Чувствую себя свежей кучей дерьма, в которую только что наступили. Наверное, именно поэтому решил написать об этом сюда.

Степень ужасного морального состояния почти достигла своего апогея. Да, я опять ною, жалуюсь на жизнь и т.п. Вот такое я гавно.

Написал громадный список причин моего ужасного состояния, но потом стёр... Кому это вообще интересно? Не собираюсь унижаться ещё больше. Просто подожду, пока закончится ебаное лето и всё устаканится.

Сколько можно? На улице потрясающая погода, а я даже не хочу подставить свою измученную морду на солнце.
Психую чуть ли не каждый вечер... У друзей самых близких вообще пиздец творится... Ещё похлеще, чем у меня, это кошмар... Только и делаю, что переживаю за всех.
...мама плачет постоянно из-за того, что я такой убитый. Опять курили с ней...
Это самое тяжёлое лето за всю мою жизнь, дожить бы до учебного года, чтобы направить весь негатив на учёбу.

Долбанное горло только усугубляет ситуацию. Мне ещё заболеть не хватало. Будет вообще заебись.

На дачу не поехал.
Провёл день в обществе Порыв_Ледяного_Ветра и бутылки виноградного дня, что закончилось весьма трагично, ибо весь виноградный день оказался сами угадайте где... >_< Несчастный унитаз до сих пор в шоке.

А так вобщем-то неплохо провёл в день. Как и хотел. По-идиотски. xD

Позорище...

Я так этого боялся... Я ждал этого лета, ждал, как чего-то особенного, необычного... Итак, оно наступило. Как я и писал в предыдущем посте, я абсолютно не знаю, чем заниматься и с кем проводить время...
Все куда-то ездят отдыхать, иногда и по два-три раза, и каждый грёбаный день кто-нибудь задаёт мне в аське грёбаный вопрос:
- Как отдыхается?=) Почему никуда не едешь?
И я, рыча, отвечаю:
- Да всё норм=) Просто этим летом не получилось никуда поехать.
Наверное, я и правда железный.

Зато теперь, если закрыть глаза, можно представиь, что я на море. Ибо ванна после ремонта настолько пиздатая, что вылезать из неё не хочется.

Пол лета тем временем прошло. В выходные меня ждёт дача, где я буду проводить время в обществе родителей и множества граблей и топоров. А последующие несколько недель я буду жить у бабушек, под бдительным присмотром.

Общество дешевых коктейлей и таких же бедолаг как я, торчащих в городе, меня прельщает больше.

Пост без эмоций. Пытаюсь скрыть невероятно паршивое настроение.

Наверное, надо продолжить делать тут свои записи, мне так будет спокойней.

Сидеть на крыше и смотреть на свой район, такой другой сверху... Смотреть на вас на всех опустя вниз голову. Чувствовать себя вдали от той жизни и той суеты, которая мне совершенно ни к чему сейчас.
...выше только небо...

Уезжать на велосипеде хрен знает куда, а потом искать дорогу обратно, переезжая через пустыри и мелкие скопления дачных домиков. С компанией.
Шыкарно =]

Пытаться бросить курить, а потом бегать пол часа по парку стрелять сигареты.
Скоро мне не надо будет этого делать...

Приходить каждый день поздно вечером домой и вспоминать прожитый день, и людей, с которыми в этот день было хорошо... А на следующий день идти искать новые приключения на свою задницу.
Как обычно)

Дождаться лета и поймать себя на мысли, что совершенно не знаешь чем будешь заниматься и с кем проводить время.

Хоть какая-то стабильность...

Мда... Куда катится этот мир? Курить с мамой на балконе... Пиздец...
Неожиданное последствие моего стандартного стёба...

*в шоке*

... Почему? ПОЧЕМУ я не чувствую никакого облегчения от того, что мои мысли, ТЕ МЫСЛИ, которые выжигают меня изнутри, оказываются не только в голове, а где-то ещё? В посте, на листке бумаги, в окне сообщений ICQ, неважно...
Говорят, что человек может отдать чувства или эмоции листку бумаги... Бред... Мне это совершенно не помогает. Могут помочь только слова...
Сказанные в лицо, глядя в глаза. Нет другого способа.

Я начинаю срываться по пустяками, огрызаться и портить всем в округе настроение... Я не знаю, почему когда у меня проблемы, борьба с самим собой, я становлюсь таким. Агрессивным и в то же время равнодушным...

Мелочи жизни. Переходный период. Временный загруз.

Дайте мне выпустить всё это дерьмо из души и я стану нормальным человеком. Опять.

Изрядно почистил список друзей. Собираюсь закрыть днев для всех, кроме списка избранных.

Я ошибался, когда писал что мне нужны толпы ПЧ и сотни комментариев.

Отпишитесь пожалуйста те, кто планирует читать весь этот мой бред дальше, жду несколько дней и закрываю дневник...

ICQ стала отражением реальности. Кто недоступен, кто занят, кто n/a... И ромашка неизбежно становится красной.
В реале то же самое. Я чужой человек, знакомый, может быть приятель.
Неужели я такая страшная скотина и сволочь, что с каждым месяцем круг общения сужается всё больше?

Я не хочу иметь стадо приятелей, мне всего лишь нужна пара-тройка настоящих друзей.
Разве это такая неисполнимая мечта? Я же ничем не мешаю её исполнению. Наоборот.

загруз

[добавление через 10 минут] Все проблемы от мыслей. Не давайте мне уходить в них, приводите в чувство любым способом.
Меня нужно контролировать, держать в ежовых рукавицах...

Что-то подозрительно хреново я себя чувствую. Ещё бы. Когда сопли текут из-за этой (не постесняюсь этого слова) ебучей аллергии, весь опухший и поэтому (тоже не постесняюсь этого слова) заебись какой счастливый ^^

Вообще сегодня ничего не стесняюсь, на всё срать. Похуистическое (не постесня... состояние в наивысшей степени. Подозрительно...

Мне становится скучно вести дневник на Ли.ру. Как-то здесь пусто стало...

Смотреть на набор пикселей...

Перестал писать... это значит что у меня всё хорошо... относительно)
Жизнь течёт по-прежнему. Дни проходят, настроение меняется... Стал мало общаться, даже с друзьями =[ Сижу дома, погода плохая...

Ну вот видите, даже пост написать не получается. Мало того что фигня, но ещё и коряво написана xDD

Деградируем...

Сегодня снова был в Челюскинском... Нахлынула волна воспоминаний о глубоком детстве, которое я там провёл...

Было мне года 2 или 3 когда мы там жили... Совсем молодые мама с папой ведут меня на пруд, по пути собирали осенние листья а потом сушили их в таких толстенных книгах... А прабабушки смотрели на меня и умилялись, хлопотали по дому, ворчали по-доброму на всех, гуляли со мной по дорожкам и рассказывали много всего интересного... Правда я почти ничего не помню, мне ведь даже трёх лет не было... Грядки на участке, по которым мне категорически не разрешалось ходить, цветы у крыльца... А в доме с каждым местом куча воспоминаний, несмотря на то, что я был совсем маленький... Когда мы перестали там жить, потом всё равно каждое лето хотя бы по месяцу я там гостил у бабушек...

А сегодня я шёл по знакомым с детства дорожкам, невысокий подросток с грустным и задумчивым лицом, чёрной куртке с капюшоном, сигаретой в руке и смотрящим в бездну воспоминаний взглядом...

Бабушек нет, царство им небесное... Нет и грядок, нет цветов у крыльца, ведь у моего дяди, который теперь там живёт совсем нет времени на это всё. Настолько всё изменилось по отношению к тому, каким всё было 12 лет назад...
Но атмосфера того времени всё-таки немного осталась, хотя теперь там чувствуется пустота...
Вернуся домой, где ждал неприятный сюрприз... Извините, но про это я тут писать не буду...

Я всё ещё там, я никак оттуда не вернусь...

Разрыв отношений с девушкой, именины Долька_от_апельсинки, долгожданное открытие сезона катания на велике, завал с уроками... Все эти события переплетались между собой в течение тех дней, что меня тут не было. График моего настроения был похож на кардиограмму. А какой итог?

Конец выходных - и я сижу совершенно вымотанный, а настроение стремительно летит куда-то в сторону плинтуса...
Куча учебников, в которых куча заданий, которые надо выполнить - это раз.
Неосторожный взгляд на календарь заствил челюсть медленно отвиснуть к коленям,
ибо до экзаменов осталось меньше двух месяцев, а я ещё даже билеты как следует не читал - это два.
Чудесная погода на улице будет показывать мне фак, в то время как я буду сидеть в четырёх стенах и гипнотизировать тетрадки - это три.

Зато я вдоволь накатался нагулялся и поэтому настроение было хорошим =] Да и на именинах классно отожгли =]

Такое чувство, что уже лето... Надо бы отыскать остатки своей совести, чтобы собрать волю в кулак и нормально доучиться эту грёбаную четверть, чтобы нормально сдать грёбаные экзамены, получить этот грёбаный атестат и со спокойной грёбаной совестью идти на летние каникулы.

Завтра понедельник... И ни день, ни уж тем более утро добрым не будет.

Я люблю весну, люблю прохладный ветер и греющее солнце, от которого нет необходимости прятаться в тени, чтобы не зажариться, я люблю пробивающуюся сквозь слякоть свежую зелёную траву и одуванчики ^^
А вот пыль, от которой некуда деваться, после того как растаял весь снег, она повсюду, и нагло, сука, уничтожает всю идиллию про зелёные травки и свежий ветерок с солнышком.

I hate this fucking spring, ибо началась, уже ставшая традицией, моя весенняя аллергия.

Сегодня утром она напомнила о себе, в связи с чем я хожу с красными чешущимися глазами и невозмутимым потоком соплей, которые нереально ничем остановить.
Сие замечательное событие будет длиться до начала лета, изгаживая все прелести весенней природы.
Молимся о дождике...

1 апреля, епт... Смех, стёб и т.п.
Что-то не припоминаю, чтоб раньше я сидел в этот день с унылой рожей...
То ли всё никак не отойду от поездки в Лондон, то ли слишком давит то, что вернувшись домой, я сразу попадаю в этот так надоевший мне водоворот...

Опять школа, в которой нам будут нудно и упорно впаривать всякую полезную чушь, опять ежечасные мысли о том, что надо переделать ещё так много дел, опять откладывать все эти дела на ночь. А потом просыпаться с красными глазами и пить литр кофе, чтобы хоть чуть-чуть привести себя впорядок, найти в себе силы пойти пытаться учиться...
Вернувшись домой падаешь на диван и долго смотришь в окно на солнце, которого так ждал всю зиму... мне сейчас дико хочется взять велосипед и поехать кататься по городу, чем при возможности сегодня и займусь =] Надо почаще выбираться на улицу, может и настроение улучшится. Такая классная погода =]

Вобщем моя цель сейчас - сдать нормально экзамены и дожить до лета.
И, как говорится, будет мне шастие... =]

Сходил в школу на большую перемену повидаться со всеми, настроение сразу улучшилось х) У меня ведь всё хорошо, если подумать... Но почему мне всё время хочется чтобы было ещё лучше? Избалованный эгоист... Нечем себя развлечь, а заниматься делами лень - вот и мысли такие лезут.

Пипец, как же у меня всё запущено xD

Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно =] Я дома.
Буду находиться в диком восторге от Лондона наверное всю жизнь...
Как же там хорошо, какие отзывчивые дружелюбные люди, какие чистые и красивые улицы, какие скверы чуть ли не в каждом квартале... Про радости жизни в виде Биг Бэна, Хэмптон Корта, Оксфорда и прочих достопримечательностей даже нет смысла говорить...
Если я за два часа не успел рассказать обо всём родителям, то о чём может идти речь тут?
Было бы здорово теперь там жить... Москва с Мытищами даже рядом не валялись с Лондоном и его пригородами...

Очень доволен что съездил туда, увидел другую жизнь... Хочется обратно, но здесь, в Мытищах, мой дом. И это всегда будет так, даже если куда-нибудь уеду.

Привёз с собой кучу всяких сувениров и тысячу с лишним фотографий =] Когда будет время, выложу самые классные из них в фотоальбоме.
Никак не отойду от поездки, мало того что последние два дня я вообще не спал, ещё и очень хочется обратно в Англию, вобщем я слегка депрессую =[

Надо возвращаться мыслями сюда, ведь сейчас опять начнётся школа, впереди экзамены и прочий геморрой...

Ждал этого в течение всего учебного года, но решился написать об этом только за несколько часов до самого события... Так что когда вы будете (если будете, конечно) читать эту запись, я буду нервно расхаживать по квартире с чемоданами... =]
 Я еду на каникулы с группой из школы в Лондон, в Англию =]Не можете представить как я рад, что этот момент уже приблизился настолько, что не могу думать ни о чём другом, сижу уже почти на чемоданах =]
Пугаю монитор своей счастливой рожей, расплывшейся в совершенно блаженной улыбке до ушей xD
да что там... я просто сияю =]]]Вернусь в конце каникул =]
До встречи в 4-й четверти ;)

школа ---> магазин ---> отвёртка ---> сигареты ---> пьяное скитание по району ---> сигареты ---> пьяное скитание по району ---> сигареты...
приползаю домой... чувствую себя отвратительно... голова трещит, противный привкус во рту...

день прошёл не так, как предыдущие => хороший день

давно со мной такого не было

Башка раскалывается... =[
Вот говорили мне родители, что после четырёх спать нельзя...

С утра отжог сегодня xDD
Лежал, значит, спал... Звонок в домофон. Мама пришла. Я сонный, пчти на автомате иду в коридор (ну, который на этаже там где лифт) дверь общую открывать. Ничего не соображаю, помню всё еле-еле как в тумане...
Вобщем вся фишка в том, что я вместо того, чтобы открыть дверь - закрыл её, причём на все обороты, а потом загробным жутким голосом говорил маме, что открыть не получится, ибо какая-то сука закрыла не на тот замок, от которого у нас ключа нет... Долго долбился в двери соседей, чтобы, сволочи такие, открыли xDDDDD хорошо, что никто не подошёл, а умная мама попробовала сама открыть своим ключом... Позорище =] Надо было видеть моё лицо, когда она открыла эту несчастную дверь... Причём всего этого я почти не помню, лунатик хренов =]
Потом, когда я реально уже проснулся, мне было так стыдно и так смешно, что стены тряслись... Ужас xDD Вот до чего уже дошло моё невысыпание...
На всю жизнь запомю.

Ну о чём мне писать? О чём?
О том как я всё ещё сижу дома? Не интересно.
О том как провёл день? Никак.
О том, какое настроение? Кого это вообще волнует, кроме самых близких?
О том, что в голове? Бардак, пусто. Как иногда приятно чувствовать спокойствие...
Как часто я пишу бесполезные пустые посты?
Ну это вы мне скажите сами... со стороны виднее.
Только вот этот уж точно тупой.
Срать.