Ненавижу.

Ахахахаха :))) Только что узнал, что учитель заболел и английского не будет :) Это судьба, блин xDD

Пойдём гулять с Дашкой)

Весна таки доползла до нашего города наконец-то) Такая потрясающая погода, да и настроение зашкаливает... Зашкаливало... Вообще мне его испортить способен только один из Них, и Он таки, сука, испортил...

Вот обижаться на Неё за то, что Она не соласилась прогулять художку и пойти вместо этого с Ним гулять, это нормально епть... А как я предложил пойти погулять вместо моего английского, то всё, пиздец, уже что-то Ему расхотелось. Делаю выводы. Тем хуже для Него... Хотя Ему, наверное, абсолютно похуй. Мы ведь эгоисты, дада=\

Опять вспомнил про свое проклятие. Пффф, день так хорошо начинался... Что ж, потащусь на английский, хоть польза какая-то будет, да и за зря заплаченные деньги совесть мучить не будет...

:) ---------------------> :(

Встретились сегодня наконец-то с Машкой. Я хэппи ^___^ Вообще очень здорово погуляли) Лазили по Сокольникам, в парке, пытаясь найти место, где нет косяков в форме, чтобы спокойно отметить встречу xD В итоге залезли в какие-то дебри, из которых потом еле вылезли xD Ещё бы, там на трезвую голову заблудиться можно в этих кустах идиотских, а по пьяни и вообще нечего говорить, ухаха.
Потом на метро катались... Это ппц... Ездили на Воробьёвы горы, очень красивая станция прямо над Москвой-рекой. Жалко фотоаппарата не было с собой... Потом решили посмотреть на заброшенную станцию, в перегоне между Щукинской и Тушинской. Были в таком шоке... Такое ощущение необычное, когда за окном поезда мелькают эти столбы, поддерживающие своды, а между ними совершенно тёмная и пустая станция... Под впечатлением.

Просто замечательный день, просто шикарный ^_^ Побольше бы таких.

Хочу создать себе мир и поселиться там. Хочу чтобы мне приснился сон, где я буду счастлив. Чтобы остаться в этом сне навсегда...

А наш мир умер. Он глух к крикам о помощи, к мольбе измученных душ. Или может быть он глух только ко мне? Или может быть это Я глух, неспособен уловить, услышать его подсказки и советы?.. Это уже похоже на правду.
Мне надоело, что всё то, чему я позволяю вырваться из самых глубин моей души, пропадает в ничто. Раз так, я больше не позволю себе такой слабости. Всё останется внутри, и если ещё хоть раз оно исчезнет в никуда, в никуда исчезну и я. Хотя у меня даже не хватает воображения представить, что всё просто может закончиться... что меня больше нет. Вообще. Интересно, каково это? Каков тот момент, когда наступает конец? Что чувствуешь? О чем вспоминаешь? Да и может ли всё просто взять и закончиться?

Дождь смывает рисунки на асфальте... А можно ли так же вымыть душу человека? Чтобы она была как чистый холст, на котором можно будет заново что угодно написать, нарисовать? Смыть с неё боль, смыть с неё могилы несбывшихся мечт, смыть надежду из-за которой живы те мечты, которым никогда не суждено сбыться? Смыть вместе с этим радость, и однажды испытанное чувство счастья, смыть вообще всё? Чтобы было как у новорожденного ребенка?
Который раз убеждаюсь, что нельзя... Незначительные события, слабые чувства и эмоции не оставляют следа, они сами собой смываются спустя некоторое время... Но происходит в жизни и то, что никогда и ничем не смыть... Оно выжигает, вырезает на душе какие-то свои немыслимые рисунки, которые с годами только ещё сильнее въедаются в твою сущность. Самое интересное, что даже последующие рисунки получаются не такими, какими должны быть... Они искажаются, изменяются, когда их линии пересекаются с линиями тех, старых...

Ох, как много бы я хотел с себя смыть, только вот невозможно это... Боюсь, тут только «новое асфальтовое покрытие», так сказать, поможет.

О да... Они прочитали это всё... Наверное было очень приятно слышать о себе такое=\ Я сумасшедший. Ухаха... Не могу выразить мысли словами, но во мне всё буквально кипит... Я идиот, нельзя было, чтобы Они это читали... Я ещё и позволил себя уговорить кинуть эти посты Ему.

После того, как это прочитала Она, я не спал всю ночь.
Сегодня, видимо, будет то же самое.

Хочу себе скрипку... Совершенно безумное желание. Я не знаю почему, я даже играть-то не умею, очень хочется просто поводить смычком... Такой красивый инструмент...

- Знаешь, как будто бы всё шло своим чередом, всё было хорошо и спокойно, а потом... как будто что-то... сломалось...

Слова человека, побывавшего первый раз в моей комнате.
 _______________________
- Something's broken...
- What's broken, Alice?
- I am.
(c)

 

Потрясающий день! Просто нет слов, да и ну их... Давно у меня не было такого хорошего настроения, спасибо ребятам, как же я их люблю... ^___^

<3 <3 <3

Оооох, медленно прихожу в себя и привожу в порядок свинарник в моей голове :D
Эти два дня слились в один, один бесконечно длинный день. И ночь, ухаха :D
Ладно, надо по порядку, заодно и в голове всё по полочкам уложится)
Итак:

Хмурое утро седьмого марта... Литература. Сочинение. Забрали шпору. Поставили два. Заебись ^_^ Дальше... Дальше по списку - музыкалка, где мне откроют тайну, зачем я им понадобился. Спасибо Им, что проводили меня туда) Выяснилось, что мне хотят дать партию в духовом оркестре О_0 Ну что ж) А почему бы и нет? Буду стучать на чем-нибудь xDD 

Возвращаясь домой, решаю заглянуть к ребятам. Картина маслом: парк, алкобеседка, три джин-тоника, три плитки шоколада, сигареты, и в довершение сего замечательного натюрморта - синеющие, трясущиеся от холода ребята. Женька, Дашка, и Они xDDD Ржу.
Жаль, что у меня не было с собой фотоаппарата :D Совместными усилиями отдираем друг друга от лавки, обнявшись и стуча зубами двигаемся к моему дому, к спасительному подъезду :D Тепло... ^___^ Забегаю домой, чтобы съесть десяток пельменей и захватить вещи со всем необходимым для вписки к Насте ^^

Спустя пол часа я у неё дома. Дубль два, продолжение xD Четыре Реддса, водка (сугубо для медицинских целей, дада) и фильмы... Хороший намечается вечер) Так мило посидели ^^ Зеркальная маска. Потрясающий фильм, до сих пор под впечатлением... Надо будет обязательно всем своим показать... Психодел в чистом виде. Что же было дальше... хмм... Медицинские цели, да? xDD Увядающий мандарин и огурчики делали лечение более приятным ухаха :DDD Фу, до чего я опустился... =\\\ Несмотря на это, здорово провели время, я очень доволен ^^ Как и в прошлый раз, всё было замечательно) Спасибо Насте ^_^
Сижу дома... Надо сейчас будет подарки подготовить, скоро мама приедет... А потом и с Ними гулять пойти.

Блин, какие хорошие дни сейчас идут... Подольше бы это длилось... Я чувствую себя счастливым...

Я дома наконец-то. Устал как скотина=\ Сумасшедший денек.

Хорошо хоть в школе сокращенные уроки были, да и то три из них я пробил :)
Очень мило посидели с Танькой на крыше, разговаривали и слушали музыку. Она очень интересный человек, да и вкусы, как выяснилось, во многом совпадают :) Получили заряд положительных эмоций. Правда сиськи в перилах застряли, когда влезали на крышу, но это мелочи :DDD

Даже три часа, проеденные в музыкалке не особо в тягость были. Выпросили у учительницы ноты ансамбля, пафосно выступим с Ксюшей в конце учебного года, как два выпускника, и пофиг, что я закончил школу два года назад :DD

Ходил в Кит, наконец-то докупил все подарки к завтрашнему дню... Осталось подписать все открытки и дождаться, пока приедет дядя и привезет кулон для Неё.

Боюсь сломать завтра глаза, списывая литературу со шпаргалки, напечатанной третьим кеглем... Да-да, пишем обещанное сочинение... Я прямо теряюсь в догадках, что я за него получу ^_^

Всё, заканчиваю писать, а то разговариваю с Ним по телефону :) Вон и дядя как раз приехал.

Антон опять выбил коленную чашечку... Бля... Больной пошёл на поправку, но чё-то, сука, не дошёл (с)... Ходили с ребятами сегодня к нему в больницу. Печально, что тут сказать... Желаю ему скорейшего выздоровления, и на этот раз, уж пожалуйста, окончательного.

В отношениях с Ними всё вроде хорошо, лучше чем было несколько дней назад... Живу)
Только вот что-то горло заболело... Надо будет с ним поговорить, чтобы не испортило мне праздники. Намечается вписка к Насте. ^^

Завтра будет сумасшедший день... Надо будет зайти к Татьяне Николаевне, чтобы поговорить насчёт выступления, о котором, кстати, пока ничего тут не писал. Потом как-нибудь. Затем гитара, после которой надо будет тащиться в Кит докупать подарки к 8 Марта... Пфф...

Интернет походу надо мной издевается... Подвешу провайдера за яйца. ^^ Ну сколько можно? Теперь придётся ждать, пока он в очередной раз включится, чтобы опубликовать пост.

Час спустя:
Придется копировать в ворд... Не сидеть же мне пол ночи, ожидая, пока он соизволит заработать=\. Заняться... уроками чтоль О_0

Какой потрясающий день!) В школе общался с Ними, как я счастлив! Напряжение спало, тьфу тьфу тьфу... Днём ходили с Ним за подарками к восмому марта. Потом классно погуляли с Настей) Наконец-то я получил желанную дозу своего наркотика... Сразу ожил, и настроение хорошее) Как же мало мне надо для счастья...

Но писать и звонить пока не буду... Боюсь спугнуть... Дай бог, чтобы всё наладилось. ВСе от меня зависит. Я должен улыбаться, быть позитивным и жизнерадостным. Сегодня даже не надо было притворяться...

Мне хорошо... ^_^
Какой контраст с предыдущими двумя постами...

Каждый раз я бегу в школу, с радостью думая о том, что там Они... Но в последнее время каждый раз, когда Их вижу, даже если Они просто заходят в аську, я весь передергиваюсь... Как же хочется написать, позвать гулять, позвонить в конце концов.. Боюсь. Мне и так уже довольно ясно намекнули, что заебал. Не буду их трогать, не буду писать, не буду звонить... А мне так это нужно, это такая же необходимая потребность, как потребность в воде и в воздухе. Если Они поговорили со мной минуту на перемене, если улыбнулись, настроение мгновенно повышается, чувствую себя счастливым.. Да. Как наркотик. Его хочется всё больше и больше после каждого раза.
На душе скребут кошки, они закапывают насранное. (с)

Сейчас опять туда идти... Опять увижу Их, но, слава богу, сегодня всего лишь 4 урока, а не шесть... Четыре урока делать вид, что не замечаю Их. Четыре урока всеми силами удерживать от того, чтобы не лезть к Ним.

Общаюсь с другими ребятами, не сидеть же одному,глядя в одну точку... Но остальные... Они какие-то чужие. За редкими исключениями... Настя например. Каждый вечер разговариваем по телефону. Она, пожалуй, меня действительно понимает. Ей я могу высказать всё то, что я пишу здесь... Кстати, когда пишу, становится легче, ненадолго правда, но легче.

Надо будет улыбаться и делать вид, что всё хорошо, всё просто замечательно ^_^. Они мне сказали, что мне надо быть более позитивным жизнерадостным. Похоже, что меня больше не воспринимают таким, какой я есть.

Заглянул в начало дневника и ещё раз убедился, что я МОГУ быть таким, я и есть ТАКОЙ. Позитивный и жизнерадостный, когда у меня есть кто-то, для кого ХОЧЕТСЯ быть таким... Они есть. Но мне становится в десять раз хуже, если я, при попытках отдать этим людям всего себя, не получаю почти ничего взамен.

Всё, пора идти на очередное испытание меня.

Вот я снова здесь.
Тихо, спокойно, ни-ко-го... Самое подходящее место, где можно оставить часть себя, часть своих мыслей и переживаний. Такой своеобразный заброшенный замок в лесу, куда не знает дороги толпа. Рад, что наконец-то дошли руки зайти сюда и сделать попытку вернуть к жизни эту страничку...

------
Всё просто. Есть Он, и есть Она. Ещё есть я, который любит верно и преданно Их всей своей душой... Хочу быть вместе с Ними всё своё время. Не рядом, а именно ВМЕСТЕ. У меня просто не хватает слов, чтобы описать то, что сейчас происходит в моей жизни.

Он любит Её, Она любит Его. Вот и всё. Безумно рад, что мои Друзья счастливы, что Им хорошо, Они искали и Они нашли. Друг друга. А до этого был я... Я, разумеется, и сейчас есть, хожу за Ними тенью в надежде почувствовать себя нужным, необходимым, в такой же степени, как Они необходимы мне. Глупое занятие... Просто мне нужно немного заботы и любви, которой я, разумеется, не получаю. Схожу с ума. Который месяц уже мои мысли заняты Ими, которую ночь я засыпаю с мечтой превратить этих Я и Они в МЫ. Стал нервным и навязчивым, готовым совершать глупости. Вернулась старая привычка ждать от всех подвоха, в том числе и от Них. Переворачиваю всё с ног на голову, чуть что встаю на дыбы... Я ухожу, но только для того, чтобы за мной вернулись... Я молчу, но только для того, чтобы со мной заговорили... Могу представить, как это Их раздражает. Как Они устали от моих заёбов. Отношения натянуты как струна, я чувствую это. Я всё испортил... Я посмел требовать от Них больше, чем Они могут мне дать... И я прекрасно это понимаю.

Эгоист. Глупый. Ревнивый.

Даже тут не могу выразить все то, что творится в моих мыслях, в моей душе. У меня совершенно определенно едет крыша... Сигареты, сигареты, сигареты... Много сигарет.

И всё ради чего? Трудно не понять этого, после всего того, что я тут понаписал... Трудно не увидеть и не почувствовать, как нужны мне эти люди, и как я Их люблю.
------

Оказалось, что мало добраться до счастья, надо ещё за него и заплатить...
Цена велика...
Но я заплачу...
На мне всё заживает, как на собаке. Подумаешь новый шрамик на сердце... Я уже сбился который это по счёту...
Я стану только сильнее.

Скоро осень) Я с каждым днём как будто оживаю.
В школе был пробный день, видел наш новый класс) Всё гораздо лучше чем я думал.

От лета осталось совсем чуть-чуть... Слава богу... Оно уйдёт, и вместе с ним уйдёт всё плохое и печальное.

Очередная ступень в жизни, надюсь она не будет такой крутой как предыдущая)

У меня ведь всё в приниципе хорошо. Я Общаюсь с кем хочу, гуляю с кем хочу, делаю что хочу и когда хочу. Свобода. Полная. Это можно назвать счастьем, у меня есть выбор, а это нимало значит)

Осталось всего 2 дня потерпеть...

Я всё понимаю... И знаю какие глупости может совершить человек на эмоциях.
Сколько таких глупостей в жизни понаделал я сам...

Я терпелив.

Чувствую себя недопиленным поленом.

:(

Ну вот и начинается моё лето!
С приездом тебя, Ольгуш ;)

Дождались ^___^

Пафос, гонор, понты... Да чего уж там говорить, просто безграничная тупость и пустота души, которую завернули в яркую обёртку, прилепили бантик, надели улыбающуюся маску и выпустили на свободу.

Терзая себя мыслями о том, почему я не чувствую себя таким, не чувствую себя частью стада, не чувствую себя комфортно в компании таких людей, я начал думать, что я какой-то неправильный, чувствовать себя кучей дерьма среди всего этого "праздника жизни", появлялось желание пересилить себя и присоединиться к этой толпе, чтобы не чувствовать себя отдельно от этого мира.

Изменить себя невозможно. Да и в конце концов, КАКОГО ХУЯ??!
Извините, хватит. Я для себя это точно решил. Пусть лучше мне будет плохо, пусть мне придётся пройти в этой жизни через много дерьма и страданий, но становиться таким как ОНИ я не хочу. Рано или поздно, у меня наступит в жизни счастье, только не такое как у НИХ, а настоящее, которое будет стоить всех неудач и всей боли, которую наверняка мне придётся испытать ещё не один раз.
А ОНИ пусть ползают в своих розовых соплях, петушатся друг перед другом, утопая в своей бессмысленной суете. А я посмотрю на всё это, отведу в сторону взгляд и улыбнусь чему-то своему, но этой улыбки никто не увидит, она будет старательно спрятана в самых уголках губ, а потом усмехнусь и пойду дальше.

Я достигну своего счастья, я перешагну через всё это дерьмо и открою себе дорогу в жизнь, пусть и цена этого будет высока. НО не такую жизнь, как все привыкли её понимать. Кому надо - тот поймёт о чём я.