ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Говори
ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.

Будь внимательным.
Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся
каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть.

И будь ты уже рыцарем настоящим.
Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она неправа, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует.

Терпи
ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы,
сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях.

Говори с ней.
Не молчи, умоляю. Она не понимает тебя так же, как и ты ее.
Расскажи ей все, как есть. Не позволь ей потратить столько бессонных
ночей на додумывание твоего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что ты уже разлюбил, нашел другую, или что никогда и не влюблялся, что тебе все равно. Говори с ней. Избавь ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней.

Дорогой мужчина,
мечта любой девушки— не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции,а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел».

89 видов женского счастья.

Например, встретить ёжика.
Неспособность подняться с кровати после секса.
Покупка после месяца терзаний дорогого платья, на которое по счастливому совпадению именно в этот день объявлена скидка 70%.
Симпатичный парень, уступивший в транспорте место какой-нибудь бабушке.
Адресованная тебе улыбка незнакомого ребенка во все два зуба.
Когда родители, скрывая слезы радости, говорят тебе за что-то: "Спасибо, доця."
Обнаружить настоящее бумажное письмо в почтовом ящике.
Сесть за рабочее место (парту, столик в ресторане) и втихаря снять эти блядские каблуки.
Впервые за год поесть в "Макдоналдсе"
Собака, которая наклоняет голову, когда не понимает, что ты ей говоришь.
Стать в длинную очередь и услышать: "Скажите, чтоб за вами не занимали!"
Еда в самолете - каждый раз почему-то счастье.
Узнать, что слухи о смерти Джонни Деппа - неправда.
Осознание того, что за окном бррр, а тебе не надо никуда выходить.
Получить от любимого в подарок духи, которые действительно нравятся.
Когда бейлиз не заканчивается.
Пить с друзьями портвейн в час ночи в Ялте под платаном.
Узнать, что Кадди таки ушла к Хаусу.
Когда сняли гипс и можно наконец-то почесать.
Найти летом 50 долларов заначки в кармане осеннего пальто.
Ходить босиком, топать летом по траве (по лужам, по горячему асфальту)
Первое слово Твоего ребенка, даже если это слово "бля".
Неожиданно обнаружить в примерочной, что нужна та же модель, но на размер меньше.
Когда фразу "все херово" Google исправляет на "все хорошо". :D
Болеть за наших, когда они выигрывают с крупным счетом.
Массаж спины.
Получить посылку с чем-то заказанным за границей.
Проехать десяток остановок до дома, подняться на седьмой этаж, открыть дверь своим ключом, успеть-таки добежать до туалета и в полной темноте, не снимая пальто и сапог, с облегчением плюхнуться на унитаз.
Случайно услышать, как любимый хвастается тобой перед друзьями.
Лежать в ванной, полной пены, и никуда не спешить.
Валентинка в почтовом ящике от человека, с которым живешь в одной квартире.
Надолго нырнуть, а потом стремительно выплыть на поверхность и жадно глотать воздух.
Посмотреть в зеркало и не увидеть на теле ни грамма целлюлита.
Кадры из "Мистера и Миссис Смит", где Джоли и Питт отстреливаются спина к спине.
Получить в подарок путешествие с вылетом завтра рано утром.
Солнце вместо обещанного дождя.
Ждать пиздеца и не дождаться.
Когда делаешь пирог по сложному рецепту, а он с первого раза получается волшебно вкусным, и все гости тебя хвалят.
Самопроизвольный оргазм где-то на тридцатой минуте бега или после сотового упражнения для пресса.
Услышать от любимого: "Не отпущу никуда!" (если речь идет не о пьянке или путешествии)
Отъезд надоедливых родственников.
Когда фото на визу получается великолепным.
Услышать даже от самых подколодных подруг: "Ты похудела".
Долго-долго ехать - и наконец Аааааа, мооооре!!!
Когда лезешь в сумку за кошельком, моментально не находишь, когда сердце от страха уходит в пятки, и за эту секунду ты успеваешь вспомнить сколько там было всего, и вдруг нащупываешь рукой мягкую кожу. Фух.
Есть черешню, сидя на дереве.
Бросить в мусорную корзину издалека бумажку и попасть.
Первый раз лежать на животе после родов.
Взять наугад конфету из коробки ассорти, а она именно та.
Шуршать осенними листьями.
Заявление любимого вечером: "Нам нужна двойня! Завтра!" :D
Купаться ночью в море голышом.
Подняться высоко в горы.
Когда на профосмотре стоматолог грустно улыбается и отправляет гулять еще полгода.
Рассвет на море.
Нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый, лениво возмущается, что ты холодная.
Наряжать ёлку.
Почувствовать запах булочек, возвращаясь поздно вечером домой.
Когда денег мало, а тебе приносят давний-давний долг.
Узнать в больнице, что ты абсолютно здорова.
Влюбиться.
провести день дома, когда все, кто с тобой живет, ушли или уехали.
Когда новые туфли ничуть не жмут и не трут.
Кататься в парке на маленькой электрической машинке.
Наблюдать, как пожилая пара идет по улице, взявшись за руки, или стоит на трамвайной остановке

Очередной пост из серии "Не понимаю"

 Для начала небольшой экскурс в историю, дабы объяснить термин "культ карго".

Из педивикии:
Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult — поклонение грузу), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии. В культах карго верят, что западные товары (карго, англ. груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа. Считается, что белые люди нечестным путём получили контроль над этими предметами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, чтобы этих предметов стало больше. Культ карго является проявлением магического мышления.

С лурка:
Во время Второй Мировой войны у светозарного Пиндостана была суровая заварушка с Японией. Поскольку разборки шли по всему Тихому океану, американские джедаи высаживались на всяких диких островах и строили там базы и аэродромы. При этом завозили кучу нужного и не очень барахла, часть которого перепадала и живущим на острове диким человекам. Причем иногда перепадало столько, что со временем туземцы перестали возделывать землю, выращивать скот, и всяческие другие попытки добычи пропитания — перешли на военную пищу.  

Естественно, нигры быстро узнали Правду: ништяки своему верному народу посылают духи предков, а европейцы перехватывают и присваивают их, делясь с законными адресатами лишь незначительной их частью. Доказательства сомнению не подлежат: ни один американец сам не сделал на их глазах ни одной полезной вещи. Они лишь открывали ящики и мешки с полезными грузами.
 
Но война прошла, джедаи вломили япошкам и свалили обратно в лучезарный Пиндостан. А голодные туземцы остались. Охреневшие без привычной нямки нигры решили общаться с духами самостоятельно. Так появился культ карго. 

Из кокосовых пальм и соломы построили точные копии взлётно-посадочных полос, аэропортов и радиовышек. Члены культа строят их, веря в то, что эти постройки привлекут транспортные самолёты (которые считаются посланниками духов), заполненные грузом (cargo). Чтобы получить карго (божью милость) и увидеть падающие парашюты, прилетающие самолёты или прибывающие корабли, островитяне имитируют действия солдат, моряков и лётчиков. Верующие регулярно проводят строевые учения («муштру») и некое подобие военных маршей, используя ветки вместо винтовок и рисуя на теле ордена и надписи «USA». Тела островитян разрисованы под военную форму — с яркими «погонами» и «пуговицами». Они делают наушники из дерева и прикладывали их к ушам, находясь в построенных из дерева контрольно-диспетчерских вышках. Они изображают сигналы посадки, находясь на построенной из дерева взлётно-посадочной полосе. Они зажигают факелы для освещения этих полос и маяков.

В общем, приятно и весело проводят время, вот только жратвы как не было, так и нет. Вот только «Красный крест» присылает гуманитарную помощь, что ещё более усиливает веру ниггеров. Алсо религиозный экстаз подогревают изредка падающие на остров самолеты и выбрасываемые прибоем ящики с затонувших кораблей.

Ну это собственно культ карго в узком смысле этого понятия. А вот в широком - это просто копирование какого-то образа поведения или процесса без понимания его сути вообще. И вот в этом смысле культ карго просто процветает пышным цветом...
Сам термин я узнал пару месяцев назад, но понял что он очень хорошо описывает происходящее вокруг и рядом...
Примеры:
любовь среди "продвинутой молодежи" к артхаусу, к определенной литературе, которая им на самом деле не нравится или не понятна, но ведь это же модно...
использование сленга и фразеологизмов опять же без понимания, что они должны быть к месту, а не просто вставляться в фразы для красоты (со стороны выглядит как Рут из фильма Пол, когда она начала материться, не пытаясь как-то связать между собой слова, ну вы понели)
ну и моё любимое - всяческие попытки копирования субкультур и особо - символики, опять же без понимания значения всего этого...

Зачем? Зачем вот это? Чтобы казаться круче, интересней? Чтобы привлекать внимание? Ну да, внимание привлекается, но только тем, что человек глупо выглядит, когда делает то, чего не понимает. Не лучше ли быть самим собой и выглядеть естественно?

Сегодня проснулась в восемь, сходила на речку, искупалась и пошла погулять в лес  - такая тишина.. тока птички свои песни поют..
 И так мне захотелось окрошечки,аж зубы свело(с)))
 Вернулась и поставила вариться картошку и яички..
 Я делаю ЕЁ так -  мелко нарезаю колбасу(докторскую).. так же мелко - огурцы,картошку,яйца,зелёный лук и чуток чесночка..
 Всё это размешиваю,заливаю ледяным квасом ("Очаковский" очень нравится).. добавляю сметаны,солю и с черным хлебом..

Щас буду заливать квас..
 Язык,с трудом остается во рту..)))
  Но у каждого свой рецепт - большие у нас различия?
 
 Всем приятного аппетита!:)

UPD. Это я - после дух плошек окрошки.. хотела одну - слабовольная я..)

1- Закон инерции хорька
Хорек остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника,мусорки, балкона.

2- Закон движения Хорька
Хорек будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Хорька.
Всем хочется потискать, взять на руки.

4- Закон сна .
Все
Хорьки должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе
наиболее удобной для Хорька и неудобной для людей. И вообще СПАТЬ- что
бы все умилялись.

5- Закон удлинения Хорька.
Хорек может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости кухни.
Хорьки должны попробовать всякую вкусную еду, которую находят в пределах досигаимости.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик , покрывало, одеяло, итдне может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Закон вонючки
И радость и горе пахнет одинаково.

9- Закон таможни
Все сумки и пакеты подвергаются Там. Досмотру.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если Хорек наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Все провода пробуются на зуб..

12- Закон поиска комфорта.
Хорек будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Хорька .
Раздражение хорька повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление Хорька изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать.

15- Закон хочу.
Хорек все равно сделает, то что задумал и никакие наказания, попытки пресечь противоправные действия или слежка вас не спасут.

16- Закон Тишины
Либо спит, либо что-то стащил и прячет.

17- Закон " находок"
Что хорек нашел, то его и подлежит немедленной экспроприации у хозяев.

18- Закон о Пограничных столбах
Границы собственных владений хорька отмечены небольшими кучками.

19. Закон Нельзя
Если что-то делать нельзя, то хорек это обязательно сделает.

20.Закон Молнии
Если открывается дверь в комнату, в которую нельзя - хорек уподобляется молнии.

21.Закон тишины.
Если спит хорик -Все молчат.Если хорик не спит- тишина не допустима.

22.Закон шкафа.
Все шкафы должны быть немедленно открыты, проверены и вычищены.

23.Закон бульдозера.
Все, что мешает перемещению хорька, должно быть перемещено, вытеснено и сброшено.

24. Закон сна
Все могут спать только года Я сплю!

25.Закон хорька:
Всё моё, я всегда прав, я всегда хочу вкусняшку и вы всегда должны играть со мной!

26.Закон чистоты.
Если хозяева убираются, хорек не только контролирует, но и активно принимает в этом участие.

Писал это парень!

Я знаю девушек и понимаю, что им нужно.

Прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что
за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается.

Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней.

И в итоге та самая красивая девушка остается в одиночестве, либо влюбляется в какого-нибудь мудака.

Я знаю много красивых девушек, которые одиноки именно по той причине, что к ней боятся просто подойти.

Но ведь они такие же, как и остальные, просто они умеют подчеркивать свою красоту.

А вы думаете, что они пафосные и недоступные.

Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится.

Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?!

Добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "Нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней.

Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку.

Сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри

Помните это.

Если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу.

Мало завоевать - вы попробуйте удержать её.

Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться.

Показывать всем, что вот, она твоя.

Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех.

У них должно сносить крышу от вас.

Тогда она точно никуда не убежит.

Теряя сейчас - получите во много раз больше потом.

Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу.

Цените девушек.

Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

Сухой южный ветер, яркое солнце, соленое море и хлорированная вода в бассейне – все это не лучшим образом сказывается на красоте наших локонов. Как правильно ухаживать за волосами летом? Чтобы на память о лете у вас остались только самые приятные воспоминания, а не сухие, секущиеся кончики волос, не ленитесь правильно за ними ухаживать.

Враг номер один для наших волос - лучезарное солнышко. Оно не только обезвоживает их и безжалостно сечет кончики, но и разрушает белковые связи, что приводит к потере эластичности и прочности волос.

Лучшая защита от солнца - головной убор. Идеальный вариант - соломенная шляпка, задерживающая лучи и пропускающая воздух. В качестве альтернативы можно выбрать панаму или яркий платок из натуральных материалов (хлопка или шелка - чтобы кожа могла дышать). Избегайте темных расцветок - они притягивают солнечные лучи (инфракрасного спектра), что может привести к тепловому удару.

Если вы собираетесь провести довольно продолжительное время на солнце, например, на пляже, перед выходом нанесите на влажные волосы средство с УФ-защитой, в составе которого имеется гидролизованный кератин. Такие лосьоны и спреи оказывают восстанавливающее и защищающее воздействие, образуя на волосах тонкую защитную пленку.
Для мелированных и окрашенных волос используйте средства, содержащие специальные фильтры, сохраняющие яркость цвета на солнце и в воде. Средства для защиты волос на солнце выпускают в виде различных спреев, гелей, масок и лосьонов.

Соленая и хлорированная вода губительно воздействует на волосы, поэтому после каждого купания в море или бассейне мойте волосы и наносите на них ухаживающие средства.

Если у вас не оказалось под рукой никакого солнцезащитного средства для волос, можете воспользоваться обычным растительным маслом – например, оливковым или миндальным. Нанесите немного масла на волосы перед тем, как идти на пляж. Для того, чтобы потом его легко было смыть, и волосы не остались жирными, нанесите шампунь на сухие волосы и тщательно намыльте, а затем смойте теплой водой.

Поскольку влажные волосы больше подвержены механическим травмам, расчесывайте их очень бережно редким гребнем, а если волосы длинные, лучше щеткой из натуральной щетины. Начинайте с кончиков и постепенно продвигайтесь к корням волос. По возможности, во время отпуска старайтесь, как можно реже пользоваться феном, пусть волосы высыхают естественным путем. Если же без укладки не обойтись, используйте средства с термозащитой.

Для летнего ухода за волосами приобретайте шампуни для ежедневного применения – волосы летом чаще моют даже обладательницы сухих волос. Пыль, грязь и пот необходимо смывать с кожи головы, чтобы она могла дышать. Раз в неделю можно использовать шампунь глубокого очищения. После глубокого очищения волосы становятся блестящими и свежими. Средство хорошо удаляет пыль, грязь и морскую соль с волос. Затем нанесите на 3-5 минут увлажняющую маску. В уходе за волосами летом самое главное - это увлажнение!

Планируя насладиться солнышком и морем во время отпуска, полезно «обновить» волосы, подкоротив секущиеся кончики и сделав стрижку. Это придаст вашим волосам больше силы, не забывайте о правилах ухода за волосами летом, и пусть ваша шикарная прическа, сияющие пряди приковывают взгляды!

Сидела думала тут кое над чем... И пришла идея по системе уголовного наказания. А что если у пострадавшего будет право решать какое наказание будет у преступников? Конечно подобное невозможно в случае убийства или когда жертва совсем малолетняя. Написано что за подобное преступление полагается от трех до пяти - потерпевший в праве выбрать срок в этих пределах и заведение для отбытия (строго, общего).
А суд решает только виновен человек или нет.
Из плюсов. Это более справедливо.
Из минусов. Это для преступника это менее выгодно.

А теперь вопросы. Было ли что-то подобное в истории?? Историю государства и права я учила, но возможно не достаточно хорошо, потому что подобное не встречала. Или ошибаюсь?

Сегодня улетаю на родину. Очень соскучилась по родственникам и друзьям. Буду есть немытую редиску, пить самогон и загорать в огороде! АААААА!!! Я счастлива!!!
Но какая бочка мёда без ложки дёгтя? Спонсором ложки дёгтя выступила компания "Авианова", ебать её в рот! У меня есть в Москве друг, который родом из тех же мест, что и я, но из другого города. И у него давно куплены билеты туда-обратно в "Авианове" на конец июня. Я предложила ему приехать ко мне в гости, отдохнуть, а затем вместе лететь в Москву. Он согласился и решил обменять обратный билет на билет из другого города и на другую дату. На сайте сделать обмен не получилось, т.к. там данная функция то ли зависла, то ли хуй знает что - после заполнения всех необходимых форм бронь остаётся неизменной. Дрочили сайт тысячу и один раз с разных компьютеров. Кукиш. Ну ладно, бывает. Можно же воспользоваться телефоном. Читаем на сайте avianova.ru: "Телефон Центра Бронирования (с мобильного телефона): 0721. Звонок платный: Стоимость 1 (одной) минуты трафика для абонента, без учета НДС 18%, руб. МТС 37,31 МегаФон 37,29... По телефону 7 (495) 788-0-200 можно бесплатно получить информацию и помощь только по следующим вопросам: 1. Изменение расписания или консолидация Вашего рейса 2. Вынужденный возврат 3. Оформление ваучера в случае вынужденного отказа от перевозки".
По бесплатному телефону перед соединением предупреждают, что сбросят звонок, если ваш вопрос не входит в перечень бесплатных. И сбросили! По обмену билетов - платный телефон! Вы встречали когда-нибудь ещё компании, где телефон для клиентов платный?! Да ещё почти сорок рублей за минуту!! Я - нет, а, когда узнала, не поверила. Полезла на сайт и охуела! Это же БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ! Но это ещё не полный пиздец! На ебучем платном номере во время разговора звонок так же сбрасывается. Типа проблемы на линии. Чувак пропиздел пятьсот рублей, а услуга оказана так и не была. Жалуется мне. Я посчитала себя крутой и невзъебенной, решила сама позвонить по бесплатному номеру. Вежливо объяснила ситуацию и попросила решить вопрос. "Ничем не можем вам помочь", - сказала охуевшая мандавошка и положила трубку. Звоню ещё раз, спрашиваю, как же быть, что делать. "Мы не решаем такие вопросы", - ещё одна охуевшая мандавошка положила трубку. Тогда я решила узнать адрес их офиса, представительства, где можно обменять билет.
- Вы можете подъехать в аэропорт, там есть наша касса.
- В аэопорт?! А поближе нет ничего?
- Нет ничего.
- В какой аэропорт нужно ехать?
- Мы не даём такую информацию.
- Ты вообще здоровая? Я же не адрес вашего директора спрашиваю!
Охуевшая мандавошка, конечно, положила трубку. Перезваниваю:
- Да вы вообще там все охуели что-ли?! Сука, сказала мне живо название аропорта, блядь! Мне по всем аэропортам что-ли ездить и искать вашу ебучую кассу?
- Шереметьево, - изрыгнула мандавошка.
Ещё минут пять я названивала этим мандавошкам, чтобы узнать терминал. Друга я напутствовала словами: "Разнеси их ко всем чертям! В книге жалобной напиши, что они пидарасы! Да, так и напиши, крупными буквами - ПИДАРАСЫ!!! Потму что они пидарасы и есть!"
Друг мой человек интеллегентный и матом вряд ли написал. И даже сфотографировать их жалобную книгу, которая оказалась левой, не додумался. И когда кассир поменяла ему не только обратный билет, но и билет "туда" по собственной инициативе, то он не вернулся и не хыркнул ей в тупорылое рыло. Жалко, что я не смогла съездить вместе с ним. Разозлила меня эта шарашкина контора конкретно. Лучше лететь в свином корыте, чем заплатить этим выблядкам! Ворьё!
Ну вот, хоть чуть-чуть выпустила пар, вроде бы стало легче дышать. Сейчас займусь преприятнейшим делом - буду собирать чемодан! И на деревню к дедушке! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ещё одно "ДТП" с участием VIP-автомобиля. По моему это уже треш какой-то

Член политсовета движения "Солидарность" Борис Немцов заявил, что неизвестные злоумышленники бросили унитаз на его автомобиль. Об этом 10 июня сообщает агентство "Интерфакс". По словам Немцова, примерно в два часа ночи (дата происшествия не уточняется) он вернулся в свой дом на Большой Ордынке. "Двор там закрыт и охраняем. Но уже буквально через час неизвестные через забор на мою машину Range Rover кинули унитаз", - сказал политик. В результате была вогнута крыша автомобиля, разбито лобовое стекло и повреждена панель управления.

"Хотя полиция и приехала, но, описав случившееся, уголовное дело возбуждать не стала", - подчеркнул Немцов. Правоохранительные органы пока не подтвердили и не опровергли информацию о происшествии.

http://lenta.ru/news/2011/06/10/unitaz/

Блог наивной блондинки обо всём на свете