после увольнения. Отмерить какой-то промежуток, а потом все- рраз и взять себя в руки. Я отмерила 2 недели и они сегодня истекли. Я написала этот пост и, наверное, на сегодня все. Пойду посплю.