Я все же не понимаю, зачем заводить вторую жену и третьего ребенка, когда ты на самом деле хочешь делать музыку. Когда тебе нравятся другие женщины. Когда ты не способен держать себя в руках при их виде. Когда ты много чего знаешь, умеешь, и хочешь сразу всем этим заниматься, но не можешь найти ни времени, ни денег. Зачем связывать себя семьей? Отдай себя своим страстям, не делая никому больно, и получай множественные оргазмы от этого ощущения. Все проще, на самом деле, всю энциклопедию проблем создаешь себе сам.

В последнее время я просто ныла,что что-то меня беспокоит,что-то не так и я сама не своя, но так как не могла найти этому адекватного объяснения, я только чувствовала себя несчастной. Абсолютно бесполезное, не результативное занятие.
Что же меня беспокоит? - спрашивала себя я.
-Одиночество...
- Что бы исправило ситуацию?
-Может, любовь?...
В качестве ответа и разрешения сложившейся ситуации я выбираю послать всё это нытьё к чертям и сосредоточиться на вещах более интересных,важных. Ведь не в любви моё счастье, а любовь "выисканная", намеренная не сделает меня счастливее.
А результат: небольшие временные улучшение, но, занимаясь любым делом(даже которое мне нравится и воодушевляет меня), я с невероятным трудом перебарываю лень, и только наполовину. Тоска по-прежнему остаётся где-то глубоко во мне. Я как будто одна на островке посреди пропасти, но на сей раз меня не защищает моя агрессия и мне не нравится это. Я чувствую себя ничтожной. Слёзы,слава небесам, при виде счастливых любящих морд, не катятся, а, наблюдая "лобызательные" картины в общественных местах, чувствую прежнее здоровое раздражение, смешанное со смехом(в зависимости от интенсивности их старания доказать свою страсть, в основном).
Хотя постыдная соль во влаге из глаз есть,скорее,нервенное состояние, от которого я, судя по всему, постепенными шагами удаляюсь.
Итак, задачка не разгадана. Одиночество. Что оно представляет из себя..для меня? Почему спасение стало угрозой?
Причины перечислять мне кажется не нужным, дело в том, ЧТО же есть для меня то одиночество, которого я боюсь?
В "прошлом" одиночестве я находила для себя пути самовыражения. Творческие. Или размышления. Был у меня какой-то запал, идеи сменяли одна другую и, обдумывая их, мне было интересно жить, и я связывала ими фрагменты своей жизни - в разное время сменяющими друг друга идеями. Например, идея самосовершенствования. Казалось бы, бессменная,монументная - и,думая об этом, мне хотелось читать, познавать что-то, учиться новому(и пусть первый запал проходит быстро), работать над собой и для себя. Хотелось проявить себя. Почувствовать себя полезной. Почувствовать себя достойной сотворить что-либо. В своё время эта идея смешалась(не знаю какая из них вошла в другую первой,хотя и главенство установилось - само собой) со страстью познавать людей. И так, познавать мир через людей. Наблюдения за разными характерами интересовали меня как коллекционера новые экземпляры. А сейчас?Меня раздражают люди, и глупые, и умные. Я сама себя раздражаю, явственно ощущая, как я не умнею с месяцами, годами даже. Может,это тормозит мой интерес к людям, ибо боюсь, будучи неинтересным собеседником,только устыдиться себя и опозориться. Страх. Раньше такое могло бы вызвать больший интерес, и я шла бы за этим человеком, стараясь уловить и понять его уникальность, природу его мысли.
А сейчас во мне одиночество, неуверенность и страх.
Сдается мне, что это может быть просто недостаток внимания и общения. Мне стоит насильно вытолкнуть себя в место скопления людей(разумеется, комфортное для меня), а не вылавливать их по одному и выгуливаться с каждым, не зная куда деться от тошнотворно навязчивого или скучного общества. Надо сменить тактику.
По сути, это простейший рецепт от одиночества. Как энергетический вампир, я, почувствовав внимание к своей особе(а вызвать его мне не должно быть особо сложно), начну потихонечку оживать, искать новые стили поведения для поиска новых, подходящих людей, которые не будут для меня фоном или кормежкой, или же я не буду для них фоном, а привнесут в мою жизнь то самое, чего мне не хватает, чтобы прийти в себя.
Неуверенность должна исчезнуть,пожалуй,в процессе. Возможно, не сразу и даже несколько болезненно - после некоторых неудач, к которым нужно быть готовой.
А вот касательно готовности..Это самое простое и самое мерзкое,похоже, и въелось в меня главной причиной царящего безобразия. Моя трусость не позволяет мне быть человеком - я боюсь позора,осуждения: я бездельничаю - стыдно, я без парня\мужа - стыдно, я не бываю в больших веселых компаниях, разучилась общаться - стыдно. Страх за то, что не привлекаю больше мужчин, что вообще стала неинтересным человеком. Боюсь ляпнуть не то, боюсь нарисовать уродливый рисунок(а лень поддакнет, ведь даже поборов её, у меня ничего не вышло). Боюсь поражений и осуждений. Удивительно, какие глупые комплексы добираются до меня именно в таком возрасте. И за это мне стыдно!
Страх не оправдать ожидания... Я так даже боюсь быть собой:например,бездельничать до культового момента и сделать всю работу в крайний срок...
Я даже работать с собой прекратила: похнычу в дневник изредка,как мне херово, и всё на этом. А польза? От меня остались только красивые слова(и то не факт) и стиль повествования(которое также встречается всё реже).
Значит, бороться надо прежде всего с этим страхом. Но, жаль, что всё не может быть так просто - вот он,корень проблем - хватай и выдергивай.
Одиночество,мучающее меня, объясняется страхом сделать шаги,которые меня от него избавят, но победить оный мне можно только плотно поработав со своей самооценкой.
Я попробую почаще хвалить себя. Тем более, рядом такой замечательный пример .Но хвалить просто так - трудно. Типа как в американских фильмах, стоя перед зеркалом нахваливать свою внешность)) Только сделавь что-то мало-мальски стоящее, я скажу себе,что молодец. Маленькая молодчинка. А вот сделав дело посерьезнее, уже могу и гордиться собой - про себя, конечно, и субъективно. Ну а внешность.. стоит отдельной крепостью. И тут,возможно, зеркало поможет. Только если я действительно обворожительно ему улыбнусь, чему мне еще предстоит научиться.

Думаете только мужчины охотятся на невинных девушек?

Отнюдь.

Это процесс обоюдный и с непредсказуемыми результатами.

Как-то раз работал я кочегаром. И, что важно, тоже - как-то раз заходя в здание, в подвале которого трудился, возле двери увидел девушку. Почти своей мечты.

Тогда я был молод и неопытен, в девушках понимал плохо, но тут было такое лицо...

Такие губы и глаза...

В общем все это лирика, но из серии - любовь с первого взгляда.

Хотя и не любовь, но жуткое желание.

Оказалось, что девушка работает тут же рядом, у нее есть перерыв в работе с часа ночи до четырех, когда она может отдохнуть от нелегкого труда. А у меня работа вообще была непыльная. Я мог отдыхать и побольше, по ночам.

Так что вскоре мы были где-то совсем уже рядом и в одной кровати.

Но, с нюансами.

Много поцелуев, потискиваний, пока она не решилась и не разделась (со словами - я сама!).

Как же она ошиблась...

В общем, по малолетству я почему-то не захотел этого.

Наверно ее это слегка задело. А может обидело. Или стало интересно.

Мучал я ее несколько месяцев.

Дошло до того, что я случайно упомянул, что люблю.... пиво.

Через пару дней мне в кочегарку заботливые женские руки притащили тринадцать бутылок пива.

Почему столько? Не знаю, но эту цифру я запомнил и ею пользуюсь.

К слову, пиво в те годы не так просто было купить. А притащить из Юрмалы в Ригу наверно почти подвиг, для девушки.

Пиво не помогло.

Целоваться я не отказывался, но ничего больше из меня выжать было невозможно.

В полуотчаянии она изредка раздевалась и показывала свои прелести, выспрашивая - "Разве я тебе не нравлюсь?!"

-"Нравишься..." - отвечал хмуро. -Даже очень! Только...ты меня не понимаешь и думаешь только об одном!

- "Ты считаешь, что я развратная женщина?!" ужасалась она.- "Да я уже полгода ни с кем!!"

Это было и весело и печально, одновременно.

Земной шар маленький, а уж здание, которое я отапливал - и того меньше.

Так, что наши встречи были замечены, наверно.

Моей маме доложили.

Мама устроила мне легкий скандал на тему - "Ты совсем одурел и спишь со всякими?!"

Хотя потом я подслушал, как она по телефону говорила подруге - "Мой то... с самой красивой бабой на железной дороге.... козел!"

Кончилось все просто. Отопительный сезон подошел к концу. Я увольнялся.

Меня после работы, то есть под утро, пригласили к себе домой.

Как я понял, под это дело она с подругой сняла квартиру. Подруга была выгнана заранее.

Мы попили чаю и я пошел своей дорогой...

Я ценю время. Хотя кому-то может показаться, что это не так: слишком много его  трачу на всякую ерунду... включая дневник, кстати. Однако занятия некоторыми видами ерунды зачастую дают хорошие плоды и вообще полезны для развития личности.

Я ценю время. По сути, это всё, что у нас есть вовне себя. Нет дома -   есть лишь время, которое проведёшь в нём. Нет близкого человека - есть только время, когда он рядом. Недоумеваю, глядя на людей, которые живут так, будто у них в запасе вечность. Для кого-то счёт может уже идти на недели и дни, ведь не знаешь наперёд, когда упадёт последняя песчинка.  А кто-то планирует на много месяцев   вперёд. Хочешь рассмешить Бога? Последние годы я живу с острым ощущением, что моя последняя песчинка на подходе. Не могу сказать, почему: интуиция, паранойя, желаемое за действительное или просто хронический пессимизм. А хочется успеть всё, и ещё немножко на бис. Правда, моё "всё" не совсем традиционно, но не о том речь.

Надо торопиться сделать то, что ты хочешь и можешь сделать прямо сейчас. Потом может быть поздно. Потом может вообще не быть. Мы откладываем жизнь до "когда деньги будут", "когда устроюсь на нормальную работу", "когда встречу свою половинку" и много - много до чего. А ведь не факт, что это вообще когда-нибудь случится.  Потому, дорогая авторша, надо срочно перестать ждать у моря погоды. И перестать пинать ёжика, который на самом деле нифига не умеет летать, а если и умеет, то ради тебя - не хочет.

И начать уже делать что-нибудь.

А с другой стороны, смотришь на людей вокруг себя и думаешь: а что ты, собственно говоря, хотела? Их же так много: умных, красивых, энергичных. Которые куда больше заслуживают счастья и всяческих вкусняшек от мироздания, чем всякие унылые трусоватые зануды с архаическими взглядами на эту прекрасную жизнь. 

Это называется справедливость.

Это называется отсутствием точек соприкосновения. Будь человек хоть трижды умным и приятным. До определённого момента можно выезжать на диалогах типа "а у нас в квартире газ, а у вас?". Однако, рано или поздно наступает время, когда сказать-то больше нечего. Особенно это касается удалённого общения, когда людей не объединяет даже то, что они видят в текущий момент; и нет этой последней спасительной точки соприкосновения, которая помогает ходить от офиса до метро со всякими непонятными личностями, не напрягая друг друга молчанием. И хотя полупрофессиональное трепло вроде меня, привыкшее ежедневно флудить на ли.ру, способно иногда конденсировать темы бесед из воздуха, всё это суррогат и вряд ли может быть реально интересно.
Так что точки соприкосновения, если их нет, надо или создавать искусственно, или быть закономерно отосланной в направлении леса. А ты же у нас типа противница всего искусственного, не так ли, Ри? Вот и сиди теперь.