Сидим с Танькой в кабачке, пьем розовое шампанское. У Таньки давеча были именины, и розовым она сегодня лечится.

- Не дал денег на парикмахерскую, гаденыш, - Танька простирает ко мне облупленные пальчата, - На свои, говорит, иди. Урод.

Танька зарабатывает очень неплохо - заказывает, не глядя в меню, рядом на диванчике белая норка, Танька купила ее сама.
Я отвожу глаза. У меня такая же.

- Неделями может ни копейки не давать, прикинь. То есть не то что там на карманные расходы, машину помыть, то-се, а вплоть до того, что иной раз даже продукты на свои покупаю! - жалуется Танька.

Муж там тоже не школьный сторож, мог бы и давать вообще-то, думаю я про себя.

- Танчик, у вас раздельный бюджет? - спрашиваю осторожно.

- Естественно, - изумляется она, - Как же иначе? Я не для того замуж выходила, чтоб свои деньги куда-то отдавать!

Я ржу как лошадь. - Ты только, ради бога, - говорю, - не вздумай в интернете это написать. С нашим народом от таких формулировок падучая делается.

- Не нравится формулировка? - Танька разливает по бокалам, опустив глаза. Она всегда опускает глаза, когда звереет. - Хорошо, вот тебе другая. Если я живу с мужиком и живу при этом на свои деньги, то на хрена я живу с мужиком, спрашивается в задаче? Какой в этом смысл???

Танькин муж неплохой мужик на самом деле, как-то у них тогда закрутилось, букеты-конфеты, чай-кофе, раз остался, два остался, глядь - уж и носки понадобились, так и вселился. Десять лет уже живут, кошмар.

Танька в ЖЖ не пишет, стандартных комментов не знает и троллить ее одно удовольствие.

- Ага. Значит, ты с ним живешь ради денег??? Торгуешь телом??? Это проституция! Почему он должен платить тебе за секс? Ведь удовольствие получают оба! - я роюсь в сумочке, засунув туда всю голову, чтобы она не видела, как я рыдаю от смеха.

- Дура ты, - спокойно говорит Танька, - при чем тут секс-то. Секс - дело минутное. А он живет в моем доме. Ходит, мусорит. Вещи его повсюду. Бухтит чего-то там, форточку ночью не дает открывать. Ботинки, блять, его поперек прихожей. Жрет то, а это не жрет. Вообще присутствует.

- Ты пойми, - говорит Танька очень спокойно, - допустим, с сексом мы выходим квиты, удовольствие получают оба, никто никому не должен. Допустим. Но в моем доме живет другой человек. Это очень большое неудобство. Это куча ограничений. Это, откровенно говоря, довольно мучительно. Это можно выносить, только если это чем-то компенсируется. Например, если он за все платит.

Если бы я жила одна, я бы тратила на себя свои деньги, да. Но зато я бы жила одна. А если я трачу деньги так же, как если бы жила одна, а живу при этом не одна - то получается, как в том анекдоте, где Джимми и Билли наелись дерьма бесплатно, - Танька тянется за второй бутылкой, руки у нее дрожат.

Все правильно она говорит вообще-то. Хорошо, что у меня все получилось так, как получилось. Все правильно он тогда сделал.

Так, стоп. Не сметь об этом думать.

- Танчик, - я стараюсь на нее не смотреть, - а это ведь всегда так, со всеми, да? Не бывает так, чтобы с кем-то хотелось жить вместе, это всегда мучение, да ведь?

Танька каменеет лицом. Поднимает бокал и долго его разглядывает, потом ставит обратно на стол. Бокал переливается розовым.

- Ну вот зачем ты это спросила, - говорит она. - Зачем? Так хорошо сидели...

Вдруг пришло в голову: а может взять и отделаться от мозгоебаний, выполнив быстренько все свои социальные функции жены и матери. Ну все же в конце концов это делают. Вернее, многие. Вчера вот еще одна знакомая душа народила.
И заодно не буду сидеть и паниковатьо том, что не успею захотеть встать в эту социальную роль до того, как перестану мочь это сделать. У женщин срок годности ограничен более суровыми рамками.

Все равно чего-то не хватает. Или кого-то. Людей, которые были бы легки на подъем. На что-нибудь сотворить. На поиграть. На что угодно, только бы была динамика.
Не скучно, а, скорее, пусто. Социальная пустота, вакуум. И слишком много обычных, правильных вокруг. Таких, которые по стандарту, а я среди них чувствую овцой в волчьей шкуре. Прикидываюсь как будто.
Спасают только книги.

Еще несколько лет назад при чтении этих слов меня потрясал праведный гнев. Уверена, я не одинока.

Мы, современные женщины, в большинстве своем – продукт непонятного воспитания, периода межвластия, когда произошли не только сдвиги в обществе, но и подмена понятий. Мы уже не можем дать четкое определение словам «мужественная» и «женственная». И в этом наша общая трагедия. Огромная трагедия, в масштабах даже не стран, а целых континентов.Впрочем, если по совести, мне совершенно насрать с высокой вишни на моральные ценности далеких от меня земель.

Что мы понимаем под словами «жена да убоится мужа своего»?Самое плохое. Мы сразу представляем себе забитую тетку в заляпанном жирными пятнами халате, которая ежится от страха при каждом окрике и ссытся в дырявые трусы при виде своего властелина. А тот, в свою очередь, могуч, волосат, вонюч и немыт. Вместо скипетра, у него в руках бутылка пива, а державу заменяет дешевая сигарета.Общение между ними проходит приблизительно так:- Вот ты овца! Какого хрена ужин не готов, дети не кормлены, стол не накрыт, кровати не застелены хрустящими простынями, а ты не накрашена и не надушена, встречаешь меня в этой тряпке, а не в легком прозрачном халатике?!- Ой, Вась.. Я не успела…- Ах, ты не успела?!И в ответ затрещина такая, что женщина отлетает в одну сторону, грязный халат в другую, дырявые трусы в третью, стоптанные тапки в четвертую, бигуди в пятую…

Чего бы нам хотелось взамен этого?Приблизительно такое.Вариант первый. Редковыполняемый.Сидит, значится, фифа с подружками столько, сколько хочется. Она – успешная карьеристка, зарабатывает, ну, как минимум на уровне министра, что автоматически ставит ее на ступень выше мужа, который нихера не успешен и зарабатывает раз в пять меньше. Что, конечно же, дает ей право вести себя аки Владычица морская, и муж, как водится, должен быть вечно ей благодарен за свое добровольное рабство в браке с ней.Она приходит домой, когда ей вздумается, готовит только в праздник святой лошади, остальное время – пусть домработницамужмама горбатится на кухне. Секс – исключительно тогда, когда есть у нее настроение. Головную боль еще никто не отменял. Также, как не отменялись месячные, родительские собрания, тренинги, и другие подобные чудесные мероприятия.Дети относятся к папе, как к непонятному аппендиксу в семье, эдакому придатку к матери, который и нужен только затем, чтобы было кому размножаться с мамой, или чтоб было на кого поорать, на кого спихнуть свои неудачи, и, конечно же, кого показывать родственникам на праздники. В смысле – мы полноценная семья, родителей у нас две штуки, хотя непонятно зачем и кому это нужно. Папа ж у нас такой непутевый.Кстати, о таком зяте мечтают где-то 90% тещ. Им же тоже надо над кем-нить издеваться, свой-то уже давно надоел, а тут свежая кровь.

Вариант второй. Ещережесуществующий, чем предыдущий.Он – ходячая чековая книжка с ушами, крутится вечно в бизнесе, в командировках, приходит домой поздно, требуя только что-нить похавать и секса исключительно для продолжения рода. Остальные низменные страсти удовлетворяет хрен пойми с кем и хрен пойми где. Но, пока денежки капают исправно в карман супружницы, все остальное неважно. Зато тепло и сытно. Проблемы по дому решаются сходу – наемная рабсила убирает, готовит, чинит унитазы, меняет перегоревшие лампочки и удовлетворяет низменные потребности жены. За спиной мужа.А в свободное от семейных тягот время, жена проводит в шопингах, СПА-салонах, кафебарахресторанах и заграничных курортах. И все довольны.Примерно 90% нынешних ТП мечтают именно о таком супруге.

Вариант третий, серый донельзя.Он – никто. Поэтому она его загодя ненавидит, и, расписываясь в книге регистрации в ЗАГСе, уже строит планы мести за то, что он так никчемен. То бишь, устраивает ему скандалы по поводу и без повода.- Какого черта ты купил крупные помидоры?! Помельче не было, чтоль?!- Люськ, не кричи, а? Голова раскалывается, пожалуйста…- Ах, у него голова болит! Скотина, а я второй год ношу одни и те же сапоги, меня тоже голова болит! А вот Машку муж на курорт заграничный везет на праздники, а мы?!- Ну, ездили же мы в Крым..- Крым?! Крым, сволочь ты такая? А на свете есть еще и Турция, и Мальдивы, и Тайланды всякие!- Люськ, ну не тянем мы пока на заграницу..- Это потому что ты лох и неуч! А вот у людей все по-другому! Надо было мне за Петьку выйти замуж, когда звал, а не за тебя! У него теперь своя автомастерская, у его жены машина импортная, и в норковой шубе ходит…- Так он же бьет ее..- Да лучше бы ты меня бил, зато жили бы как люди!- Люськ, но я ж тебя люблю.. это важнее..- Подавись своей любовью, придурок!И о таком тоже мечтают, когда фантазии на большее не хватает.

Вариант четвертый, обыденный.Они оба – среднестатистические жители города, мегаполиса даже. Пашут, как волы, домой добираются уставшие и злые. Женаты давно, и, как обычно, от безысходности и страха перед одиночеством.Чуть что, орут друг на друга, как не в себе:- Дура, нахера я на тебе женился?! Знал же, что ты бестолковая!- А ты себя видел?! Не зря мне мама говорила – идиот он у тебя, не иди за него замуж, доченька, ничего он в этой жизни не добьется, только молодость тебе испоганит! Так она была права!- Ненавижу тебя! Чтоб ты сдохла! Пошли спать.- Идем. И, кстати, я тебя тоже ненавижу, спокойной ночи.Иногда такие скандалы разбавляются драками. Зато, все как у людей.

Хотите сказать, о таком никто не мечтает? Еще как мечтают. Когда замуж уже никто не зовет.Хотя, когда нам лет по четырнадцать, мы покупаем свои первые прокладки, и, мечтательно закатывая глаза, представляем себе принца, который однажды приедет и заберет нас из таких вот семей. И жить мы будем в любви и согласии, в вечной душевной гармонии и взаимном уважении.

Скажете, мы дуры? Ага, тут я соглашусь на все сто. Потому что жить в такой сказке возможно, только для этого требуется несколько лет тяжелого труда на поприще строительства собственной семьи. Но мы все сами портим своими руками. Или отсутствием жизненной мудрости.Труд со стороны женщины: вовремя закрыть пасть, даже если рвет башню, как хочется поорать на мужа, послать его в неведомые дали.

Труд - это быть с ним рядом и поддержать в трудную минуту, когда его, к примеру, сократили на работе. А не добивать лежачего, что бы он от безысходности и горя пить не начал. Труд – готовить ему вкусно и от души, следить за тем, чтобы внешне он выглядел так, как будто его только что из коробки вынули. Труд – говорить ему ласковые слова и нежности, целовать и обнимать, даже когда самой тоскливо настолько, что хочется выйти во двор и повыть на луну, обнявшись с дворовыми собаками. Труд – делать маленькие подарки по незначительным датам, будь то 23 февраля или Международный день мужчин. Кстати, мало женщин вообще в курсе, что такой праздник есть, и проходит он 5 ноября. Поздравляли своего? А я поздравила, подарила махонькую фигнюшку, он и радовался как ребенок.Возвращаясь к тому, что еще должна делать женщина.

Так вот, трудиться надо много, первые пару лет, а потом все станет привычно, как вода в кране. И, главное, никогда мужу нельзя отказывать. Вообще, возьмите на вооружение правило – секс это не поощрение за хорошее поведение, не метод наказания, и не предмет торга.И вообще, введите святые правила в доме – все размолвки остаются за порогом спальни, в кровать вы должны лечь обнявшись, поцеловав друг друга на ночь.

Лучше хвалите его за каждый его хороший поступок. Забил гвоздь? Умничка моя, ты мое золотце. Сходил в магазин за продуктами? Ах, ты мой добытчик, солнышко мое трудолюбивое. И тому подобное. Никогда не упрекайте за промашки. И, ни в коем случае не сравнивайте его неудачи с ВасинымиПетиными успехами. Не воспитывайте собственноручно мужа лузера, ибо именно это вы получите в конечном результате. Лучше хвалите его, и, желательно при всех.А что вы получите после столь прилежного труда? Замечательного мужа, который и вовремя поможет, и цветы не забудет подарить, и будет вас холить и лелеять, заваливать любовью, лаской, благодарностью, и, что самое важное – уважением.

Будьте уверены, что при такой жене муж никогда не заметит другую женщину и отсутствие конкуренции вам обеспеченно априори. Потому что поистине мудрых женщин крайне мало, все стремятся вырвать руль из рук супруга. И не понимают истинного значения поговорки «Муж – голова, а женщина – шея, куда шея, туда и голова».

Трудно? Пиздец как трудно.

Но не для чужого строите же семью, для себя любимых.Можно, конечно, насрать на все это, и делать так, как привычно – наорать, кинуть в него тапком, привести кучу аргументов в пользу собственной правоты, и, рано или поздно, муж с этим согласится. Только соберет манатки и сольется с горизонтом. Иногда, в объятиях вашей лучшей подруги. Но зато вы останетесь правой во всем.И тогда... велкам, одинокая вонючая жизнь. Когда придется платить нереальные деньги какому-то алкашу, чтобы он кран подкрутил, терпеть ухмылки и издевки соседей, упреки родителей, боль в глазах собственных детей, и одиночество долгими зимними вечерами. Шанс на второй брак, тем более удачный, равен шансу попасть под копыта слепой лошади во дворе многоэтажки, но мы ведь этому не верим. Потому что мы пиздец как красивы, уникальны, своеобразны, милы, полны шарма и тд и тп.

И конечно же найдется целый вагон и маленькая тележка желающих воспитать наших детей отдругого мужчины. Причем, воспитать достойно.

Вот, что в моем понимании означает «жена да убоится мужа своего». Потому что буквально такие советы воспринимает только ограниченный мозг. Тут есть куда более глубокий смысл – убояться потерять, остаться без него, того, кто казался нам единственным на всей Земле в тот день, когда мы согласились идти с ним рука об руку всю дальнейшую жизнь.
И, кстати, для тех, кто не в курсе.. слова эти вырваны из контекста. 
А полный текст звучит так : «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» 

А еще красивее сказал Толстой.
«…Тут только в первый раз он ясно понял то, чего он не понимал, когда после венца повел ее из церкви. Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он... Он испытывал в первую минуту чувство подобное тому, какое испытывает человек, когда, получив вдруг сильный удар сзади, с досадой и желанием мести оборачивается, чтобы найти виновного, и убеждается, что это он сам нечаянно ударил себя, что сердиться не на кого…»

Разве это похоже на рабство? По-моему, лучше этого не может быть ничего. [\more]

Сидела на днях в немецком посольстве,  рядом пришвартовались две немочки. Когда мимо нас прошла их русская коллега, я услышала немецкое шипение: "У нее такое лицо, она постоянно недовольна!"

У американцев, англичан, немцев, и т.д. улыбка - сигнал вежливости. Задорнов сказал, что у американцев улыбка - хроническая, а Жванецкий сказал, что американцы улыбаются, будто включены в сеть.

У нас к чисто вежливой улыбке собеседника относятся настороженно или даже враждебно. "Улыбнулся из вежливости", помните фразу? В Воронеже русской преподавательнице английского, которая все время по-американски улыбалась, сказали : "уберите свою дежурную улыбку!"

У нас не принято отвечать на улыбку улыбкой. Это рассматривается как приглашение вступить в разговор.

Не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Не улыбаются таможенники, полиция, официанты. В Чейз Манхэттен Бэнк в Нью-Йорке висит объявление: “Если наш оператор вам не улыбнулся, заявите об этом швейцару, он вам выдаст доллар”.

Улыбка русского должна иметь причину, известную окружающим, и именно тогда человек получает на нее "право" в глазах общества. До сих пор помню, как ехала в метро радостная, смеялась, а люди от меня держались в полуметре, насколько позволяла толчея.

Шутка до добра не доводит.

И смех наводит на грех.

И смех, и грех.

Смех без причины – признак дурачины.

Иной смех плачем отзывается.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

Шути, да оглядывайся.

В шутках правды нет.

Шутить шути, да людей не мути.

Умей пошутить, умей и перестать.

Да, я давно просекла систему - чем вежливее ты с людьми, тем хуже они ведут себя с тобой. На днях меня обхамила женщина, когда я улыбаясь, вежливо справилась у нее о названии улицы. Мой папа по образованию музыкант, мама инженер, тетя преподает детям английскую литературу. Меня с детства учили вежливости, и все поймут, насколько тяжело тренировать злобную харю перед зеркалом.

Дверь в магазин нужно открывать с ноги, попутно гавкнув на продавщицу, только так она подумает: "Не стану связываться, лучше обслужу по-человечески".

Еду в маршрутке. Из общей черни синтетических шмоток выглядывают синие измученные лица, подсвеченные серым из грязных окон. Для полноты картины не хватает каждому в руки по "Дружбе".

И тут я осознаю, что я - такая же. Я так же измучена ходьбой по нерасчищенному, в колдобинах, асфальту, тем, что знаменитые babushka's отпихивают меня в очереди на автобус, и моя белая замшевая куртка чистит стенку автомобиля. Тем, что перейти дорогу - это не путь, а квест: отскочишь ты от несущейся фуры или нет. Обстановка напоминает пост-апокалипсис: серость, пепел с неба, и такие же серые люди, замотанные в темные тряпки. У меня злое лицо.

 

Я так же пройду мимо иностранок, и так же буду выглядеть недовольной. Себастиан сказал мне как-то: "Du guckst immer böse", хотя я улыбалась, как могла. У моего Кристиана выражение лица, как у меня в пять лет. Я серьезно. А он неплохо так старше меня.

И нет, я не смогу выглядеть, как вы, гуляя по Вене на неделе моего отпуска. Потому что мое выражение лица - мой русский акцент. Наследственность, как мой прямой славянский нос с "кнопочкой" на конце.

Когда женщина относится к себе как к мясу, к ней все относятся так же. И я сейчас -- не только о тех, кто делает ставку исключительно на свою ебабельность. 99 % баб – сознательно или подсознательно -- считает себя мясом.

Гламурьё откровенно признаётся в этом себе и миру, страшилы лицемерят, пытаясь компенсировать впалую грудь и кривые конечности начитанностью, остроумием и карьерным ростом. По факту идея фикс у всех одна – пристроить письку. Это уже потом цели расходятся: кто-то хочет бриллиант в вагину, кто-то – произвести из нее пузожителя, кто-то – ощущать в ней пенис на регулярной основе.

Что бесит больше всего – так это отрицание современным бабьём своей сути, а суть у бабья одна – чтобы письке было хорошо. Понимание, что такое «хорошо» у каждой письки своё (см. выше: бриллиант, пузожитель, пенис), но суть от этого не меняется.

К чему это я? Ах, да: девки, хули вы тогда возмущаетесь, что вас после тридцатника списывают как старых коров? Сами же виноваты. Ну, или природа. Фиг знает. Но если такова природа, с ней нужно и можно бороться. Как? Читать умные книжки, смотреть хорошие фильмы, иметь какие-то интересы помимо привлечения к своей письке мужика. Быть человеком, в общем, а не жадной текущей скотиной.

Только женщина, взрастившая в себе человека, может любить. Все остальные лицемерят, красиво обзывая свою беспомощность, алчность и овуляшечьи инстинкты любовью. К сожалению, такова бабья природа: человека в себе нам нужно растить. Изначально он в нас не заложен.

Изначально мы – жадные, похотливые, чёрствые и никого не любим, кроме собственного пузожителя. Правда жизни -- в том, что 99 % бабья так и проживает жизнь, а бедные мужики пытаются выжать из них человеческую любовь. Мой вам совет, пацаны: забейте. Проще козла подоить, чем от баб, которые вас окружают, любви добиться.

И бабью тоже совет имеется: быстренько попки подкачали и выдали свои письки замуж, пока упругие. Овульнулись. Выдохнули. Жизнь удалась.(с) http://miss-tramell.livejournal.com/427395.html