Мне думается, получаемый опыт, при правильном развитии не делиться на категории: душевный, психологический и духовный, а возрастает в них. Что я имею ввиду. Возьмем среднетатистическую обывательнику в возрасте от тридцати до сорока лет, которая новости смотрит по первому каналу, а двое чудестных детей ходят уже в начальную школу, поэтому большую часть ее времени помимо работы (если таковая имеется) занимают стирка, готовка, уборка, а вечером когда, пришедший с работы муж накормлен, а дети уложены, плюхнуться рядом с ним на диван. Конечно, вывод, который я сейчас сделаю не зависит напрямую от описанной модели, она служит лишь для наглядности. Но какие мысли транслирует вышеупомянутая дама? В лучшем случае телевозора. Но не потому, что она такая плохая или глупая, а потому, что она не парится. Шаблонов и стериотипов, обрывочных умных общих фраз без умения говорить предметно, со знанием области, ей вполне хватает для общения с такими же как она. Мысли, начинающиеся словами - все, всеобщий, всемизвестно, как правило ни о чем, утверждения типа - ну мы же все понимаем, Россия многоциональная страна. А кто это сказал? С чего она многоциональная? А какие в ней национальности и сколько их? Таких вопросов она никогда себе не задаст, потому,что прерогатива сомневаться, искать собственное мнение это прерогатива только думающего человека. А она как говорится не парится. По каким то причинам человек просто не начал искать. А если вдруг, по случайному стечению обстоятельств вопросы все же придут, то с большой долей вероятности ответы на них будут таким же обобщенным телевизионным мнением. Думающий человек ИЗУЧАЕТ вопрос сам, прежде чем выносить собственные суждения. Меня недавно удивила фраза "умного" психолога - нельзя научиться любить, можно или любить или нет! Ну, что можно сказать о человеке? Во-первых, что такое любовь он не в курсе вообще, во-вторых он решительно не получал никакого личного опыта переживания и анализа, а в-третьих он элементарно ничего не читал на этот счет, для начала. Что бы начать думать, надо начать изучать САМОМУ, а что бы начать изучать, надо как минимум начать читать, сначала чужие мнения, а потом обязательно первоисточник о котором собираешься судить (ну если это возможно, если это религия то возможно). И вот допустим, наша дама начала таки думать! Начала пытаться образовать собственное мнение, а не сборую солянку распространенных афоризмов, какой же опыт она начала получать? Психологический. Прочитав книгу (хорошую) как воспитывать детей (например) ее посещяют умные мысли и она начитает применять на практике какие-то приемы, как то начинает менять свои действия что-то понять. Это психология. На этом развитие может закончиться, а может и нет. Меняя свое поведение (если на самом деле меняя) наша "испытуемая" заметит, что в душе что то или радуется или протестует против действия, она заметит, что начинает то спорить с собой, то соглашаться. Например, так, надо вечером устпутить мужу пульт от телевизора, он устал, в книге написано, что мужчину надо поощрять. А вторая ее половина, говорит, а ты, что не устала? Тебя как будто поощрить не нужно? Ты тоже работаешь! И это тоже психологический спор. Опыт этого спора тоже психология. А вот душевный опыт начнется тогда, когда дама включит "сердце" и подумает, какие еще могут быть причины, что бы уступить мужу пульт. Задаст некий общий вопрос - поему все вообще так, а не иначе? Начнет искать некую нить от тех вершин которые она видит каждый день, как то необходимость уступить или перевести бабушку через дорогу, к глубинным вещам. Как только возникнет вопрос - почему? Почему оно так вообще все устроено? Тогда начнет устанавливаться взаимосвязь между тем, что явно, и тем, что в глубине. В глубине ее собственной души. Сотни и тысячи раз ища вот эту глубинную подоплеку, спотыкаясь и падая и опять поднимаясь, заходя в тупики нравственных изысканий, душа будет получать свой опыт. Изучать себя уже не как псилогичность - стимул-реакция. А как нравственность, как "я не самый умный", а как "что мне надо сделать, как мне это понять?", когда будет больше вопросов, чем ответов, когда будет поиск основания, когда начнется философия, философия души. Когда все известные нам Платон и компания перестанут быть чем-то нас не касающимся, а станут - грешые магистры, да прям про меня писал! Тогда это уже душевный опыт. Ну и когда, на этом тернистом пути, будет найдет доподлинный ответ на хотя бы один из тысячи вопросов, но этот ответ отзавется чем-то в душе и ты внутренне воскликнешь Эврика!) Истина! Тогда душевный опыт начнет переходить в духовный. Когда после всех этих поисков, ты увидишь себя и мир какими-то другими глазами, тогда начнется духовность.

В последнее время часто с этим сталкиваюсь, и сама была такой же, как под копирку...

Дело вот в чем. Есть такое свойство (преимущественно женское) - закрывать глаза. Иногда это еще называют "закрывать глаз на недостатки" и считают чем-то хорошим и полезным для совместного существования. На самом деле это та еще дрянь, потому что выходит так:

Имеется конкретная женщина, у которой, в свою очередь, имеется представление о том, каким должен быть мужчина. Набор качеств в частностях разнится, но в среднем это какая-нибудь надежность, активность, вовлеченность в дела семьи, регулярные заверения в любви и прочая. И имеется у этой женщины мужчина, тоже обладающий своим конкретным набором качеств, чаще всего не очень-то смежным с "принцем из мечт". Что же делать? Ничего страшного, не нужно унывать! Нужно просто обращать внимание в мужчине только на те черты, которые соответствуют внутренней установке "Каким Должен Быть Мужчина", а проявления остальных качеств представлять ошибками и случайностями! Прекрасный вариант!

Скажем, нравятся вам активные мужчины, а вашего парня по полгода не заставить нужный документ взять, от кресла по выходным только скребком отдерешь, а работу, если ему не помочь написать резюме, он и вовсе найти не в состоянии... Без паники! Вы-то уж точно знаете, что НА САМОМ ДЕЛЕ он - активнейший человек, просто он это от нас скрывает, но стоит постараться, поднатужиться, сказать ему ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА и он РРАЗ! И, наконец, станет тем, кто он не есть... то есть, тьфу, тем, кто он на самом деле есть)).

Скажем, нравятся вам верные и преданные мужчины, а ваш-то на каждую юбку косится, телефон прячет, в интернете с девками переписывается, а тут давече его любовница вам звонила... Спокойно! Вы ведь знаете, что на самом деле он - вернейший и преданнейший человек, и ваша задача - это только совершить ритуальные действия и опять отыскать НУЖНЫЕ СЛОВА - и он ХОП! И превратится в того, кто он на самом деле: в прекрасного семьянина! Он ведь такой! Вы-то уж знаете))

Это все ничего. Самый ужасный момент - это не когда закрываешь глаза и в тысячный раз называешь случайностью прямую закономерность. Самое ужасное - это когда ситуация доходит до того, что закрывать глаза уже не получается. Денег не остается ни копейки, любовница начинает проживать у вас в квартире... И вот тогда-то обычно и наступает самая горькая обида. В основном - на то, что этот гад больше не дает тебе себя придумывать и вынуждает тебя признать, что все произошедшее было не случайностью, а ЧЕРТАМИ ЕГО ХАРАКТЕРА.

Кончается это все по-разному, в зависимости от серьезности ситуации. Некоторые поспешно расстаются, не в силах выносить картину настоящей неидеальной личности, некоторые бесконечно жалуются на несправедливый мир, а некоторые пытаются жить с настоящим человеком без закрытых глаз. Третий вариант - тоже далеко не цветочки, поскольку вынуждает тебя признать, что ты живешь не с таким уж хорошим, не слишком тактичным или даже не очень умным человеком, и, если ты до сих пор его не хочешь бросать, значит, чем-то тебе такая жизнь выгодна, как бы ты не хорохорилась. Зато напрочь отрезает желание "пилить" , потому что видно, как плохие поступки исходят из характера человека. Еще один интересный момент - как раз после этого муж или парень может неожиданно начать ту самую работу над собой, к которой его так долго и безуспешно призывали. Во-первых, потому, что у него в отсутствие пилежки появились моральные силы. А во-вторых, потому, что ни один человек не любит, когда на него "махают рукой" - дескать, чего от тебя такого ждать - и старается показать, что может быть молодцом)

В общем, конечно, это все неприятно, разочаровывающе и прочее, однако, по опыту собственной семейной истории и глядя на истории друзей - я, честное слово, голосую за открытые глаза.

- Привет, ты кто?

-Это философский вопрос)

-Странно. Обычно отвечают "девушка"

(диалог со знакомщиком по аське)

Вообще-то, женственности меня учили. Довольно настойчиво. Так что после того, как родилась девочкой, я довольно быстро поняла, что сваляла дурака. Столько тупых обязанностей из-за того, что этот тупой мейоз тупо пошёл не так. Ты должна заботиться о своей внешности, ты же девочка. Ты должна убираться, ты же девочка. Ты должна носить юбки, ты же девочка. Ты должна найти мужика и удачно выйти замуж. Ты должна одеваться ярко, ты же... и тебе непременно надо одеть блузку с вырезом до пупка. Покажи, если есть, что показать!

Я не хочу никого обидеть, но в тех семьях, с которыми я была близко знакома, женщина не считалась таким ценным членом общества, как пишут в романах. Когда я, насмотревшись и начитавшись всякого, спросила у бабушки, почему папа не дарит маме цветы, та посмеялась и ответила, что в жизни цветы дарят только любовницам. Это был культурный шок. Но я для себя решила, что в любовницы всё равно не пойду, потому что унизительно. А жена -  просто такое полезное существо, которое может стирать, варить и накручиваться на бигуди. Совсем не тот образ, которому хочется соответствовать, когда тебе десять лет, поэтому я старательно пропускала мимо ушей всё, что, по моему мнению, способствовало превращению меня в любовницу или жену.

Нафиг-нафиг, думала я, лучше заведу собак и кроликов, по крайней мере, им не надо гладить рубашки.
Моё взросление пришлось на девяностые. Насколько я могу судить, тогда было модно много краситься. По крайней мере, моя маман красилась сильно, а тётка - вообще за гранью добра и зла. Про остальных не помню - мне было плевать на взрослых. Гораздо сильнее меня интересовало, как красятся и одеваются мои сверстницы. Тональный крем, тени, вырезы, разрезы, прозрачности, укороченности, килограммовые серьги. Когда моя лучшая подружка припёрлась в школу в таком виде, я смогла сказать только "ой". Потом наша общая приятельница пояснила, что подружка, оказывается, нарядилась для мальчика, и я повторила своё веское высказывание.

Одеваться для мальчика? Стимулировать к действию? Продемонстрировать ему прелести, сыграть на гормонах, чтобы он украдкой косился в глубины декольте и думал о... бррр... А потом, в лучшем случае, всю жизнь гладить его рубашки, пока он валяется у телевизора.
"А есть ли она вообще, любовь-то" - сказала Надька, - "Наверное, её придумали, чтобы не так противно было"
"Если тебе она нужна, значит, она есть" - ответила я. Нам было лет по пятнадцать.
Ну да, если нужна и пока нужна. Большинство людей, как видно, избавляются от неё в первые же годы совместной жизни, мрачно думала я. Да и кому нужна такая дешёвка, которую можно приманить голыми ногами под миниюбкой? Мне - не нужна. К лешему ширпотреб и миниюбки.

И за сим я считала себя выше этих глупостей - попыток понравиться и выставить себя напоказ. Хотела, чтобы меня воспринимали не как женщину, а как человеческую единицу, собственно, как я сама себя и воспринимаю.Тем более, что девице с моим телосложением - если вырядиться и пройтись по улице -  гораздо проще нарваться на улюлюканье гастарбайтера, чем на интерес какого-нибудь поэтического юноши.

Впрочем, каким-то юношам я всё-таки нравилась. Правда, я об этом начала подозревать долгие годы спустя. Тогда-то воспринимала их знаки внимания как странные, иногда и пугающие искажения реальности. А первый чудак, пригласивший меня на свидание, даже не смог достаточно примитивно объяснить, что это свидание (да, я была НАСТОЛЬКО не в теме). Второй почему-то настойчиво называл меня Аней. Третий читал лекции про снисхождение божественной благодати. Четвёртый притаранил дорогущие билеты в Большой Театр, перепугав меня до чёртиков. Следующие несколько приглашений я игнорировала, затыкая уши и убегая с криком "аааа, я этого не слышала!". В общем, моё тинейджерство прошло в атмосфере зашкаливающего идиотизма. Какая уж тут нафиг женственность.

Одна моя знакомая вышла замуж год назад. Ну как вышла - сжалилась. Этот уж очень хотел на ней жениться. Умру, говорил.
Он с ней не спит. Вообще. Она замучила вопросами всех подруг и принялась уже за друзей, она хочет понять, что это означает.
Каждый вечер он ложится с ней в постель, сопит, ворочается и засыпает.
Каждый вечер она плачет. Не оттого, что ей не хватает секса, нет. Она плачет оттого, что не в силах понять, что делает в ее постели и в ее жизни этот человек. А человек знает, что он никому здесь не нужен, и не может так. Не хочет каждый день доказывать свое право здесь быть.
Подруги отводят глаза, видимо, что-то знают такое, совсем печальное.
Друзья говорят - а сама? А соблазнить, а прижаться, а взять за хобот? А стриптизик?
Вы обалдели, что ли, плачет бедняжка. Я любимых-то не соблазняла, зачем. А этого вообще много чести.
Вечером плачет и утром плачет, пока этот не проснулся.

А другая моя знакомая живет с мужем хорошо и хочет ребенка, оба хотят. С сексом и так была тоска, а теперь, когда сверхзадача, вообще застрелиться.
У нее что-то с гормонами, не вызревает фолликул, гормоны надо колоть.
Т.е. надо колоть одни гормоны, мерять ректальную температуру каждый день, а как температура покажет овуляцию - сразу колоть другой гормон и, это, того. Действовать. Сразу. В тот же день.
Муж золото. Сам все колет, сам все меряет. Заботливый такой.
Термометр покажет овуляцию - он вколет все, что надо, и спать. Спинку еще почешет, умница. И так каждый месяц.
А она, офигевшая уже от этих гормонов, лежит рыдает.
Спрашивала врача - что делать? Врач вообще не понял. Ну не с первого раза, сказал, но обязательно получится.
Она дальше спрашивать не стала. Так и рыдает каждый месяц после укола, а этот спит.

А еще одна моя знакомая завела любовника. Мужик золотой вообще. Влюблен был - аж трясся. Ну она и решила - плевать на все. Такая страсть, еще бы.
С мужем там примерно как выше описано. А тут мужик весь сам не свой, прямо моргать нормально не может.
Сперва она дала понять, что не против. Мужик ни с места. Ходит и моргает. Ну мало ли, боится. Противно, конечно, но бывает.
Поплакала. Взяла за хобот. Исполнил все, что полагается и бросился дальше любить. Помогать, делать все, что попросят. Я же говорю - золото мужик.
Она-то думала - испепелит. Под каждым кустом ждала испепеления. Не тут-то было. Испепелял только в постели, и то не всегда.
Т.е. к примеру, муж уехал на неделю, так этот за неделю всего один раз и испепелит. А остальные разы просто ночует.
Ляжет, повозится, простынь собьет и уснет. Она переживает, что им отпущено семь ночей, что так долго ждали. А этот лежит храпит.
Она плачет, ясное дело. Вечером плачет и утром плачет. Потому что утром тоже ничего не бывает, он встает и кофе варит ей, умница такая.
А бывает, что она изловчится встретиться на одну ночь, так и тут ничего, поужинали и он уже храпит.

И вот так каждая из них лежит ночью и давится слезами, потому что что здесь делает этот человек и что это вообще.

А четвертая моя знакомая любит. Т.е. она встречается с мужчиной, без которого не может жить. Про это я вообще рассказывать не могу, потому что это все то же самое, только еще намного хуже.
 

Пост будет длинным, так что для тех, кому лень читать, вот краткое описание. У меня появился парень, и впервые за почти 24 года у меня был секс. Мне очень с ним хорошо, комфортно, и будто я его всю жизнь и ждала. Порой он так, и внешне, и по характеру, и по вкусам, и по поведению похож на моего папу, что я чувствую себя грязной извращенкой. И последний раз меня окружали такой любовью и заботой в детстве. Я настолько неприлично счастлива, что мне хочется плакать. А ещё очень страшно проснуться, и узнать, что этого человека не существует: так было столько раз. Спасибо Мирозданию, Вселенной и всем её Богам за то, что сейчас происходит со мной. Даже если всё закончится плохо, не важно: даже эти два дня вместе стоили того.

А теперь по порядку, с прологами, отступлениями и эпилогами.